* * *

Женщина врачу: – Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти! – И как вам это удалось? – Прячу его вставные зубы...

* * *

Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись окончания музыки она нежно спросила: – Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена? – Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

* * *

Звонок по произвольно набранному номеру. – Алло, это голландское посольство? – Молодой человек, -(интеллигентный женский голос)– голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!

* * *

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: Обидели его, понимаешь! Обидели.

* * *

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

* * *

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: – И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, – и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: – Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: – А ты ходить умеешь? – Да, я умею ходить. – Ну и вали отсюда! И где она шляется...

* * *

Изобрели единицу интеллекта – один ционер – интеллект среднего человека. У гения интеллект – один килоционер, у дурака – один миллиционер.

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает – и пыряет в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А мужик ему: "А ты как думал!"

* * *

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? – Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

– Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: – Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... – Да пошла она к ебаной матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

* * *

Интеллигент в антикварном магазине: – Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16? – Сто тысяч. – Усраться можно!

* * *

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган: – Что это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки: – И правда – чего это я...

* * *

Разговаривают два вора-карманника: – Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы... – А что случилось? – вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

* * *

Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбающийся представитель; словом – все как положено. Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю. (Ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (С довольным видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?). Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу!

* * *

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. – 190, – ответил первый. – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. – 150, – ответил второй. – Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. – 50, – ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: – Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

* * *

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

* * *

Фраер разговаривает с друзьями: – А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! – сказал я им. – Пошел наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену. Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", – отвечает Гарик. "Ну хочешь, дам любую бабу?" – опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А чего же ты хочешь?" – не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не эмоциональный народ...

* * *

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. – Ну как? Купила чего-нибудь. – Да, вот пояс женский себе купила. – Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. – Аня, что это с ними. – Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. – Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

* * *

В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект. – Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука, двенадцать отверстий для шнурков и обувается на ноги? – Не знаю. – Но это же очень просто – пара ботинок. Теперь назовите то же самое, но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре отверстия и тоже обувается на ноги. – Не знаю. – Ладно, это – две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья и летает в мае. – О, знаю, это – три пары ботинок.

* * *

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача – соотечественник больно необщительный слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой: – Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес: – Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!