* * *

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: – Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. – Как?! – восклицает жена. – Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

* * *

– Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. – Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, – удивляется молодая жена. – То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

* * *

Жених говорит своей невесте: – Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. – Хорошо, дорогой, поедем на море... – Не поедем, а полетим, дорогая. – Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: – А не слишком ли твой будущий муж много командует? – Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

* * *

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... – Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа: – Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил: – У тебя новая прическа? – Нет! – Новая юбка? – Нет! – У тебя сегодня день рождения? – Нет! – Может сегодня юбилей нашей свадьбы? – Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

* * *

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. – Таня, а почему у тебя пупка нет? – А в общежитии стерся.

* * *

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. – Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? – О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

* * *

– Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет. – Почему, что он такого сделал? – Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

* * *

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью – ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул: – Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик? – Нет, – вздыхает миссис Джонс, – у него не было клички. – Ну, – терпеливо продолжает святой, – какие-то другие подробности? Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты будешь мне изменять, я перевернусь в могиле. – А-а-а! – воскликнул св.Петр.– Позовите-ка Бена-Веретено!

* * *

Мать говорит сыну: – Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат? – Это его проблемы. – А его жена ему изменяет? – Это ее проблемы. – Но она изменяет с тобой! – Это мои проблемы. – И что мне теперь делать? – Это твои проблемы.

* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. – Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт...

* * *

– Почему ты порвала с женихом? – Мое отношение к нему резко изменилось. – А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? – А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

* * *

– Девушка! Вы – вылитый Ренуар. – Моя фамилия не Ренуар. – Готов поверить, но вы его произведение! – Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

* * *

– Сколько раз краснеет в жизни женщина? – Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. – А мужчина? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

– Почему ты решил развестись с женой? – Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

* * *

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

* * *

– Как ты можешь так изменять своему мужу? – А что, ты знаешь другой способ?

* * *

– Какой орган может изменять размеры в 30 раз? -Эээ... Гм... Кх-Кх... -В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали – лишь впятеро, да и то с трудом.

* * *

– Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: – Жена изменяет мне. – Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

* * *

Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: – Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!

* * *

Муж жене: – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. – Отчего же, может и то, и другое.

* * *

Умирает мужик, зовет жену: – Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет? – А вдруг ты не умрешь?

* * *

– Что ты такой кислый? – Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. – Да, плохи твои дела. – Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

Один осел говорит другому: – Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! – Да ты что! Зачем? – Тогда я буду похож на благородного оленя!

* * *

Встретились две подруги: – Как ты похудела – восклицает одна. – Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. – Ну, так разведись с ним! – Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

* * *

– Для чего нужны мужчины? – Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина. – Для измен, – гневно воскликнула ревнивица. – Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля. – Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева.

* * *

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру: – О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! – Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

* * *

– Поклянись, – говорит юноша своей любимой, – что ты мне изменяешь! – Клянусь! – Жизнью своей матери? – Да, жизнью своей матери! – Кстати, как она себя чувствует? – О, совсем, совсем плохо.

* * *

Перед Люцифером стоят три женщины. – Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую. – Двадцать три. – Черти, в котел ее! А ты? – Двадцать. – Черти, в котел ее! А ты? – Два.. – Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

* * *

Мужчина приходит на прием к врачу: – Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. – А они и не должны расти. Это образное выражение. – Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

* * *

Приходит мужик к врачу. – Доктор, я повешусь! Точно повешусь. – А что случилось? – Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить! – Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете – посмотрим. Приходит через неделю. Доктор: Ну как? – Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи. – Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит. – Доктор, не помогает! – Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений. – Вы лекарство использовали? – Да! – Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор: – Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением: – А нет, в жопу наверное пихаю!