полунищего водителя отродясь не было, вопрос решили просто: или он продает квартиру, или они

уничтожат всю его семью, начав с дочери.

После очередной из «стрелок», водитель вернулся домой и… повесился.

Если вы думаете, что кто-нибудь возбудил уголовное дело по факту вымогательства доведения до

самоубийства, то глубоко ошибаетесь. Однако я не о том. Я имею очень большие претензии… к

водителю. Ну, если у тебя, дружек, хватило мужества наложить на себя руки, то почему ты не

замочил предварительно хотя бы пару терзавших тебя мерзавцев?!

***

Из разговора двух мужчин в троллейбусе:

– У нас в АТП копеечную зарплату и ту не выдают по полгода, а начальник свои 4000 долларов

получает день в день. Как так можно?!

– То же самое у меня на работе, не думай. Когда уже порядок будет?

Наивные, еще не поняли: ЭТО и есть ПОРЯДОК. Капиталистический. А они взывают к

социалистическому, который сами предали в период с 1985 по 1991 г. г.

***

Звонили друзья из Ашхабада. Сомнений в том, что лидер их страны болен, у здравомыслящей

части народа не остается. Мало того, что Туркменбаши назвал множество городов, предприятий, колхозов, воинских частей, вузов своим именем, а значительную часть – именами отца и матери, которых не помнит (Сапармурат Ниязов – воспитанник детдома), так в последнее время вообще

сбрендил. Дело в том, что на местных деньгах – манатах – давно уже красовался портрет

«главного джигита» с пышной седой шевелюрой. Но вот отец всех туркмен решил краситься, чтобы снова выглядеть молодым. И что вы думаете?! Тут же последовало указание, нет, не

закупить тонну басмы. А печатать новые деньги с портретами черноголового Ниязова.

А вы говорите, что всякая дурь имеет свои границы.

***

«Наконец-то киевляне могут вздохнуть спокойно. Преступность в столице уменьшилась», –

сообщил 27 ноября 1998 г. газете «Факты» начальник Главного управления МВД в г. Киеве, заместитель министра МВД Украины Михаил Корниенко.

Пусть меня простит уважаемый генерал, но столь оптимистичное заявление – в лучшем случае –

осознанное заблуждение. Во спасение нервов сотен тысяч обывателей, низведенных до скотского

существования не только экономическими «негараздами», но и бесконечной чередой взрывов, автоматных обстрелов, тихих и громких убийств, ежесуточно совершаемых в их не так давно еще

родном городе. Кстати, в аккурат через день после оптимистичного заявления начальника сто-

личного главка, в моей квартире зазвонил телефон. Если на том конце и был слон, то явно

неинтеллигентный. Не выбирая выражений, звонивший изрек: критическая публикация моей

супруги Н. Аврамчук задела коммерческие интересы некой фирмы. Поэтому ее приглашает на

«стрелку», как заявила трубка, «одна из заинтересованных сторон». Напоровшись на отказ, голос

со значением резюмировал: «В таком случае придется с вами разбираться по-иному».

Замечу: автора назвали по имени-отчеству, но не по фамилии, а псевдониму, которым была под-

писана вызвавшая «трения» статья. Вычислить, откуда у «разборки» ноги растут, не составляет

труда: номер домашнего телефона «сдал» чиновник, у которого автор пыталась получить кое-

какую информацию.

Что прикажете делать? Сообщить куда следует?

Увольте! Более чем уверен: через день-другой раздастся очередной звонок и тот же – или другой –

голос скажет: «Што-о, жаловаться надумали?»

Впрочем, даже если органы честно выполнят свой долг, где гарантия, что суд – опять же нищий! –

не вынесет «оправдательный» приговор? А вынесет, разве два или три десятка подельников

простят «ходку» кореша тому, кто его, по их понятиям, «вкозлил»? Не знаю, как руководители

МВД, но я спокойнее не вздохнул да и как-то не почувствовал, что преступность в столице увяла.

Кстати, вы заметили, что с недавних пор нас, никогда в жизни не нарушавших закон, превратили в

зэков (правда, решетки на окна и металлический лист на двери мы устанавливаем сами, из чувства

самосохранения, а не по указанию начальника колонии)? На свободе же гуляют, диктуя свои

условия и насаждая зэковские нравы, те, кто с малолетства ботает по фене, а живопись изучает по

татуировкам. Им и амнистия едва ли не к каждому юбилею. Так что сегодня, что бы ни утверждал

милицейский генерал, ИХ время. А мы, как это ни страшно осознавать, живем не в правовом, не в

демократическом, а в бандитском государстве.

Где у доведенного до отчаяния среднестатистического гражданина, никогда не обращавшегося к

психиатру, а с Законом, наоборот, общающегося исключительно на «Вы», вдруг просыпается

неуемное желание, продав предпоследнюю ценность, приобрести последнюю надежду.

В виде пистолета любой марки. Лучше – с глушителем.

1999 год

Кучма – одноногий и одноглазый пират, без тени сомнения ведущий украинцев по минному полю

и при этом называющий реформами минные растяжки: авось повезет. Шаг влево, шаг вправо – и

вас приватизирует… господь.

***

Имярек не мог взять себя в руки по причине врожденной брезгливости.

***

Родители, вытягивая последние жилы на кирпичном заводе, не жалели сэкономленных каторжным

трудом денег на мою учебу. Я же их тратил, как сын миллионеров: угощал кого ни попадя, одалживал без возврата.

И только спустя много лет понял, как важно было, чтобы родители, не дав мне лишнюю десятку, сами купили курицу или колбасы и вкусно поели.

***

Брал очередное интервью для колонки «Спросите у Тигипко», выходящей еженедельно в

украинском выпуске «Комсомольской правды». Из кабинета вице-премьер министра с одним из

сотрудников его аппарата зашли перекусить в буфет. А поскольку стрелка часов уже давно

перевалила за 18.00, решаем для аппетита взять и водочки.

Подходит наша очередь (три припозднившихся чиновника стояли впереди). Я говорю:

– Заказывай, а я расплачусь.

Тот говорит:

– Дайте, пожалуйста, бутылочку вон той водочки!

Буфетчица, зная его в лицо, ответствует, понизив голос:

– Ее лучше не берите!

– А какую тогда взять?

Она долго осматривает стеллаж с батареей спиртного:

– Ну, – неуверенно произносит буфетчица, – вот эту!

А потом уточняет:

– Хотя лучше, конечно, взять коньяк!

Что ж, киваю я, хозяйке знать, что съедобно, а что – нет. Берем бутылку коньяка, закуску и

становимся за стойку (поскольку сидеть уже изрядно надоело). Разливаем, выпиваем. И что же?

Напиток – сто процентов из ста! – поддельный. Когда в бутылке жидкости уменьшилось, я

посмотрел на этикетку изнутри: клей на ней намазывали пальцем.

Вывод? Скорее, диагноз нашему правительству. Если эти сирые не могут навести порядок в

собственном буфете, то что можно говорить о несчастной стране?!

***

Бог – фамилия программиста, за семь дней (см. «Библию») создавшего игру под названием

«Вселенная».

Сатана – фамилия хакера, «клепающего» вирусные программы и с их помощью выводящего из

строя обитателей виртуального мира.

Параллельные Вселенные – другие, не менее интересные, игры, созданные программистом Богом.

Если написанное выше принять за данность, то не остается больше вопросов с проблемой

«открытости – закрытости» Вселенной. И скрытая масса вещества уже не играет никакой роли. И

расширение обязательно сменится сжатием. Когда программист Бог нажмет кнопочку «Свернуть

окно».

И что приятно: мы при этом не погибнем. Не теряются же данные жестких дисков при

сворачивании окон. Так и Вселенная: она перестанет существовать для стороннего наблюдателя,