* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку: – На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. – Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

* * *

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит: – И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

* * *

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. – Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он. "И действительно, чем?" думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: – Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: – Чуешь, чем пахнет? – Опять у матери в... ковырялся.

* * *

Мать Вовочки – учителю: – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? – Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Вовочка: – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Вовочка спрашивает маму: – Мама, а консерватор – это тот, кто делает консервы? – Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

* * *

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

* * *

Вовочка спрашивает отца-метеоролога: – Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? – Всегда. Только даты не всегда совпадают.

* * *

Вовочка пристает к отцу: – Папа, как работает мозг? – Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

* * *

Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: – Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.

* * *

Бабушка: – Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. – А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

* * *

Мама Вовочке: – Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. – А я его экономлю, когда моюсь.

* * *

– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. – Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. – Что это такое, мамочка? – Это мочалка. – Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.

* * *

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: – Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: – Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

Вовочка спрашивает: – Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – У-у-у, шантажистка!

* * *

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: – Ну как? – Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

* * *

Мама Вовочке: – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери. – За что? – Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

* * *

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать: – Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): – Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

* * *

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка – "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша – "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец – "А сынок-то подрастает" Мать – "Как она лежит? Ему же неудобно?"

* * *

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. – Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

* * *

Вовочка спрашивает отца: – Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? – Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

* * *

В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет свое устройство: – " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит: – "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

* * *

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: – Бабушка, а откуда дети берутся? – А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: – Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

* * *

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: – А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. – Куда же вы! Его же еще не открыли!

* * *

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: – Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

* * *

Вовочка вбегает в комнату. – Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: – Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): – Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

* * *

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. – Вовочка, ты почему не одеваешься? – А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: – Что ты делаешь? Он же укусит тебя! – Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

Вовочка забегает в комнату: – Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой? – Э-э-э... – Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

* * *

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: – Что это они делают? – Да, это Жучка Бобика катает... – (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того ебут...

* * *

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? – Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. – Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? – А, понял! Получится фига!

* * *

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!

* * *

– Вовочка, почему ты кричишь? – Меня побили. – За что? – Потому что я кричал...

* * *

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? – папу. – Почему? – Его никогда нет дома.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

* * *

– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? – Почему ты так решил, Вовочка? – А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. – Папа, а что собачки делают? – Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти. – Папа, а почему добрых всегда ебут?