* * *

– Ты на что рыбу ловишь? – На самца-червяка. – А как ты определяешь? – А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.

* * *

Жена стучит в дверь ванной: – Что ты там делаешь полчаса? – Чищу зубы, – отвечает муж. – Так долго? – А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

* * *

– Здесь хороший климат? – Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь – взгляните только! – Действительно, и давно Вы здесь живете? – Я здесь родился, мадам!

* * *

70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: – Господи, ну почему меня?! – Ой, Сэм, а я тебя и не признал...

* * *

Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа вопрошают: – как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием внутренним послабее, взмолился – Потребность возникла в женщине. – Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

* * *

Наташа (танцуя): "Поручик, Вы пользуетесь Вlеnd-а-mеd'ом?" Ржевский: "С чего вы взяли, Наташа? У меня такие хорошие зубы?" Наташа: "Нет, поручик. Яйца твердые..."

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: – Василий Иванович, у Анки зуб болит. – Ну и что? – Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

– Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, – сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна...

* * *

– А мне сегодня вырвали зуб... – Болит? – Не знаю, он остался у стоматолога...

* * *

– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. – Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. – Но это был последний зуб.

* * *

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок? Старая потому что кончилась, вот почему...

* * *

– Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. – Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

* * *

Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: – Вы на молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: – А зубы! 20 лет, а во рту одни протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: – А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

* * *

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: – Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. – Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать... – Ну тогда раздевайтесь.

* * *

Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: – Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки. Девочка: – Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

* * *

Браконьер – не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает: – Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

* * *

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: – О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик! – Отлично! – И он сделал первый шаг! – Превосходно! – Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... – О... – Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! – Замечательно! – Но если бы ты знал, какое...

* * *

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: – Давайте отдадим победу той, что слева. – Да ну, у нее зубы кривые. – Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

* * *

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: – Сколько раз тебе говорила – за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

* * *

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. – Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

* * *

– Доктор, вы удаляете зубы без боли? – Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.

* * *

– Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.

* * *

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. – Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: – В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. – Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: – В тумбочку. – Милый, а что тебе принести завтра? – Орехов, сука!

* * *

– Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! – Вы мне наступили на мозоль...

* * *

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: – Что, с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

* * *

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. – Придется удалить зуб, – говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: – Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. – Ну как, набрались храбрости? – Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

* * *

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, – думает врач, зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

* * *

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

* * *

– Чему ты так радуешься? – Я был у зубного врача. – Разве это причина для веселья? – Да... Он оказался в отъезде!

* * *

– Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. – Какой вы донжуан. – Что вы, я зубной врач.

* * *

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. – Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, – сказала одна. – А вы? – Не знаю, право, – неопределенно ответила другая. – А как его зовут?

* * *

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье. – Жена, ты куда? – К зубному врачу. – А зачем тогда чистое белье? – А вдруг он нахал?

* * *

– Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? – Вчера я встретилась с таким мужчиной... – Кто он? – Зубной врач.

* * *

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: – Ну-с, приступим. – Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? – Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

* * *

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. – Ну что же, глазки подретушируем. – Но она и немного лопоуха. – Что ж, ушки отрежем. – Но у нее и зубы не все. – Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? – Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.