* * *

Судья укоряет бродягу: – Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно! – А это был не камень. – А что же? – Та самая булка...

* * *

– Значит, вас обвиняют правильно – во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? – Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: – Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

* * *

– Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, говорит судья. – Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. – А что она говорит? – Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье". – Дело прекращается.

* * *

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: – Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке – нары! Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: – А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

* * *

Судья: – Я где-то Вас встречал. Подсудимый: – Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги!

* * *

Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: – Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом) – А чего-о-о они-и-и...

* * *

Судья говорит: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? – Чистая правда. – Тогда на что же вы жалуетесь?

* * *

Рассматривается дело о наезде. – Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

* * *

Перед судом стоит бродяга с бородой. – Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. – Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

* * *

Судья: – Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: – Но, ваша честь... Судья (шепотом): – Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

* * *

Судья: – Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. – Да, господин судья. – Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? – А что можно сказать при таких ограничениях?

* * *

Судья спрашивает у свидетеля: – Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? – Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

* * *

Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья. – Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение? – Хреновое, товарищ судья

* * *

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: – К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. – Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь Вам. – Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: – Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? – Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...

* * *

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: – Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? – Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы. – И что же? – Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

* * *

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

* * *

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья просит его рассказать как дело было.. – Едет на белом коне. Наездник... Твою мать.. – Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать.. – Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою мать.. – Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою мать...

* * *

Жену судят за избиение мужа. – За что вы его избили? – спрашивает судья. – Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья вору. – Что мне с вами делать? – А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает подсудимый.

* * *

Судья: – Я где-то Вас встречал. Подсудимый: – Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги!

* * *

– Свидетель! – говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

* * *

– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? – О нет, господин судья, – гораздо лучше.

* * *

В суде: Судья: Почему вы решили, что ваша жена умерла? Муж: А когда я ее утром пнул, она даже не пошевелилась.

* * *

Идет суд. Судья – подсудимый: зачем вы украли миллион? Подсудимый – я был голоден.

* * *

– Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! – Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

* * *

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. – Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

* * *

– Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся? – Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

* * *

– Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? – Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

* * *

Судья: – Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? – Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

* * *

Судья спрашивает женщину: – Почему вы решили развестись? – У меня нет повода для ссор с мужем.

* * *

Судья: – Так виновен ты или нет? – Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

* * *

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд. – Почему так поздно? – спросил судья. – Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

* * *

Судья: – Вы должны попробовать стать другим человеком. – Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

* * *

– Как вы могли обманывать людей, которые вам верили? – Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

* * *

Идет судебный процесс. Судья спрашивает: – Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело.. – Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

* * *

– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? – В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.