* * *

Старый провизор говорит молодому, начинающему: – Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. – Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? – Был! – Что он спрашивал? – Он спрашивал что-нибудь от кашля. – И что ты ему дал? – Я дал ему вот это. – Сумасшедший. Это же пурген! – А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

* * *

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: – Кто-то приходил? – Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. – Что ты ему дал? – Слабительное... – Идиот! Что с ним? Где он? – Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! – А второй? – Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то. – Ну а третий? – Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

* * *

Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: – Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: – ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: – Да, доктор... Это – Вам...

* * *

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. – Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, – ведет он беседу. – К сожалению, так, – вздыхает молодой эскулап. – Но я уже начал отращивать себе усы. – Правильно, это хорошо для начала, – одобрительно заметил старый доктор. – Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...

* * *

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд! – Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

* * *

Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического отделения: – Брнк, брнк, брнк. – За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", – иронизирует девушка на почте. – Действительно, – призадумавшись ответил врач, – но это звучало бы уже слишком вульгарно.

* * *

Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, говорит холостяк. – А что такое медовый месяц? – спрашивает молодожен. – Представь себе, что вся наша жизнь – это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом. – Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...

* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик. – Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

* * *

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: – Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: – А можно Вашего попробовать? Б: – Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) – А что Вы туда добавляете? Б: – Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: – Дык, волос из пизды любимой... Б: – Близко к жопе рвешь, салага!

* * *

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: – Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? – Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

* * *

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. – Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. – Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. – Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

* * *

Молодой человек идет в церковь на исповедь. – Святой отец, я нарушил верность брака. – Сколько раз, сын мой? – Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

* * *

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: – Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: – Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

* * *

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: – Ну как, сына видела? – Ага! – Ну и на кого похож? – Да все равно ты его не знаешь...

* * *

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – "Ключ 10х12" – стажер подает. Пожилой ныряет опять уровень дерьма понижается. Выныривает – "Ключ 13х15" – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

* * *

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи: – Громче крикнешь – дальше слышно!

* * *

Идет дед по улице... Задумался, да как перднет! – Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... – А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!

* * *

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: – Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. – Старуха, ты чего так долго не выходила? – А меня мамка не пустила!

* * *

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит: – Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся – никого вокруг нет. – А вообще-то когда молодой был – тоже хреново прыгал.

* * *

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: – ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: – Что скажешь ты, Быстрый Олень? – Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. – А ты, Соколиный Глаз? – Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: – Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

* * *

– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

* * *

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. – Я хотел бы жениться на вашей дочери. – А вы уже беседовали с моей женой? – Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

* * *

– Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь? – Думаю, что скоро, но не одновременно...

* * *

Молодой человек приходит просить руки невесты. – Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, – говорит папа. – Но скажите, вы можете содержать семью? – Кто говорит о семье? – растерянно говорит жених. – Я собирался жениться только на невесте!