На Генку жалко было смотреть . Это был удар, удар ниже пояса ... и от кого!.. Генка с ненавистью посмотрел на малолетнего гада:
- А ты знаешь, что Деда Мороза тоже нет? Это тебе папа с мамой каждый Новый Год подарки под ёлки суют!..
У мелкого задрожала нижняя губа, лицо сморщилось , как печёное яблоко, и он в голос зарыдал: - Папа, Дед Мороза нет!.. и побежал куда-то в темноту. Генка с удовлетворением посмотрел в след малолетнему садисту. Ничего, ранее расставание с своими иллюзиями формирует настоящего мужчину не хуже половой зрелости.... Темнота друг молодёжи и всё-таки триста метров через вечернее кладбище не совсем приятное времяпровождение. Все однако шли именно здесь, к парку, так как обходить вокруг было далековато, да и , честно говоря, не совсем удобно. Генка с Лапочкой молча шли по узкой тропинке между крестами навстречу фонарям с той стороны парка. Внезапно собака дёрнулась и Генка выронил ключи от квартиры, которые держал в другой руке. Они упали на одну из могил прямо в снег. Генка выругался , но делать нечего. Без ключей никак нельзя. За три недели от макао останется только обосранное чучело, да и цветы засохнут. Он встал на четвереньки на могиле и начал раскапывать снег. Вдруг позади послышался скрип снега. Лапочка сделала стойку и ринулась на звук.
-Ой, какая хорошенькая собачка,- послышался женский голос. - Ой, а что это Вы..
Стоящий на четвереньках Генка, повернулся на голос, и просипел охрипшим вдруг голосом: - Ключи потерял.. домой попасть не могу!
И в свете дальних фонарей его глаза мелькнули красным огнём. В тот же момент раздался истошный вопль и Генка услышал удаляющийся в даль галоп... Ещё час Генка искал убежавшую Лапочку. Продрогший , злой и мокрый он ввалился в квартиру, приветствуемый криком ары "попа - красавица моя"и только неаккуратно забытая дядей Толей початая бутылка водки смирила его с этой жизнью ...
Дальнейшая жизнь честной компании быстро наладилась. Генка сообразил, что на венец творения, к которому по недоразумению и он относился, не может тратиться меньше, чем на братьев наших меньших. Ара, поголодав пару дней , быстро перешёл на морковку с огурцами, а орешки с пивом осваивал Геннадий. Прогулки с Лапочкой вошли в привычку. Оказалось, что на Джек Расселов хорошо клюёт прекрасная половина человечества, так что его личная жизнь начала налаживаться. Генка по этому поводу часто вспоминал рассказы бабушки о своём деде. Когда мать деда приезжала к своему сыну, после сытного обеда и непременного чаепития, она всегда спрашивала о женитьбе:
- Сынок, ну, надежда-то хоть есть?
На что он неизменно отвечал:
- Мать, у надежды сегодня выходной...
Правда, в один из дней выходного не случилось и дед женился на беременной уже тогда бабушке...
А через пару недель появились загорелые тётя Валя и дядя Толя... Квартира была вычищена до блеска, а цветы политы. Сказались визиты новых генкиных поклонниц. Ара постройнел и боязливо срал только в одном углу клетки. Лапочка освоила цирковую стойку на задних лапах и подозрительно вкусно пахла женскими духами...
А вечером тётя Валя решила сказать "Спокойной ночи!" любимому Аре и в ответ услышала громкий генкин голос "не ссы, дружок, прорвёмся!"... И тётю Валю прорвало...
Lady in Red
Чтобы не говорили, а настороженное отношение разных полов друг к другу - на уровне генов... Наверное, это пошло ещё с того маленького недоразумения, случившегося много веков назад, и закончившегося большим скандалом с депортацией участвующих в этом лиц из рая. После этого происшествия любой мужчина периодически нервно поглядывает в сторону женщин, знакомых и не очень. В ответ эти прелестные существа тоже косятся, в ожидании мужских истерик по пустякам... Ну, это так, к слову... Для мужчин до сих пор остаётся загадкой парковка прекрасной половины человечества. Что ими движет и в чём здесь логика, не всегда понятно... Кто-то скажет, ну, и что здесь непонятного, пмркуются все, как умеют. Тут множество неизвестных - возраст, стаж, машина, погода, расположение звёэд, удачен ли был сегодня шопинг, понравилась ли себе в зеркале заднего вида, вовремя ли пришли месячные, последний разговор с последним любимым и все остальные слагаемые непростого женского бытия. Здесь нет мелочей, чистый фатум во всей красе и повезти может не всем, это про окружающих... Вот и вчера, только пристроил он свою машину на стоянке и только собрался выходить, глядь к стоянке подъезжает красная ауди. Как на грех в ассортименте осталось всего лишь два места для парковки. Одно побольше, вполне можно и хаммер впихнуть, второе, через машину, впритык да ещё с пустой стеклянной бутылкой из-под пива, которую какой-то добрый самаритянин , видимо, любитель кегельбанов и икебаны , оставил точно посередине. Ауди задумчиво подползла к месту причаливания и замерла. Минуты три ничего не происходило, он даже заволновался, что премьера спектакля откладывается, но зритель это святое и на асфальт десантировалась, правильно, блондинка (как Вы догадались?) в коротком красном пальто вровень с крышей автомобиля, с длинными от ушей ногами и на таких же каблуках. Существо с любопытством рассмотрело оба предложенных судьбою варианта парковки и почему-то направилось к багажнику своего автомобиля , видимо, ей показалась нестандартной задница собственного авто, которую предстояло втиснуть между машинами. ... После непродолжительных раздумий , что всё вроде одинаково, было принято решение штурмовать более узкое машиноместо, которое с бутылкой. Сразу оправдалось главное жизненное кредо всех блондинок - мы не ищем лёгких путей, это нас почему-то находят трудные. Машина с натугой , после нескольких неудачных попыток, наполовину въехала в вожделённый закуток и встала. Lаdy in red то ли услышала бампером, то ли увидела пустую стеклотару. Обратных ход , хлопанье дверью и вот она в раздражении грозно нависла над причиной своего временного поражения. Двумя пальчиками бутылка была оторвана от земли и после болезненных раздумий и вороватых взглядов направо и налево, положена горизонтально под переднее колесо соседнего автомобиля, видимо дед партизанил в великую отечественную. То-то сосед обрадуется этой нежданной радости!.. После этого машина с горем пополам была припаркована, мотор затих, габариты устало погасли... It's over and say goog bay? Ничегошеньки подобного!.. Show must go on! Приоткрытая дверь , с характерным звуком, упёрлась в соседскую (с оставленной бутылкой) машину, но трепетная лань, даже с такой фигурой, вылезти из двери всё же не смогла. Чего хотите, закон воздаяния, часть первая - не рой другому яму ... и дальше по тексту... Но скорее земля остановится, чем сдастся блондинка! Заводится, выезжает, почему-то разворачивается , видимо, не давала покоя мысль насчёт нестандартных габаритов собственного авто, и вот парковка, часть вторая, но уже задом... Получилось... Правда, похоже многострадальному соседу с бутылкой под колёсами, придётся влезать в свою машину через пассажирскую дверь.... Эротичное фото на память. Лежа на капоте , наша леди , с задранным пальто , деловито отогнула вверх дворники и это при плюс пяти, что поделать, врождённый профессионализм или предвидение , что она может вернуться зимой, ну, и чтобы не примёрзли... или чтоб рекламу под них не совали... Облегчённый вздох сигнализации и стук удаляющихся каблучков... Не уж-то на этот раз всё?...Не тут то было... Буквально через полминуты состоялось торжественное возвращение блудного сына. Критическое рассмотрение того, что получилось. Снова писк сигнализации, пуск двигателя... В каждой женщине где-то очень глубоко внутри спит врождённый перфекционист. И просыпается этот гад в самые неподходящие моменты. Неподходящие почему-то для окружающих... Видимо гипертрофированное чувство прекрасного у прекрасной половины человечества - дар богов, чтобы вторая половина человечества не спала. Этакая вечно глючащая сигнализация для поддержания окружающего мира в тонусе. Memento mori, так сказать...
