* * *

Разговор двух девушек: – Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха? – Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

* * *

– Я не покупаю кота в мешке, – сказал жених родителям невесты. – До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши".

* * *

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: – Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

* * *

– Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку? – Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

* * *

Одна подруга другой: – У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.

* * *

– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог свидетель, я невиновен! – Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

* * *

Молодая жена жалуется матери: – Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. – Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

* * *

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. – Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? – Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. – Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой – вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. – Ну, а ты имела дело с мужским членом? – Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. – у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: – Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? – А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

* * *

– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка. – Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

* * *

– Почему Бог создал мужчину? – Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

* * *

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. – Ваш плащ, сэр. – Да, мой. У меня и чек на него есть.

* * *

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: – Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: – Тебя точно очищу, а брата – если успею.

* * *

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила – Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: – Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос – Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

* * *

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: – Заебись. И все заебалось...

* * *

Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный вход рядом с черным.

* * *

– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! – Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

* * *

– Почему бог создал женщину из ребра? – Это единственная кость, в которой нет мозга.

* * *

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? – Не дай бог прилетит аист.

* * *

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? – Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

– А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

* * *

– Почему ты играешь на пианино в перчатках? – Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

* * *

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава Богу!

* * *

– Для чего Бог сотворил картошку? – Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с когонибудь

* * *

– Всемогущ ли Бог? – Да, но черти – расторопнее.

* * *

– Какая страна самая богатая? – СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

* * *

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."

* * *

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. – Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек...

* * *

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

* * *

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: – Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. – Я тоже сначала пишу черновик.

* * *

Из разговора Адама с Богом: – Тебе что – ребра жалко? – Да нет – просто какое-то плохое предчувствие...

* * *

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

* * *

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. – Я тебя научу, как воровать! – Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

* * *

Группа пешеходников устраивается на стоянку (ноябрь, мелкий дождик, уже темно). К девушкам, устанавливающим палатку, подходит щура и спрашивает: – Сами справитесь или бог в помощь?

* * *

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов. – Слава Богу, – отвечает муж.

* * *

– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог мне свидетель, я – невиновен! – Поздно. Показания свидетелей уже не принимаем.

* * *

– Представляете, я уже десять лет женат и все это время люблю только одну женщину. – О, это безусловно исключительный случай. – Да, но не дай Бог, узнает жена – какой скандал будет!

* * *

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит: – Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. – А куда же денутся бедные? – А бедные все умрут!

* * *

Диалог в филармонии: – Скажите, что сегодня исполняют? – Пятую симфонию. – Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

Разговаривают две подружки: – Мария, как твой муж? – Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. – Ну, слава богу, лишь бы не болел.

* * *

Интервью с известной кинозвездой. Журналист: – Почему вы любите только богатых мужчин? – О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

* * *

Театральный режиссер актрисе: – Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным! – Проклятый гвоздь в туфле... – Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

* * *

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: – Господи! Господи! – Тише вы! – говорит Д'Акоста – Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

* * *

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: – Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца... – А, понимаю, дохристианская эпоха?