— Прошу. Угощайтесь и не отказывайте себе ни чем. Вам всем надобно сейчас питаться усиленно.

После чего подоткнул салфетку и начал кушать. Именно не жрать а кушать. Манерно и используя весь арсенал ложек, вилок и прочих крючков и зажимов. Тишина в студии и наконец то один из деятелей слегка прокашлялся и спросил подрагивающим голосом и заикаясь.

— А, а, а. А вввыыы кктттооо?

— Я? Я резидент инопланетной разведки. А это наша база.

И я широко обвел все вокруг рукой в которой была вилка. И опять приступил к вкушению яств.

— Аааа.

Все. Опять ступор минуты на две. Пришлось опять рявкнуть.

— Да ешьте вы в самом деле!! Непонятно кому!? Так я объясню. Вас наши медики с того света вытащили, а сейчас вам нужна еда. Быстро жрать!!

Последние слова я просто проорал как фельдфебель на плацу. Ну и результат налицо. Все как то задвигались, тарелки зазвенели. В общем процесс пошел. Когда все немного поклевали салатиков я опять сказал.

— Вы сейчас не пугайтесь. Слуг у нас тут нету поэтому за столом будет прислуживать андроид. Ну или по другому можно сказать, робот человекоподобный.

Потом оглядел всех, вроде в обморок никто падать не собирается а вот некоторая доля любопытства есть.

— Титан. Давай. Выводи.

Дверь распахнулась и в зал громыхая железными ногами вошел андроподобный штурмовой дроид, само собой что без оружия. Но даже так он производил впечатление, жуть короче. Три метра в высоту, горб для реактора, ручищи как телеграфные столбы, голова квадратная как будто в шлеме от доспехов псов-рыцарей. Но в этот раз дроид толкал перед собой тележку с поставленной бутылкой.

— Не беспокойтесь. Он просто разольет нам божественный напиток и удалится.

— Нектар что ли? Хи хих.

Нервно хихикнула одна из девушек. Их кстати в этой компашке три было.

— Ну что вы. Если бы. Немного истории. В тысяча пятьсот десятом году монах Дон Бернардо Винцелли изобрел напиток. Назвали этот чудесный ликер Бенедиктин. В тысяча семьсот восемьдесят девятом году во Франции началась революция и все. Монахов вырезали, монастырь разграбили. Рецепт был утерян. Потом его как бы восстановили, но могу вам сказать со всей ответственностью что ничего они там не восстановили. Полный отстой, как вы выражаетесь на молодежном сленге. А вот эта бутылочка. Оооо. Это настоящий Бенедиктин розлива тысяча шестьсот девяносто пятого года. Все исторические документы твердят об одном. Это был лучший год для трав которые входят в состав ликера. Ну не будем тянуть вола за хвост. Прошу господа и дамы, и что бы облегчить задачу нашему железному помощнику я вас попрошу ставить рюмки прямо на край стола, ему так будет удобнее. Андроид протопал вокруг стола и аккуратно не пролив ни капли налил в рюмки.

— Ну господа и дамы за ваше второе рождение, будьте здоровы.

Потом аккуратно и смакуя вытянул ликер. Все немного помедлили и потом повторили за мной, девушки моментально стали розоветь, ушки начали наливаться розовым и процесс пошел. Первыми вопросы начали задавать дамы.

— А когда вы нас вернете домой?

Ой какой наивный вопрос, а? Не находите? Вот мужики прекрасно понимают что альтруизмом тут и не пахнет и пытаются сообразить что мне надо? А вот девушки как всегда.

— Никогда. Домой вы более не вернетесь, для всех вы умерли.

Оооо. Что тут началось то. Как же много я о себе нового узнал за следующие десять минут. Когда девушки выдохлись я встал и сказал.

— Прошу за мной. Я вам кое что покажу.

Вышли в коридор, загрузились на антигравитационную тележку и рванули. Девушки только попискивали, а вот у парней начал разгораться в глазах азарт. Ну говорю же, адреналиновые наркоманы.

— Прибыли. Спускайтесь и заходите.

Я зашел в помещение которое пришлось оборудовать под морг. Все зашли и уставились на легкие контейнеры.

— Эээ. Это что?

— О. Это контейнеры для перевозки трупов. Сейчас в их находятся ваши клоны с полным набором тех повреждений с которыми я вас и нашел. Не желаете взглянуть?

Ну что. Нашлись смелые, потом за ними и все остальные на полные копии самих себя посмотрели. Поблевали конечно, не без этого. Через двадцать минут мы вернулись в зал. И опять тишина.

— Ну что. Я так полагаю у вас масса вопросов. Задавайте.

И тут уже начали говорить мужики.

— В чем смысл нашего спасения, зачем все это. Нас спасли, клоны изготовлены, наша одежда на них. Это все наверное очень дорого? И самый главный вопрос. Что вы хотите от нас.

Я мотнул головой и начал очень обстоятельно отвечать.

— Я вам уже представился. Я резидент инопланетной разведки. Возникла небольшая такая проблема. Легализация. В этом мне и помогут ваши клоны. Ну а вы? Вы отправитесь к нам. В Содружество миров. Это единственное что я вам могу предложить, другой вариант это стирание памяти, но после этой процедуры вы станете идиотами пускающими пузыри. Так что выбирайте. Или жизнь в космической цивилизации которая обогнала землю на сто или более тысяч лет или дурка.

— Вы собираетесь захватить Землю?

Вот тут я просто заржал как конь тыгыдымский. Отсмеявшись я выпил залпом сока и ответил.

— Ну вы даете, точно вам всем Голливуд мозги набекрень поставил и потом еще и прополоскал. Вот вы мне можете не поверить, но ваша Земля точно никому не нужна. Ну нету тут на ней ничего ценного. Вот абсолютно. Так. Заштатная планетка кислородного типа, практически аграрная. Мало того еще и перенаселенная. Ну и кому такое счастье надо? Да даже самому богатому филантропу всего Содружества в голову даже мысль не придет что бы вытянуть вас в космос и затем в Содружество. Инвестиции не окупятся, но мало этого, еще и финансовым лохом себя зарекомендует. Нееет. Такого счастья нам и даром не нать.

— Но как же? А легализация?

Я махнул рукой.

— Ай. Так. Разовая акция сроком на пару тройку месяцев, затем домой. И забудут в Содружестве про Землю на долгие века.

— Это как так? На века?

С сарказмом спросила VIPдочка.

— Ну вы же пили сегодня Бенедиктин тысяча шестьсот девяносто пятого года? Это вот как раз осталось от последней экспедиции Содружества. Более тут никто не появлялся. Ну а две недели назад прислали меня. Так что выполню задание и домой. А база опять останется под надзором искинов.

— Искинов!?

Заинтересованно встрепенулся один из парней.

— Именно. А что?

— Да но как же. Это же искусственный интеллект!

— И что?

— Да но. Восстание машин и все такое.

— Я опять ржанул и улыбаясь ответил.

Нет ну вы положительно жертвы ЕГ и Голливуда. Хотя это по сути между ними знак равенства.

— Эээ. Не понял.

— Ну по степени мощи одибиливания населения они равны.

— Ах вы в этом смысле.

— Именно. Теперь по поводу «Восстания машин». Забудьте как страшный сон. Скайнета не было и не будет. Все Содружество уже сто тысяч лет летает в дальний космос в гипере. А в гипере без искинов делать нечего. Так вот. За сто тысяч лет ни одного восстания машин. Еще вопросы?

— А в вашем Содружестве девушки есть?

Нет ну это ващеее!! Ну вот как можно быть такой тупой? Я мило улыбнулся и ответил.

— В Содружестве сто десять триллионов жителей и половина из них девушки.

Все заулыбались. А я решил что мне пора спатеньки. Завтра очень долгий и трудный день. Поэтому я опять привлек к себе внимание.

— Сделаем так господа и дамы. Сейчас искин по имени Титан прокрутит вам фильм про Содружество. Ну и можете его закидывать вопросами. А меня прошу простить, устал. Так что пойду спать. Титан.

— Слушаю князь.

— Проявись в голограмме, им так будет проще.

— Принято.

Легкий хлопок и Титан стоит посередине зала.

— Ну вот. Знакомьтесь. Хозяин этой базы, искин с именем собственным, Титан.

Потом уже выходя из зала я повернулся и спросил.

— Да. Чуть не забыл. Как вы все, в феврале месяце оказались на горе? Это знаете!! Хм. Ну ни в какие ворота.

Народ переглянулся и потом паренек начал говорить.