троллейбусы в белый и черный цвета. Дабы первыми пользовались те, кто способен выложить

монету за билет, а вторыми – льготники.

Авторское воображение рисует картину в стиле позднего Гогена. Вот крутанул на ухабе зад.., извините, вторым вагоном троллейбус, окрашенный в веселенький «голубой» цвет. А вон, кокетливо подмигнув фарой на повороте, проплыла транспортная единица сторонников «розовых»

путешествий. О-о, а здесь нужен инспектор ГАИ! «Зеленые» въехали в передок «красным», и те, размахивая серпом и молотом, грозят, что с их помощью искромсают под корень супостатов.

Стоп, а как быть с представителями африканского континента? Ведь даже в консервативных

южных штатах США расовой проблемы не существует. Обидно будет, если темнокожий господин

с очень крупной инвестицией не осчастливит ней местные деловые круги, ссылаясь на цветную

троллейбусную гамму.

А как быть народным депутатам, когда их не встретит персональный водитель? С одной стороны, они имеют право на льготный проезд, а, с другой – статус не позволяет садиться в меченый

черным «рогатый» (в который, к тому же, протолкнуться гораздо труднее, чем протолкнуть в

парламенте лоббируемый закон). К тому же, в теснотище могут и мандат отдавить.

Однако хуже всего придется дальтоникам. Из-за болезни они зачастую будут садиться не в свою

«тарелку». Со всеми вытекающими из этого последствиями. Согласитесь, жестоко для их и так

серо-буро-малиновой жизни.

***

Третий глаз? Интересно, буду ли я им хоть что-либо видеть, потеряв два дарованных отцом и

матерью?

***

Пингвины – цыгане Антарктиды.

***

Рискуя навлечь на себя гнев верующих, от правды отступать не буду: что было – то было. Да и из

песни, как известно, слов не выкинешь. Итак, действующие лица нашей истории – служители

культа, которым, оказывается, ничто человеческое не чуждо.

Собрались как-то несколько пасторов порыбачить: очень уж добро на оросительных каналах

клевали молоденькие сомы. Заранее позаботились о снастях, приготовили фирменную наживку –

куски жилистого мяса. Как водится, не забыли и о чудодейственной жидкости для внутреннего

употребления – кагоре. Прихватили оного (прошу правоверных христиан не возмущаться!) –

порядочное количество, ведь рыбачить предполагалось всю ночь.

Прибыв на канал, поставили шатер, собрали валежника для костра. Забросили снасти, а сами

расположились рядом – святое дело! – поужинать.

Оглянуться не успели, как стемнело. Бокал за бокалом под мужской разговор утоляли жажду

кагором. В сумке шевелился уже с десяток небольших сомиков. Время от времени клевало, и тогда

хозяин спиннинга срывался с места, чтобы под одобрительно-бодрящий гул извлечь

долгожданную добычу. Цеплял новую наживку и, размахнувшись, забрасывал снасть подальше в

воду. Процедура эта повторялась с соблазнительной регулярностью, что сулило щедрый улов.

Далеко за полночь один из рыбаков в очередной раз забросил спиннинг. И тут же попытался

немного подмотать катушку. И …встретил сопротивление. Да такое, что вынужден был позвать на

помощь коллег.

С горем пополам подтянули добычу почти к берегу. Однако она в очередной дернулась с такой

силой, что удилище, хотя и держали вдвоем, едва не выпустили. И тут раздался дрожащий

баритон третьего батюшки:

– В-вы видели?

– Что?

– Сом-то весь в шерсти.

– Не может быть!

– Разрази меня бог! – Перекрестилась испуганная ряса.

– А может, сказываются пары кагора?

– Не шутите! Не иначе, бал здесь правит сатана.

Пока продолжалась спор, улов опять подвели к берегу. И снова, ударив со всей силы по воде, он

ушел на глубину. Но теперь уже все трое увидели мохнатый призрак...

– Может, выдра или бобер? – Подал голос один из компании.

– А нечистый его знает!

Через десяток минут напряженной борьбы «кто – кого» на берег вытащили обессиленного ...пса.

Рыбаки растерянно смотрели друг на друга: как такое могло случиться? Ведь приманка лежала на

дне, а по дну собаки не бегают.

И только через четверть часа громкий хохот всколыхнул окружающую тишину. Загадку разгадали.

Секрет оказался смешным, но простым. Находясь подшофе и обладая недюжинной силой, служитель культа в азарте метнул наживку так, что она приземлилась на другом берегу узкого

канала, где ее мгновенно проглотил голодный пес.

***

– У меня жена – Дюймовочка!

– А у меня – Дюймовище!!

***

Хрен редькой не станет.

***

Дабы, в случае чего, не получить ярлыка антисоветчика, я все критические мысли прятал под

рубрику «Реплика отрицательного героя». В расчете на то, что, попади дневники в руки

блюстителей идеологической чистоты, всегда смогу заявить: «Я так не думаю и никогда не думал.

А сие – мысли героев моих будущих книг».

А если уж очень сильно станут наезжать, то добавлю: «И я эти мысли осуждаю».

***

Нет подлее ситуации, чем та, когда страна, законопослушным гражданином которой ты есть, становится тебе не только чужой, но – вдобавок! – еще и враждебной.

***

Для многих женщина – постельная принадлежность, подобно одеялу или наволочке.

***

Теракт 11 сентября в США – не начало третьей мировой войны. Это – конец второй. И начало

последнего передела мира.

***

Какая там, к черту, операция «Чистые руки», если в стране, сколько честно ни работай, на мыло не

заработаешь?!

***

До чего испоганили благородную идею Олимпийских игр! Войн никто прекращать на время их

проведения и не думает. О дружбе между спортсменами разных государств и говорить нечего. Да

и как может быть иначе, если спорт превратили в отрасль индустрии, приносящей

многомиллиардные прибыли. Бал заправляют организаторы, рекламодатели. Спортсмены – так

себе, занудный, но необходимый довесок.

Деньги, анаболики, желания любым путем, включая мерзопакостные, добиться победы. О каком

укреплении неких святых принципов и здоровья участников может идти?

***

Листья на деревьях пожелтели. А, кажется, еще вчера были зелеными.

Мы тоже, помнится, совсем недавно цвели, а уже только пахнем. Да и то не очень приятно…

***

Принятие Верховной Радой в первом чтении законопроекта о налогообложении издательской

деятельности наделало немало шума. Основные дискуссии разгорелись вокруг пункта,

предусматривающего льготы по НДС и налогу на прибыль только для украиноязычных средств

массовой информации. Люди журналистского цеха прекрасно понимают: экономикой здесь, несмотря на название бумаги, и не пахнет. Это чистой воды большая политика.

У вас еще свежи воспоминания о «Правде» времен застоя? Так вот, большинство украинских

ежедневок и еженедельников – бледная копия рупора ЦК КПСС. Их еще так и подписывают – по

разнарядке.

Народ оные не читает? Ну и что? Зато они славословят власть предержащих, коим это – как

бальзам на душу. Откроешь издание, а там: прирост промышленного производства, ударная

уборка урожая, небывалые успехи на внешнеполитическом поприще и т. д., и т. п. А еще из

номера в номер перечисляются фамилии «реформаторов», семимильными шагами ведущими

страну в светлое будущее, главный из которых, конечно, президент. Не соответствует

действительности, а приятно…

Но есть на рынке СМИ и по-настоящему популярные газеты. В первую очередь, это местные