Ну а для лучшего устройства, помимо приглашения Органов, люди не забыли позвать в морг и журналюг. А то вдруг вопрос опять на месте решат, как у нас это принято делать. При камерах-то и фотоаппаратах ведь взяточку впихнуть невозможно. Вот. Где у нас там центральные телеканалы?
Тот день в морге окрасился в чёрный цвет. Понаехавшие сотрудники Органов громогласно махали корочками. Телевизионщики светили видеокамерами и танцевали от бесподобности сюжета. Двести килограмм! Двести. Столько, пожалуй, даже в магазине нет. Икра красная и чёрная. В пластмассовых баночках по полкило. Свежайший продукт. И никакого НДС. Но журналистам и этого оказалось мало. Для пущей ангажированности новостей люди с ТВ взяли и расставили баночки не только возле, но и под, и даже внутри гробов. Мол, у медиков ничего святого (санитар морга, кажется, не медик). В общем, сюжетец нарисовался классный. И дополняли его два потрясающих комментария из первоисточника. Первый от главврача: «Как так — икра в морге? Вы шутите? Я ничего не знала!» И второй от директора морга: «Да этот деликатес у нас исключительно для внутренних нужд. Мы хотели её сотрудникам раздать, на Новый год». Классная отмазка. Ну не комедия ли?
Постскриптум: что осталось за кадром.
Разумеется, в случае с икрой не то что никого не посадили, но и с работы-то не уволили. Почему? Да потому. Зрите в корень. Или вверх по тексту. Двести кило икры нашли? Нашли. Куда они делись?
Так. Ваше отделение в истекающем году сдало тридцать трупиков, но троих спасли в реанимации. Итого: двадцать семь баночек икорки.
Должно быть, ушли к следователям (они, как и медики, тоже люди не брезгливые). Ну плюсом, разумеется, маленький бонус. Куда ж без него. Буквально шесть-семь пачек с хрустящими купюрами. Капуста с икрой шикарно сочетается.
Но Дуровцева и директор всё же пострадали. Первая вместо дома в четыреста метров довольствовалась всего тремястами квадратами. Да и от лестницы из красного дерева пришлось отказаться. А Николай, собиравшийся менять автомобиль на новый, сделал оное лишь спустя три месяца. И то потому, что начались послепраздничные скидки на прошлогодние модели.
А икру так и можно купить в нашем ПАО. И если вы пойдёте туда, то не верьте журналистам. Икра хранится обязательно отдельно, а уж никак не в гробах.
Всё же санитары морга, скорее, медики.
Вызов № 49 СПРЯТАЛ
Подальше положишь — поближе возьмёшь.
Поговорка
Вот сколько раз твердили миру: прячьте лучше. Не надо столь открыто свои достоинства на обзор выставлять. Тем более, если вы таким ценным товаром торгуете, как икра. И, конечно, если делаете подобное незаконно. В нашем Царстве и легальный-то бизнес легко отобрать могут, не то что подобную вакханалию. Так что, чем глубже вы всё спрячете, тем целее потом и получите взад.
Однако всплывают в нашей практике случаи, когда дальность закладки может истолковываться гражданами по-своему, не в вашу пользу.
В ординаторской хирургического отделения сидели три врача: заведующий Сергуня Виктеевич, абдоминальщик Сашенька Костикович и флеболог Гоша Гошович. Рабочий день подошёл к концу, и доктора уже собирались уходить.
— Да, коллеги, — заговорил заведующий, укладывая свои вещи в портфель. — К концу недели нам надо ещё полтинничек сдать. Так сказать, сверхурочно.
— Пятьдесят тысяч? — переспросил Костикович. — А ничё у неё не треснет? И так сорок процентов отдаём. Мне даже вымогать приходится, отчего я сам себе стал противен.
— Да, согласен, а всё из-за икры этой трупной. Видели сюжет по «Последнему каналу»?
— Ага, прикольный цирк получился, — включился в разговор Гошевич. — Особенно в том месте, где журналюги разложили товар по гробикам. Только мы-то почему должны за их залёт расплачиваться? Я, между прочим, в благотворительности только по детским домам участвую.
— Ну, господа, — устало протянул Сергуня. — Вы же знаете стандартную фразу Дуровцевой на сей счёт.
— Не нравится — увольняйтесь, — хором отчеканили оба хирурга.
— Вот-вот, — подтвердил заведующий. — А поскольку в существующем городе даже в поликлинику нашему брату тяжело устроиться, то терпим. Всего доброго.
Сергуня Виктеевич вышел из ординаторской, аккуратно прикрыв за собой дверцу. Внутри остались опечаленные Сашенька и Гоша. Беседовать как-то не хотелось, и мужчины молча собирались отчаливать. Обида накатывала на обоих снежным комом, но зажать мзду Дуровцевой не представлялось возможным.
Когда флеболог почти переступил порог родного отделения, один из пациентов потянул его за рукав. «Вот, док, вам наше почтение», — прошептал больной и украдкой вручил Гошевичу пакет. Чёрный пакет. Настоящий. «Спасибо», — отозвался растерянный флеболог, но благодарный клиент уже растворился в недрах стационара.
В машине доктор рассмотрел презент внимательно. О, отличный коньяк. Пять звёзд, с половиной. Если не шесть. За двенадцать тысяч можно и шестизвёздочный создать. А «Отличный коньяк» именно столько и стоил. «Эх, сейчас лучше бы деньгами, — подумал флеболог. — Половину-то бутылки главной не отольёшь, хоть она и от лишней стопки никогда не отвернётся. Ладно, оставлю для какого-нибудь суперпраздника. Только припрятать нужно получше».
Через час Гоша Гошевич вернулся домой. Его встретил приветливый кот, который всей спиной тёрся о ноги. Подобное поведение прямо говорило про отсутствие кого-либо в стенах квартиры более трёх часов. Блестяще. Значит, можно пока и коньячок припрятать. Открыв сервант с «провиантом», подаренным пациентами, врач-флеболог выудил шестизвёздочную жидкость. Затем, поразмыслив с минуту, он раздвинул стройные ряды бутылок и убрал дорогой напиток в самую глубь залежей. Построив алкоголь в прежнем порядке,
Гоша Гошевич закрыл сервант. С соседнего стеллажа на него взирали улыбающиеся жена и тесть. Фотография, напечатанная около двух лет назад, теперь смотрелась как-то по-иному. Доку даже показалось, что родственники между собой перешёптываются.
— Даже не думайте! — сурово посмотрел на них конспиратор. — Это у меня для Нового года.
Ничего не ответила ему фотография, и доктор Гоша понял, что сморозил какую-то глупость.
Однако спустя три дня он вспомнил про свой короткий монолог.
Время болталось в районе десяти часов вечера. Усталый Гошевич грузно ввалился в квартиру и воткнул портфель в пол. Кот лежал около ванной и ни одним ухом не реагировал на вошедшего. Жена, равно как и животное, похоже, где-то возлежала. Раздевшись и войдя в комнату, медик осознал, что ошибался. Любимая вместе с тестем сидели за столом и пили коньяк. Тот самый коньяк.
У Гошевича аж дыхание спёрло.
— Это что? — совершенно забыв поздороваться, по-военному выпалил он.
— Да мы тут у тебя коньяк пьём, — хромающим языком призналась супруга. — Да ты не переживай, мы взяли самый отстойный — ик — в самом заду.
— Отстойный?!
— Ну да — ик, — кивнула головой жена. — У тебя же спереди всякие там «Блаке и рад лабел» стоят. «Кур-зур-муазье» в коробке. Ценник у них, поди, тыщи по три, не меньше. А этот какой-то невзрачный, хотя на вкус на твёрдую троечку потянет.
— На троечку?!
— Ага, да ты — ик — попробуй, — потянувшись к бутылке, пригласила к столу благоверная. — Ой, да тут уже на донышке.
— Да. да. ты знаешь сколько он стоит? Знаешь?
— Ну?..
— Да этот коньяк двенадцать штук стоит! — флеболог наконец-то прорвался. — Двенадцать!
— Ну, будет тебе, Гошенька. Не переживай сильно, — включился в разговор тесть. — Я тебе с пенсии отдам.
— Ой, Павел Сергеич, перестаньте, — отмахнулся медработник. — Вашей-то пенсии хоть бы на квартплату хватило. Нет, как вы так догадались сзади-то взять? Я же спрятал.
— Да мы решили, что самая дешёвка у тебя сзади стоит, чтоб народ не пугать. Ну и.
У флеболога кончились фразы. Такой напиток и так беспардонно. И до Нового года ещё месяц. Ничего не попишешь, сам виноват.
