Девушка: Давайте я помогу вам убраться?
Хозяйка: Сиди!.. Чем ты его приворожила? Ножками голенькими? Сиськи выставила? Молодец! Вкусно с чужого стола-то хавать? А, скромница? Вот станет у меня сын врачом, разбогатеет, ничего мне не скажете! Всех пошлю на х...й, всех!
Засыпает на столе. Пока она спит, Девушка начинает убираться.
Сцена 8
Гостиная. Девушка занята уборкой. В комнату в верхней одежде заходят Псевдохозяева. Он без шапки, с большой сумкой столярно-слесарных инструментов. Она нараспашку, так как несёт два больших листа фанеры. Не здороваясь, Он бросает сумку с инструментами и начинает что-то искать.
Девушка: Что вы потеряли?
Она: Да говорю ему, что в ментовке шапка осталась - не верит.
Он: Может, под диван упала.
Она: Ты еще в унитазе посмотри.
Он: И посмотрю. Шапка-то хорошая, натуральный кролик, ношу всего два года.
Она: А чего он лысый-то - кролик твой натуральный? Чернобыльский что ли? (Псевдохозяин продолжает поиски шапки в квартире) Вот Бог дал от такого дурака забеременеть. Денег в обрез, а он сейчас шапку с меня требует... Пидорки с него хватит. Фу! Жарко.
Приставляет листы фанеры к стене.
Она (Девушке): А тебя когда отпустили?
Девушка: Меня и не забирали.
Она: А хозяйка наша не приходила?
Девушка: Спит. На кухне.
Псевдохозяйка сразу же переходит на шёпот.
Она: Сильно на нас ругалась? (Выглядывает в коридор. Шёпотом кричит мужу) Андрей, Андрей, не кричи... Елена Борисовна спит.
Псевдохозяин возвращается в гостиную.
Он (тихо): Ну, а как я буду окно заделывать? И дверь вообще-то надо ставить.
Она: Иди... Покури. (Девушке) А спит с устатку или выпила?
Девушка: Выпила.
Псевдохозяйка садится на сломанный диван, рассуждает.
Она: Хорошая она тётка, но с мужиками не везет ей. Хотя как: первый спился, но квартиру оставил и сыну их уже двадцатник. А про Сашку мы даже не знали. Ну, то есть знали, что у нее какой-то мужик живет, а кто, что - без понятия. Так-то он из себя ничего, представительный. (Девушке) Замужем ты?
Девушка отрицательно поворачивает головой.
Она: И не торопись. Я так поняла...
В гостиную заходит Хозяйка и ошалело смотрит на всех. Псевдохозяйка резко меняет тему разговора.
Она: Нас отпустили! Ну а чего: я беременная, Андрюха - муж мой. Сказали, чтобы прописались здесь. Да какая разница, что они там сказали, кто проверять-то будет?
В гостиную заходит Псевдохозяин, обращается к Елене Борисовне.
Он: Так я это, дверь поправлю, а?
Не дожидаясь ответа, берет инструменты, выходит в коридор и приступает к починке двери.
Хозяйка садится на диван. Хмель немного рассеивается и она начинает говорить.
Хозяйка: Ельцин1 снился. Как будто он пьяный, прилетел в Америку и насрал в Белом Доме. ...Фу, вонь такая! А потом война началась ядерная... Прямо вот здесь, за окном бомба взорвалась. Я, как в школе учили, в ванну легла и зажмурилась... И жарко так мне, жарко, сил нет... Потом проснулась.
Появляется Псевдохозяин.
Он: Дверь насадил, но замок надо новый ставить, поэтому вы пока на щеколду закрывайтесь.
Хозяйка: Угу... Какая же только жизнь говённая...
Псевдохозяин принимается за починку окна. Выбитые стекла он заменяет фанерными листами.
Девушка уходит в "маленькую" комнату, Псевдохозяйка возится на кухне.
Хозяйка: Вот знала я еще лет десять назад, что буду за шмотьем в Польшу и Китай ездить? Неа... Было-то три "черножопых" на весь Калинин2, мы их грузинами звали. Ну: кепки - аэродромы, гвоздиками торгуют, в ресторане кушают, вот и грузины. А теперь: Тверь... азербайджанцы... дагестанцы... армяне... чеченцы. Бандиты на мерсах ездят, зато старикам на трамвай не хватает... Раньше курочку на Новый год жарили, теперь каждый день ножки Буша жрем... Вкусно! (Причмокивает) И водка-то какая пьяная стала... Твою мать! Твою мать! (Оглядывает себя) Зато теперь в шубе! (Смотрит на заколоченное окно) Красота какая! (Зло, с раздражением) Молодец, Андрюха!
Он (считает, что настал благоприятный момент, тихо): Елена Борисовна, это я придумал вашу квартиру сдавать. Вы, пожалуйста, Людку не ругайте. Мы хоть год будем бесплатно работать, только вы оставьте нас здесь жить... Ну куда я пойду с беременной бабой? Пожалуйста... (Достает из потайного кармана деньги. Совсем тихо, интимно)... Вот, штука, ну, косарь баксов... Возьмите... Типа штраф...
Хозяйка швыряет деньги обратно в руки Псевдохозяину.
Он(подбирает деньги): Пожалуйста, только не говорите Людке.
Хозяйка смотрит на Псевдохозяина с презрением. В это время в дверь громко стучат. Хозяйка открывает сама. Из гостиной выглядывает Псевдохозяин, из кухни - Псевдохозяйка, из "маленькой" комнаты - Девушка
Хозяйка: Чего ломитесь? Звонок есть.
Вадим: Провод перерезан.
Студенты осматриваются. К своему удовольствию замечают, что в хате наведен относительный порядок.
Илья (призывно позвонив бутылками в пакете): Господа, а не бухнуть ли нам, а?
Сцена 9
Кухня. За столом, плотно прижавшись друг к другу сидят Хозяйка, Псевдохозяева, Студенты, Девушка. Вадим занял место рядом со Светой, Илья примялся к Елене Борисовне. Из угощений - пельмени, черный хлеб, майонез. Винная карта представлена водкой и пивом. Собравшиеся поели и с жаром, перебивая друг друга, обсуждают недавние события.
