С таким настроем я помчалась в приемную комиссию, где меня быстро спустили с небес на землю, показав экзаменационный лист по классическому танцу, который я не сдала.

Я смотрела на перечисленные ошибки, заверенные всеми членами комиссии, и просто не могла поверить, потому что я не сделала ни одной из них. Было ощущение, словно кто-то за меня вышел и станцевал. У меня в голове этот кошмар не укладывался, просто не укладывался. Как такое возможно? КАК?

Я задавала себе этот вопрос бесконечное число раз, пока ехала до дома. Телефон разрывался от звонков мамы и тети Кати, а я просто не могла прийти в себя, не говоря уже о том, чтобы объясняться с ними.

Дома я, как чокнутая, раз за разом отрабатывала все элементы, понимая, что даже при желании не способна в этой, доведенной до автоматизма, технике совершить хоть одну ошибку, не говоря уж про целую кучу, представленную в экзаменационном листе. Тем более, ладно бы я сама тренировалась, но у меня был тренер, лучший тренер… И вот тут у меня щелкнуло.

Так ведь это подстава! Самая натуральная, притянутая за уши подстава! И устроить ее мог лишь один человек, которого я просто уничтожу!

Что есть любовь? В чем она заключается? И почему объектом этой пресловутой любви становится именно тот, а не иной человек? –вопросы, которые однажды возникают у каждого человека. Я об этом задумался только сейчас. Раньше как-то не было ни времени, ни особых поводов. Женился, как все – страсть хватанула, потом полжизни расхлебывал. Вроде казалось, что любил Ленку. На тот момент я в это понятие вкладывал выполнение своих мужских обязанностей – обеспечить семье достойный уровень жизни, уверенность в завтрашнем дне, покой и беззаботность. Я все для этого делал: не спал ночами, работал, как проклятый, света белого не видел и можно сказать, не жил. Но никогда не жаловался и не считал себя героем, ибо мне в голову вбивали, что это мой долг. Долг я свой исправно выполнял, вот только ни черта у меня не получилось путного. Почему? Я разбирал все варианты, например, если я бы уделял работе меньше внимания и больше проводил времени с семьей. Но приходил к выводу, что опять же ничего бы не вышло. Обязанность мужчины – быть ответственным. Ответственным за все! И начинается эта ответственность с выбора, который мужчина делает. Понятно, что по молодости мало кто подходит с умом к выбору спутницы жизни, как-то это все инстинктивно, на эмоциях. Кому-то везет – сразу находят своего человека, и со временем влюбленность сменяется более глубинным чувством, а кому-то, как мне – нет. Ни я не полюбил по-настоящему, ни уж тем более, Ленка. То, что она называет «любовью» – это скорее психическое расстройство со всеми вытекающими из него уродливыми последствиями, а любовь, что бы там кто не утверждал, извращая, априори не может быть уродливой.

Но я не свешиваю всю вину на Ленку, хотя она как женщина, тоже со своей обязанностью не справилась, но прежде всего, ошибку совершил я, сделав неправильный выбор в пользу абсолютно не подходящего мне человека. И дело тут не в социальном статусе, воспитание и общности интересов, хотя однозначно эти понятия придуманы для того, чтобы быстрее найти то, что нужно. Вся соль в том, чем тот или иной человек наполняет тебя и во что превращает твою жизнь. Ленка наполняла меня булыжниками проблем, негатива и злости, придавливающими к земле, не дающими вздохнуть.

С Чайкой же, с этой вульгарной, невоспитанной, дурной девчонкой я, подобно воздушному шарику, наполнился чем-то легким, невесомым и увидел небо, ожил, вздохнул полной грудью. С ней любые проблемы становились легкоразрешимыми. Она одной улыбкой придавала сил, и хотелось горы свернуть. С ней я вспомнил, как это смеяться без особой причины, дурачится, как ребенку и просто наслаждаться каждым мгновением.

Чем объясняется данный феномен? Любовью ли? В сорок уже более осмысленно подходишь к данному вопросу, не хочется в очередной раз нести ответственность за неверный выбор. Но сколько я не крутил с разных сторон свои чувства к Янке, приходил к одному и тому же выводу. Люблю эту девчонку. Именно люблю, а не просто влюблен и уж точно не впал в блуд. Да, все началось с примитивной похоти, но я сам не заметил, как прикипел к Чайке душой, как проникся. Потому что она была, как на ладони: открытая, порывистая, до невозможности глупая в своем бездумном проявление чувств. Никаких масок, никаких ужимок и лицемерия. Если она видела стену, она не искала окольных путей, чтобы ее обойти, она пыталась пробить ее головой, не думая, что может, свернуть шею. Конечно же, меня это не восхищало, но постепенно возникло желание уберечь, защитить, направить, а разве не это основа более глубинной привязанности мужчины к женщине?

Возвращаясь к вопросу о любви, я изучал разные ее концепции. Церковники говорят одно, психологи – другое, а каждый человек в силу своего опыта – третье. Но для себя я сделал такой вывод: любовь –это понятие, в котором заключено глубинное сопереживание, когда жизнь любимого человека становится твоей жизнью, то есть его страдания – твоими страданиями, его счастье – твоим счастьем, но при этом должна сохраняться личностная автономия, ибо любовь – это не потеря себя, а открытие в себе новых сторон, безболезненное нарушение границ собственного эго, когда хочется отдавать, не ожидая ничего взамен.

Поскольку женщины существа более эмпатичные, они более склонны к любви и жертвенности, нежели мужчины. Я это к чему? К тому, что нам мужикам обычно требуется больше времени для осознания своих чувств и их принятия. А у меня вообще в этом отношение «осложненный анамнез», поэтому анализ мог затянуться на неопределенный срок и кончится тем, что я, как Чайка говорила – «профукал» бы свой шанс. Так что в нашем пьяном цирке были свои плюсы, хотя на тот момент во мне взыграли больше собственнические инстинкты и самолюбие, как и в Чайке. Будучи в таком эмоциональном состояние, говорить о чем –то не имело смысла, поэтому не стоит даже вспоминать. Это было грязно, грубо, противно. Протрезвев, я обдумал и свое поведение, и поведение Чайки. И тут, как говорится – хочешь принцессу, стань принцем. Я же изначально утянул эту девчонку, только-только начинающую жить, в болото неправильных отношений, прекрасно зная, что она себе в голове накрутила всякой романтической херни. И вроде бы можно оправдать себя тем, что я ей популярным языком все объяснил. Безусловно, она сама во многом виновата. Но как я уже говорил, главная мужская обязанность – быть ответственным за каждый свой шаг, так или иначе за все придется отвечать. Вот я и отвечаю – пожинаю плоды растления наивной дурехи, которая запуталась в самой себе: и хочется, и колется, и гордость не велит.

И тут возникает самая главная дилемма. В чем заключается любовь? В том, чтобы пойти против себя и отпустить, пусть будет счастлива сама по себе или в том, чтобы бросить все силы на то, чтобы сделать ее счастливой?

Мне ближе второй вариант. Это сложный путь, рисковый, учитывая все проблемы: и разницу в возрасте со всеми вытекающими, и мою дочь, и наш неудачный старт. Но все решаемо и поправимо, если двое ориентированы друг на друга, а не исключительно на себя. Я сделал ставку на счастье, а не на покой. Правильно ли это или ошибка, время покажет.

Такие мысли бродили у меня в голове, пока меня не вернули в реальность.

–Олег, ты какой-то рассеянный. Все летаешь где-то и летаешь, – поцокал Богдан Юрьевич, с которым мы обсуждали мое скорое назначение на пост в департаменте.

–Прошу прощение, задумался немного, – отозвался я, внутренне подобравшись, так как тяжелый, проницательный взгляд Гордеева вмиг приводил в чувство. Удивительно, что я вообще выпал из разговора с этим человеком, рядом с ним обычно чувствуешь себя не в своей тарелке. Казалось, что он видит тебя насквозь, читает каждую твою мысль. И в следующее мгновение я убедился, что это не пустое ощущение.

–Это я понял. Но твоя задумчивость мне совсем не нравится, как и последние события, – сообщил он вроде бы с ничего не выражающей интонацией, но взгляд был острым, давящим, показывающим всю степень недовольства Гордеева. Поскольку с этим человеком шутки были плохи, я напрягся, зная, что ничего хорошего данное замечание не сулит.