* * *

– Билл, что такое круговорот веществ в природе? – Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

* * *

Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет: – Измена! Измена! Подходит мальчиш-плохиш: – Блин, а меня на хавку пробило...

* * *

Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. Женщина – если красива, то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже. Сила мужчины определяется количеством женщин. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.

* * *

Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует – сердце: – Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания? – Просим отставки, – заявили почки, – работаем на износ! Сердце: – Рассмотрим ваше предложение. – Просим отставки, – заявила печень, – работаем на износ, он же пьет как зараза! Сердце: – Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов: – И я прошу отставки! Сердце: – Может Вы хоть встанете, представитесь? – Если б я мог встать!?.

* * *

(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу – люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь – я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде ползал! П: Я сказал вытаскивать не буду! Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах – дырки от гвоздей

* * *

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: – Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного честного мужа. Апостол Петр: – Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

* * *

Встречаются два друга. – Как твои дела? – Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. – А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. – Ты что, инструменты в постели находишь? – Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

* * *

Между подругами. – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. – По любви или по расчету? – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

– Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства. – Тогда дайте мне рецепт – я хотел бы внести в него некоторые изменения.

* * *

Дама рассказывает подруге: – С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... – С кем он тебе изменяет? – Нет. Я не представляю как это у него получается.

* * *

– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю, месяц, год. – И чем же вы недовольны? – Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

* * *

– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? – Как это? – Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. – Почему? – Еды на четыре раза не хватает.

* * *

Миллионер разговаривает со своим врачом: – Знаете, я решил не платить Вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? – Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

* * *

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: – Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: – Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: – Здесь его тоже нет!

* * *

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: – Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

* * *

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. – Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

* * *

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй про кол, третье – в пятом пункте пишут "еврей".

* * *

Пациент приходит к доктору: – Доктор, у меня две проблемы. – Ну, давайте по порядку. – Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак не могу успокоиться... – Да... Это действительно серьезно... А вторая? – Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

* * *

Врач – психиатр обращается к пациенту: – Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? – Да, все верно. – Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. – Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

* * *

Приходит больной к врачу и жалуется: – У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: – Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) – С женой 2-3 раза в день. С любовницей – 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница – по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) – Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) – Да что вы доктор – когда. (В) – Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: – А если занимаюсь анонизмом? (В) – Ну тогда смени руку, болван.

* * *

Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один – Больной что это по вашему? – Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: – Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один – ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает – Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?

* * *

– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

* * *

Мужик (М) занимается любовью с женщиной (Ж) (вроде оно так и должно быть) (Ж): Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. (М): сейчас кончу – морду набью.

* * *

Женщина говорит любовнику: – Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

– ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? – Конечно, дорогая. С которого начнем?

* * *

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. – Все ясно! Я здесь лишний! – Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

* * *

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?