* * *

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: – Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. – 973, – сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. – Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух. – Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. – Ты – экономист, который работает в правительстве. – Абсолютно точно! – восхитился прохожий. – Но скажи, как ты догадался? – Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.

* * *

Мужика укусила собака его приятеля. – Придется немедленно отвезти вас в больницу – говорит врач, – собака была бешеная. – Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с князем Болконским. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит князь. – О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется. Наташу приглашает на танец Пьер Безухов. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит он. – О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и принимает яд. Наташу приглашает на танец поручик Ржевский. – Наташа, пойдемте трахаться! – говорит он. – Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... – Па-адумаешь! Зато у меня хуй, как у собаки Баскервилей!

* * *

НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

* * *

– Мr. Холмс не кажется ли Вам, что собака Баскервили сегодня особенно жутко воет? – Нет Ватсон. Зто опять сэра Генри овсянкой кормят.

* * *

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: – Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! – Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Нямтрям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан! – Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-нямхру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-нямтрям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

* * *

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов – Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

* * *

Встречаются заядлые охотники: – Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! – А вот я на медведя с рогатиной хожу! – Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

* * *

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: "Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: – 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...

* * *

Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям загадку: – Три буквы, из них одна "х", другая "у". Что это? Из зала кричат: – Ухо! Конферансье в ломках уходит со сцены. За кулисами к нему подходит видавший виды опытный конферансье и успокаивает его: "Не волнуйся, сейчас все будет ОК". Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики: – Ухо! На что старый конферансье отвечает: – А вот и не ухо. Это хуй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду будет видна радуга. Итак группа "Радуга".

* * *

– Алиса, который сейчас час? – Точно не знаю, но одиннадцати еще нет. – Почему ты так думаешь? – Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет.

* * *

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: – Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! – Ну, краснеет и сыпь... – Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

* * *

– Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? – Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

* * *

– Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? – То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

* * *

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! – Замечательно! Я уже начинаю собираться. – Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

– Алиса, как тебе нравится мой жених? – Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? – Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

* * *

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: – Он умер от разрыва сердца...

* * *

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: – Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. – Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

* * *

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: – С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? – Растет доход на душу лесного населения. -? – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра – Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

* * *

Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции, у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"

* * *

Идет добрый молодец, видит – избушка на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга. Молодец: – Бабка, есть хочу! – Милок, может тебе моя дочка приготовит? – Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять: – Бабка, в баню хочу! – Может, тебя моя дочка попарит? – Да ну ее! Парь меня сама! Попарился. – Бабка, спать хочу! – Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет! – Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит – лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец: – Ты кто? – Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто? – А я МУДА-А-А-К!

* * *

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. – Василий Иванович, может здесь у него гнездо? – Дурак ты, Петька, они в норах живут!

* * *

– Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?!