Пришёл. Ну картина!.. Мама родная! Больная лежит, как на приёме у гинеколога. Последним выступает Машуля, уже раскрасневшаяся, взмокшая и толику злобненькая…
— Олежек, ну, давай, снова навались! — кричит ассистенту Мария, колдуя там, в недрах.
Олег Пузович, со всей своей военной дури весом в центнер, начинает давить на малый таз. Идея, очевидно, нехитра: лёгким перемещением собственной массы вытолкнуть картофелину в ловкие женские ручки ведущего хирурга. Но… манёвр не клеится. Картофелина застряла за анастомозом (будь он неладен), на этом уровне — физиологическое сужение, и, хоть ты тресни, — ни туда, ни сюда. После очередной мытарной попытки, а ассистент решил прессовать уже локтём, случилось закономерное: у испытуемой открылись все «чакры» — уретра, рот, нос и даже кишка нашла-таки где-то лазеечку, и это всё, почти фонтаном, рвануло на Машеньку. Что сказать? Медицинский Ниагарский водопад в классике. Конечно же, её врачебный пыл это не остудило. И не такое видали. Но ситуация всё одно подошла к апогею!.. Это сейчас смешно, а тогда услышать все оттенки и варианты богатства русского языка от эмоционального выброса обмазанного эскулапа. Да не приведи, господи, чтобы подобное повторялось хотя бы раз в месяц! Бесспорен момент, что раз такая антисанитария, то Константиныч с позиции батальона резерва должен подтягиваться к месту сражения. Уже наметив план действий, старший хирург заглянул в сестринскую и одолжил винный штопор. Тут же отломал от него рабочую часть, примостил её к длинному иглодержателю и немножко подогнул. Вот! Инструмент готов!
Зайдя в операционную, взгляд Маракевича цепляет Машулю. Она, в аффекте, кричит ему с двух метров: «Давай, мойся. Я устала, как папа Карло, да и чистотой пропиталась!» Диорама, конечно, запоминающаяся, но так уж разукрашивать женщину всё же не стоит. Константиныч молча и с состраданием оценил ситуацию. Полный, как говорится, пердимонокль, что в недостоверном переводе означает удивление или восхищение в театре, от которого с переносицы падает пенсне. На подобный «шедевр» можно любоваться вечность, но дабы избежать вонючей участи коллеги, пока «чакры» пациентки повторно не заполнились, сменщик просит ассистента, мол, не усердствуй, издевайся пока без фанатизма. Сам же пристраивает новоиспеченный инструмент. Нижний полюс картофелины вполне достижим, и есть шанс в него закрутиться. Как заправский официант, Константиныч загонят штопор по самое… и начинает потихонечку подтягивать. Удача! Клубень двинулся в нужном направлении. Окрыленный успехом, начинает форсировать и… АЙ!!! Медицина капризна к новым технологиям! Штопор вылетает из прорезавшейся картошины, оставляя за собой предательски цилиндрическое отверстие. Туда его больше не вернешь! Гарантия. Кулибинский авторитет старшего хирурга, не успев подняться, на глазах всей бригады потерпел сокрушительное фиаско. Что ж. Мысли крутятся в лихорадке, что бы ещё этакого предпринять во спасение кишечника.
Внутрь снова засовывается рука (да, именно рука! Предыдущий «фокусник» своими изящными манипуляциями сделал такую девульсию, что пациентка стала мечтой проктолога) и ощупывается пострадавшая красатуля. И вдруг… вот он, эврика! Даже сейчас Константиныч гордится извилинами! Пока Олежка прижимает овощ к малому тазу, первый хирург указательным пальцем, а он у него «железный», если надо, всверливается в образовавшееся от штопора отверстие. После с силой проникает глубже и отламывает кусочек, довольно крупный. А дальше проще! Гинекологическими четырёхзубыми щипцами торжественно достаёт отколотый фрагмент. Манипуляция повторяется несколько раз. Худо ли, бедно ли за полчаса этих изощрений картофелину удалось разломать на несколько кусков. Когда доставали последний, с ним наружу вылезло… рваное изделие № 1! Мамочка его, родненькая, если бы ты была жива и видела, чем твой сыночек занимается в свободное от отдыха время, ты бы точно заставила Сашеньку идти учиться на физика-ядерщика. Там хотя бы аромат слезу не вышибает!
В общем, к концу всеобщих мучений картина следующая. Шоколадный глаз, как чёрная дыра в космосе, легко пропускающий почти самосвал, но зато организм без продуктов сада и огорода. А в тазике, под ногами, получите фрагменты картофелины. Победа! Но вместе с ней пришла и слава! Патологическая слава и куча прозвищ во славу спасителя. Мало того, что Юрий Степанович (в просторечии Стебаныч), наш анестезиолог, заглянув в тазик, как опытный огородник бросил реплику: «Макароныч, это сразу можно уже сажать, смотри-ка, сортовая и даже с элитными удобрениями!»
«Но самое страшное наступило позже, — заканчивал свой рассказ Александр Константинович. — Эти два разбухших докторишки, Стебаныч и Олежка, пошли по больнице и незаконно стали распространять слух о нашем подвиге, равно как и несуществовавшие подробности (приукрасить не только журналюги любят). Итогом данных сплетен стало то, что в течение месяца каждый знающий тайну при встрече со мной начинал приветствие с клички. Они носили различный оттенок: овощной папа, дед Потато, мистер Картофано, Дон Чипсоне и т. п. Но лично мне больше всего понравилась последняя, как-то более романтично, что ли…»
Вот такая история.
Ну а девочка, несомненно, поправилась. Правда, угадать, что следующее побывает в её ободочной кишке, науке и нашему брату не под силу.
Вызов № 69 А БОЛЬНЫМ БЫТЬ ЛУЧШЕ
И чем меньше это отверстие, тем ценнее специалист!
Последующая коррекция от предыдущего эпиграфа
Хоть и не часто люди проверяют возможности своей прямой кишки на вопрос вместимости различных предметов, а тем не менее подобные случаи в клинической практике повторяются с незавидной регулярностью. И инициаторами этих безобразий выступают в основном мужчины. Женщинам, есть основания полагать, традиционный способ более приятен. Это доказывает и то, что в последнее время развелось достаточно много особей «сильного» пола, пихающих друг другу что-нибудь туда. Вместо, так сказать, картошки. И число их, противных, растёт.
Лёлик, наш славный и могучий психиатр, тихо сидел на приёме. После дежурства на «скорой» смены в ПНД казались особенно умиротворёнными. Ведь если на той работе к пациентам вызывали родственники, то здесь больные приходили сами. То есть, иными словами, в диспансере клиент принимал своё заболевание и не скандалил. Почти.
Однажды посередине приёма в дверь постучали, и на пороге кабинета объявился худощавый молодой человек.
— Можно? — поинтересовался он. — Я к вам за справкой.
«Можно за лопату подержаться», — хотел выдать старую шутку Лёлик, но, подняв голову, замер. Перед ним стоял юноша в ярком шарфе, жёстко обтягивающих джинсах и розовом джемпере. В руках красная дамская сумочка. Со стразами. Серьга в правом ухе добивала диагноз. И не специалисту становилось понятно: мальчик был геем. Полным. Гомосексуалист, то бишь, и никак иначе.
— А-а-а, любовное меньшинство. Проходите, пожалуйста, — пригласил Лёлик. — Не часто ваш брат у нас. Решили, наконец, отдаться в руки родимой медицины?
— Ничего не решил, — испугалось меньшинство. — Просто мне справка для военкомата нужна.
— Дайте угадаю, — предложил психиатр. — Заключение на предмет наличия заболевания, несовместимого со службой в армии?
— Нет. Как раз наоборот, противный, — съехидничал пациент. — Справка об отсутствии такового. Я пришёл к военным, сказал, что мечтаю служить Родине, а они лишь поржали и выдали направление вот сюда.
— Странно, — задумался академик. — Обычно ваш брат, ну, или сестра, если говорить фигурально, сам к нам за негодностью бежит. И даже книжки МКБ с собой несёт, лишь бы в войска не попасть.
— Да ведь это не болезнь! — воскликнул оппонент. — Ещё же ваш товарищ писал, что иноземский суд постановил вычеркнуть нас из международной классификации болезней.
— Ну Михалыч в некоторой степени слукавил, — улыбчиво вспомнил об однокурснике доктор Лёлик. — Вы же не думаете, что во Всемирной организации здравоохренения ЛОХи сидят?
