* * *

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент: – В чем дело, гражданин? – Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?! – А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? – Видел... – Ну так какие претензии?

* * *

Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: – Эми, иди – это твоя синица в руках!

* * *

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: – А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! – И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: – Ты что, мужик, очумел? Какие потоки – ща в пропасть упадешь! – Не веришь – смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: – О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму: – Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

* * *

В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам: – Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: – О! Святая! Архангел: – Господи, она тоже шлюха, только глухая.

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима "хер" спереди, а у парикмахера "хер" сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает: До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника? Трудно сказать, поручик. Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них хуй сбоку.

* * *

Мендель слушает сводку погоды: – В Архангельске – минус 20, в Киеве – плюс 20, в Якутске – минус 30, В Ташкенте – плюс 30. – Паразиты, что хотят, то и делают.

* * *

Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и недовольный архангел и спрашивает: – Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть? – Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая): – Ну и когда это было? – Секунд сорок назад...

* * *

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: – Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: – Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

* * *

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."

* * *

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! – Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель. – Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

* * *

– Официант, принесите мне стаканчик амброзии! – Чего, чего? – Как, – возмутился посетитель, – вы не знаете? Это напиток богов! – Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал!

* * *

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: "1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов". Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

* * *

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.

* * *

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: – Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! – Вовсе нет, – говорит старик. – Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!

* * *

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: – Черт, не попал! Дьячок: – Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: – Черт, не попал! – Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: – Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: – Черт, не попал!

* * *

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? – Правда, господин директор. – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. – Почему же, господин директор? – Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

* * *

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. – Ваш сын дает мне вдвое больше. – Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

* * *

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. – Здесь живет Богумил Гвиздал? – Спросил старик. – Здесь, здесь, – ответила женщина. – положите его в прихожей на коврик.

* * *

Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: "Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?". Мама отвечает: "Ну, наверно у кого больше, тот богаче". А сын ей говорит: "Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет".

* * *

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем – склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..."

* * *

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: – Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... – Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. – Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

* * *

Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога: – Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена – шлюха, теща – стерва, денег – ни хрена нет, болячек – какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит: – Мужик, ну не нравишься ты мне!