* * *

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ: – Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

* * *

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! – Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

* * *

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. – Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *

– Василий Иванович, Анку током убило! – Как?! – Аккумулятор на голову свалился...

* * *

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит: – И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?! – Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала.. – Ну не настолько же!

* * *

– Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь? – А это еще что за штуковина? – Ну, это типа коня, только из железа. – Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

* * *

Василий Иванович выстроил дивизию. – Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку: – Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! – ... А кто не хочет таскать люминь, будет носить свинец...

* * *

Встреча пионеров с ветеранами. – А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! – Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... – А дальше что? – А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

* * *

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает: – Что, спужался? Щелбан за испуг! – и, повернув голову вверх, – Василий, подымай!

* * *

– Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых! – Что, что случилось? – Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

– Василий Иванович, белые сзади! – ВПЕРЕД!

* * *

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? – А я вышла замуж не за того человека.

* * *

Общее построение. Анки нет. В.И. орет: – Анка! Анка, еб твою мать! Появляется Анка. – Ышо раз опоздашь, поставлю раком и перед всем строем выебу! – Да ты, Василь Иваныч все обещаешь только...

* * *

В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой возвращаться?

* * *

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. – А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его. – Это Чапаев в детстве.

* * *

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она и говорит – "Это за показательные выступления!"

* * *

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. – Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует – Огонь. И больше я Чапаева не видел...

* * *

На уроке: – А мой дедушка с Чапаевым воевал! У: – Тогда пригласи его – пусть он нам об этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: Они в деревню – мы за ними, Они в поле – и мы за ними, они к реке – а я за пулемет. Тра-та-та-та-та и хана вашему Чапаеву...

* * *

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? – Гинекологом. – Почему? – Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

Вовочка спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? – Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама. – А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

* * *

Вовочка – маме: – Мама, а "Сникерс" – это такое же как "Тампакс", только с кремом?

* * *

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. – Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама. – Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: – А мне – саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

* * *

Вовочка: – Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

* * *

– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? – Не помню, мамочка, но я был мячом.

* * *

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама. – Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Прибегает Вовочка домой: – Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

* * *

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: – Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

* * *

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса? – Я классовый враг!

* * *

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла! – Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? – Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

Вовочка(В) маме(м): (В) – Мама, а откуда берутся дети? (М) – Я же тебе объясняла, детей приносит аист (В) – Я понял, а аиста кто ебет?

* * *

– Марь Ванна, я вас люблю! – Я не люблю детей, Вовочка... – А у нас их и не будет!

* * *

– Вовочка кем работает твой папа? – Трансформатором. -? – А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

* * *

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: – Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

* * *

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: – Бабушка, где ты взяла столько заноз?

* * *

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: – А где же похоронены плохие люди?

* * *

– Вовочка, не пей горячий чай! – Почему? – Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Вовочка грозит матери: – Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

* * *

Папа приходит домой и видит сын плачет: – Па-а-п, а я писать не могу-у! – Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю наступил...

* * *

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. – Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще не сняли.

* * *

Вовочка говорит: – А мои родители мультиков боятся – как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Вовочка спрашивает у Маши: – Маша, а ты горячая женщина? – Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: – Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. – А я найду, – весело отвечает он.

* * *

– Вовочка, когда у тебя день рождения? – 29 февраля. – Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

* * *

Ебет Вовочка свою сестру: – Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы! – Мне это давно папа сказал...

* * *

– Вовочка, ты что там делаешь? – Козу ебу! – Ну смотри, только не кури...

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане. – Мам! А что это у тебя между ног такое? – А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул... – Ну надо же! Прямо по пизде попал!