* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? – Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья: – Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? – Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

* * *

– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. – Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? – Может, если экономить. – Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

* * *

Судья говорит мужу, подавшему на развод: – Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. – Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

* * *

– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец. Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. – Вам можно только посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно? – Что? – воскликнул муж. – И выпустить прочь всех моих голубей?

* * *

В суде развод. Судья – мужу: – Почему вы решили развестись? – Жена меня не удовлетворяет! Из зала: – Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его – нет!

* * *

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: – Какие основания для развода? – Она меня дурачком обозвала. – Из-за этого вы решили развестись? – Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается."

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья: – Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику? – Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет! Не могу я так больше! Судья: – Ответчик Песиков, что вы скажете? – Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

* * *

– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама. – И он до сих пор не извинился? – спросил судья. – Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

* * *

Судья: – У вас серьезный повод для развода? Жена: – Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

* * *

Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели... Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?...

* * *

– Истец, – спросил судья, – вы больше не настаиваете на разводе? – Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.

* * *

Судья спрашивает женщину: – Изложите причины, побудившие вас на развод? – Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

Жена подает на развод. – А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья. – Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

* * *

Разводятся супруги. Судья спрашивает: – Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? – Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

* * *

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: – Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? – Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? – Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

* * *

– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? – Ничего, гражданин судья. – Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

* * *

Судья сердито: – Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: – Ура!

* * *

– Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, – говорит судья. – Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья жене: – Истица, почему вы хотите развестись с мужем? – А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: – Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

* * *

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: – И все-таки, почему вы решили развестись? – Я не могу жить с такой занудливой женщиной, – поясняет муж. – Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

* * *

Судья спрашивает мужа: – Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? – Да! – И это стало причиной ваших разногласий с женой? – Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. – Почему вы решили развестись с мужем? Жена: – Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: – А ее никто не удовлетворяет...

* * *

Судья – обвиняемому: – Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? – Говорил. – А что он вор и мошенник? – Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

* * *

– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? – Да, господин судья. – А чем вы это можете доказать? – Так ведь кружка была полная!

* * *

Судья: – Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? – Естественно. – Ну, а вообще Вы как, пьете? – Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

* * *

Судья с возмущением спрашивает: – Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? – Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Судья спрашивает у подсудимого: – А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? – Я подумал, что это лось, господин судья. – И когда вы поняли, что ошиблись? – Когда лось начал отстреливаться.

* * *

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма? – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

* * *

– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. – Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... – Двадцать лет каторги!

* * *

Судья подсудимому: – Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло. – Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: – И так три раза подряд?

* * *

Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности. – Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: Так, за это же надо канделябром по башке! Подсудимый: – Я так и сделал.