* * *

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

* * *

Посетитель в ресторане: – В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. – Простите, просто повар забыл его разрезать.

* * *

Депутат парламента обедает в ресторане. – Как вам понравилось наше фирменное рагу? – спрашивает шеф-повар. – Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо всего лишь слабая оппозиция.

* * *

Два вора сидят в портовом кабаке. – Ты сегодня обедал в ресторане! – Откуда ты знаешь? – У тебя новое пальто.

* * *

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: – Гарсон, сколько стоит вот этот соус? – Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. – А хлеб? – Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон. – Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.

* * *

Выполз уж из ресторана: "Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!"

* * *

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: – А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: – Ммогу! – А не видя объекта? – Мммогу! – Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы – и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается – из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет – и из окна высовывается мужик и орет: – Ну нету у меня пианино, нету!

* * *

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля. – Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп... – Если суп холодный, сэр... – Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его! – Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен... – Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется над столом: – Позвольте сэр, но здесь нет ложки... – НУ НАКОНЕЦ!

* * *

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – "котлеты из рябчика". – Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? – Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. – В каких пропорциях? – 50 на 50. -? – 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

* * *

В ресторане: – Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. – Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

* * *

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: – Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: – А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

* * *

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. – Неужели вы не запомнили его номер? – Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

* * *

Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать. Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ!, хм, а где же труп? – подходит к зеркалу – на лице кровь, – ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

* * *

Жена спрашивает у мужа: – Ваня, а, что такое казус? – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент заходишь ты – Нет не путай казус с блядством.

* * *

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

* * *

Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

* * *

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор: "Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж: "Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "

* * *

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: – Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! – Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

* * *

Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: – Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось...

* * *

Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".

* * *

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного. – Я боюсь, что вы порежете мне лицо! – А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.

* * *

Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога кричит мужу: – Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не узнаешь! – Тогда заходи задом!

* * *

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. – Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности. – А, ерунда, всего лишь парикмахер.

* * *

– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? – Я еще сегодня никому не мыл голову...

* * *

– Ты не знаешь, как поживает Могенс? – У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. – А именно? – Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

* * *

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: – В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? – Да. Я развожусь.

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую: – Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. – Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! – А по низшему мы на морду плюем...

* * *

В парикмахерской. – О, Макс! – Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка. – Фу! Да у тебя перхоть! – О! – Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу?