* * *
Учительница на уроке зоологии спрашивает: – Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: – У слона! – Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
* * *
Хулиганство I. – Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду. – Хорошо... [ Через полчаса...] – Ну как, набрали?! – Да... – Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!
* * *
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
* * *
Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: <Который час?> Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. <Дело не в колебаниях, – ответил старик на пидж-инглиш, – они закрывают от меня часы во-он на той башне>.
* * *
– Кто быстрее доберется до холодильника – мышь или слон? – Мышь. Она на велосипедике приедет. – Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? -..У холодильника должен стоять велосипедик.
* * *
– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? – Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. – Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.
* * *
Слон видит на пляже голого человека и спрашивает: – Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?
* * *
Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и – ррраз! – срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: – Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: – Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!
* * *
На уроке зоологии. Учитель: – Дети, у кого самые большие яйца? – У страуса! – Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты: – Просто она у слона никогда не видела.
* * *
В цирке конферансье объявляет: – А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: – А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: – А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. – Зря вы смываетесь! Я же говорил – у мальчика феноменальная память!
* * *
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" – только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии – только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый... – Ну как дела, больной? – Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема – ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. – Это ерунда. Следующий... – Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают. – Мне бы Ваши проблемы... Следующий. – Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
* * *
Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона: – По-моему, мы ничего не забыли. – Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. – Кстати, а где наша медсестра?...
* * *
– Чем отличается слон от рояля? – К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
* * *
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: – Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
* * *
В зоопарке к служащему подходит девочка. – Скажите, этот слон самец или самка? – Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
* * *
Воспитательница: – Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? – Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
* * *
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
* * *
Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало С: Ой! В: Что вынуть маленько?
* * *
– Джо, купи у меня слона за сто долларов. – Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. – Ну, купи двух слонов за сто долларов. – Это другое дело.
* * *
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: – Вы помните последние слова вашего мужа? – Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
* * *
Поймали две крысы слона. первая (1) говорит – поделим и съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) – где слон то? (2) – (лениво) слон-то... слон-то убежал...
* * *
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. – Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
* * *
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: – Хобот показать?
* * *
Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" – подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал... – Ой, ухо мое, ухо! – Поздно, дед! Уже прокомпостировали.
* * *
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: – Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: – И вы думаете, что это от большого ума?
* * *
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. – Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он. – Слон умер. – Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. – Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
* * *
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: – Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: – Орудие к бою!
* * *
Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) – Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) – Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) – А как насчет перепихнуться? (М) – Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) – ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше. (М) – Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...
