– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? – Матом на 21 ходу. – Да? И что ты ему ответил?

* * *

– Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: – Ну все, теперь ты мой... – Вот еще! Сама мой!

* * *

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: – Фу-у-х! Еле догнал!..

* * *

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.

* * *

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: – Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? – О, это будет чудо!

* * *

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. – В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот. Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

* * *

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает – "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: – Фух, еле догнал...

* * *

Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: – И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета – идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: – Я хочу извиниться. Половина членов кнессета – не идиоты.

* * *

За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься – так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет – дуракам закон не писан. Взялся за гуж – полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь топором. Сделал дело – бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.

* * *

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: – И сколько я вам должен, однозначно? – Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

* * *

Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают: – Гаечка, ты что, орехов не хочешь? – Спасибо, я уже сыра наелась!

* * *

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: – Поздравь меня, я закончил новую пьесу. – И как ты ее назвал? – "Гамлет". – Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? – Просто поразительно! – воскликнул писатель, – мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

* * *

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит: – Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано: – Ну, бля, ваааще!

* * *

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. – Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? – Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" – Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? – А по фигу. – А как вы к женщинам относитесь? – Ну, это не по фигу. – Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? – А по фигу.

* * *

У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат. – Все, дорогой, – говорят ему, – будем тебя судить по всей строгости нашего нынешнего закона. – За что? – закричал мужик. – Самогона-то у меня не нашли. – Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь такой закон есть. – Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за изнасилование. – А кого ты изнасиловал? – Никого. Но аппарат есть.

* * *

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. – Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

* * *

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. – У кого будут вопросы? – У Вас там стакан на трибуне не освободился?

* * *

Главный закон русского бизнеса – закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.

* * *

– я степень опьянения: Муж звонит жене вечером: – Дорогая у нас сегодня совещание, если поздно закончится то я у нее и переночую.

* * *

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки. – Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден? – Это будет зависеть от вас мадемуазель.

* * *

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: – Доктор, помогите! – Не могу! У меня прием закончился. – Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: – Иди к глазнику – он до 9 вечера.

* * *

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: – Доктор! Помогите! – Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. – Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. – Идите к окулисту, он принимает до семи.

* * *

Приходит к сексопатологу пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. – Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! – И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

* * *

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте. – Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: – А к Вам случайно Петров не приходил? – А это не тот, который твой противник на выборах? – Да, да... – А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

* * *

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. – Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? – спросил врач. – Нет, почему же, – прошептала она, раздеваясь, – но я еще никогда не делала этого перед доктором...

* * *

На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: – Молодой человек! Вы куда?! – Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.