Я даже отчеркнул всё то что писал выше учитывая моё совершенно странное настроение после II части фильма "Солярис". Я выглянул в окно. Холодно мерцая, светили далёкие звёзды. Сразу скажу I часть мне понравилась значительно больше, но вторая наводит на очень глубокие размышления. Размышления о смысле жизни человека. О его страстях и порывах, которые преследуют его в своей жизни. Особенно остро я чувствую природу отношений мужчины и женщины на фоне науки. Потому мне нравится разбирать эти взаимоотношения именно в таких произведениях,где главным является наука. Что произошло с Харрис и Кельвином? Что было вначале? Что в конце? В первой части я очевидно больше всех уважал Кельвина. Он один сохранял спокойствие и хладнокровие видя перед собой нечто странное и загадочное. Он поднял дух своих товарищей. Благодаря ему они стали заниматься нормальной человеческой деятельностью. Благодаря ему они не оставили их космическую станцию. Именно он выдвинул нейтринную теорию F-Существ, помогшую наконец от них избавиться. Но что же случилось с ним потом? Он потерял свой внешний вид. Изменились его главные цели. Он перестал считаться с мнением товарищей. Ради Харрис он оттягивал эксперимент, который мог бы помочь уничтожить F-Существа и конечно Харрис. Как появилось у него к этому существу, порождённому океаном планеты солярис чувства, которые принято называть любовью мужчины и женщины? И самое главное и непонятное "Зачем?". На этот вопрос можно дать такой ответ: В них произошло что-то и уже счастье для них друг без друга невозможно. Это понятно, но как могло произойти это что-то? И опять "Зачем?". Это "что-то" ничего хорошего ему не принесло. На лицо: предательство друзей, частичная потеря самообладания, потеря главной цели -- познания неизвестного и желание тихого счастья с Харрис путём возвращения на Землю. Почему же из-за какой-то женщины человек может так потерять самообладание. Неужели это когда-нибудь может случиться и со мной. Сейчас я думаю, чтобы этого не было. Если это случится и станет мне препятствием, то мне придётся избавиться от этих своих идиотских мыслей. Для этого я знаю несколько способов. Первый разрубить всё сразу и бежать от себя не оглядываясь... но от себя далеко не убежишь. Второй если я хочу порвать с каким-нибудь человеком, я должен сделать так (держа крепко себя в руках), чтобы он сам порвал со мной. Потом можно уже делать что хочешь -- прошлое не вернёшь. Третий -- требующий наибольшей воли, самообладания, знания самого себя и не приводящий ни к чему резкому (как в I или II). Нужно взять себя в руки и выбросить из головы все мысли, оставив пустоту, потом выкладывать туда то, что нужно а с тем, что не нужно бороться логикой. Полезно чаще задавать вопрос "Зачем?" Ну ладно уже поздно. Завтра у меня очень серьёзный день. Завтра постараюсь ещё раз продумать сформулированные здесь вопросы.
27 июля. Пятница
Я хочу быть полностью откровенным с самим собой. Откровенным предельно. Что-то всё-таки мешает этому. Сегодня я просматривал негативы. Вначале смотрел те, что сделал недавно. Ничего особенного. Так, опять эти ребята, опять эта М.Х. в очень больших количествах (куда же столько?). Потом посмотрел негативы сделанные на дне рождения М.Х. Ну вот, пожалуйста танцует с М.Л. Какая нежная картина, двое счастливых. Какое мне теперь дело до этого. Нет почему это мне может пригодиться. Наконец, я дошёл до дня рождения Т.Р. Когда я посмотрел на первый же негатив, что-то во мне произошло, какие-то старые ассоциации. Нет, это было что-то другое. Что-то древнее. Давно забытое. Мне хотелось окунуться в эти негативы, в это прошлое. Какое оно счастливое. Что же всколыхнуло во мне это? Даже лучше не так поставить вопрос. Что же произошло со мной? Что происходило со мной? В те дальние странные непонятные времена? Всё-таки тогда что-то было доброе. Тогда моего идиотского поведения не было, а было что-то простое и прекрасное. Очевидно потом были только одни старые воспоминания, поставленные в новые формы. М. того времени сделала что-то со мной. Сделала очевидно невольно. Почему именно она? Почему не Т.Р. не И.Н. а именно она? Что же было в ней? Что было со мной? Время дней рождений Т.Р и А.Ш. - время надежд, время мечтаний. Единственное полностью правильное и прекрасное было только в тот период. Я посмотрел снова день рождения М.Х. И снова меня обдало гнилью. Гнилым своим поведением, гнилым мировоззрением. Волнение (повышение активности сердца в том числе) бесследно прошло.
Сегодняшний день. Он был таким же бурным, как почти все. Встал в 9 часов и в 10 часов я был уже у магазина "Мелодия" возле метро "Маяковская". По просьбе мамы я купил пластинку "Зеркало души" с песнями Аллы Пугачёвой. После я поехал на арбат, в фотомагазин "Юпитер", там я купил 60 листов на мой взгляд довольно хорошей бумаги. Она мне пригодится для выполнения двух моих фотографических планов. Первый план заключается в том, что я сделаю фотографии с негативов, которые я уже делал, но раздал ребятам, а также интересные фотографии, которые я сделал в прошлом году в обсерватории. Эта бумага пригодится мне для моих комбинаций, которые я сегодня сделал. Приехав домой и прослушав пластинку Пугачёвой, которая мне не особенно понравилась я начал делать комбинации с Т.Р и А.Ш. Я брал картинки из журналов "Америка", "Джаз. Истоки, течения, поиски" "Das Grose Katzenbook" и др. Сделав фотоснимки -- это заняло у меня около двух часов, я начал проявлять плёнку. Через сорок минут я наконец смог увидеть, что же у меня получилось. В общем, я доволен. Честно говоря я ждал меньшего.единственное моё замечание это то, что вокруг фотографий А.Ш и Т.Р чёрные полосы. Но я думаю, что мне для первого раза это больше, чем достаточно. Хотел сразу печатать, но подумал, что времени у меня уже мало и лучше я буду заниматься этим завтра. Наверное, а посвящу этому весь завтрашний день. Наконец, я смогу посмотреть на историю сверху вниз. Если мой азарт завтра не ослабнет, то я куплю ещё бумаги и ещё буду печатать. Если получатся мои сегодняшние комбинации, я разверну идею дальше.
28 июля. Суббота
Встал специально рано, чтобы сделать все фотографии. Приготовил увеличитель "УПА-зенит", закрепитель, проявитель и, позавтракав, на 5 часов заперся в ванной, где у меня просто великолепнейшие условия для того, чтобы делать фотографии. Фотографии делал все подряд. Бумаги не жалел. У меня было 60 листов. Начал с того времени, когда мы только познакомились с М.Щ. Я делал фотографии, которые снимал в планетарии в конце 7-ого класса. Потом я сделал фотографии себя, когда меня снимали по телевидению в передаче "Звездочёт". Потом дни рождения Т.Р, А.Ш, М.Х, а также разные другие. Уникальнешем снимком оказался снимок меня, когда мы гуляли на ВДНХ с М.Х (Снимала М.Х). Сейчас от этой прогулки остался всего один негатив. И теперь есть одна фотография по этому негативу. Я сделал последние фотографии. Фотографии, которые я сделал перед началом первого экзамена и фотографии которые снял вчера. В то время когда я делал одну из фотографий Т.Р с кошкой у меня в голове блеснула интересная мысль. Мысль о создании "Золотого фонда". "Золотой фонд" - это лично мои фотографии, которые я не буду никому давать. Золотой фонд будет храниться в красивой коробке. Все фотографии там будут только в одном экземпляре. Если фотография попадает в Золотой фонд, то выйти оттуда она сможет только тогда, когда она будет заменена другой того же содержания, но лучше по качеству. Золотой фонд должен всё время пополняться новыми фотографиями. Сегодня я делал все фотографии в "Золотой фонд".
Наконец, все трудности (если таковые были) оказались позади и я разложил фотографии на полу, а сам стал их разглядывать. Какие они интересные. За каждой из них что-то скрывается: что-то огромное, загадочное, простое, глупое, очень умное или запутанно-непонятное. Около 15-и минут я смотрел на фотографию где М.Х танцует с М.Л. Почему она возбуждает во мне какую-то непонятную грусть, иногда переходящую в ярость, желание бить стёкла стульями и колонками от "Симфонии". Но теперь я знаю, всё зависит от неуловимого хода событий и я тут абсолютно ни при чём. Я радуюсь счастью других людей. После я около 4-х часов анализировал все фотографии. Мне пришлось сделать много очень интересных выводов. Вначале в отношении М.Х Я расположил подряд три фотографии. Фотографии на дне рождения А.Ш, на её дне рождения, в начале июня перед экзаменами. Все они сделаны в фас, поэтому легко можно сравнить изменения, которые произошли в её лице, отражающие изменения в ней самой. Действительно, эволюция была. Что-то неуловимое не изменилось. Фотографии более позднего периода вызывают во мне отталкивание. Фотографии раннего периода вызывают во мне нечто. Какое-то притягивание, даже что-то доброе. Движение, полёт времени неумолимы. Вглядываясь в лицо Т.Р я вижу какую-то грусть. На всех её фотографиях у меня она смеётся всего один раз. Да и то довольно сдержанно. У И.Н неизменное насмешливо-весёлое выражение лица. У Д.З на лице выражены либо радость либо чувство превосходства. М.Л -- галантно-блестящий. Т.В -- всегда стройный и торжественный. Леп-н прост и добродушен. А.Ш всегда наивно растерян. Резкое отношение к М.Х после этого несколько смягчилось, хотя я по прежнему чувствую всё отвращение к её обществу.
