- Ну, хороший артист хорошо играет, а плохой – плохо!

- Так вот доктор… Довольно часто происходит совпадение. Нашёл режиссёр человека совпадающего по многим характеристикам прописанному персонажу, актёру и напрягаться не приходится. Играть самого себя не особенно сложно. А вот хороший актёр, может сыграть практически всё. Он только меняет маски. И заметьте , для по-настоящему талантливого актёра возраст не так уж и важен. Энтузиазм, красота, молодость многое решают. Часто зритель просто любуется картинкой, красивыми актёрами. Красота нивелирует отсутствие актёрской игры. Но вот проходят годы, уходит красота, молодость и всё, актёр куда-то исчезает. Даю вам бесплатный рецепт. Если Вам интересно смотреть на актёра в его последних фильмах, когда он потаскан годами и не так красив, то, помяните моё слово, перед Вами великий артист…

+ + +

А ведь Сальери по-своему любил Моцарта... Понимание гениальности проигрываемых произведений было для него ясным с самого начала, он, как профессионал, понимал цену каждого звука творений Моцарта. Ведь у профессионала не вызывает сомнений происходящее, когда он видит нечто создаваемое на пределе возможностей или совершенно новое, выдающееся . Он квалифицированный цензор, понимающий всё в нюансах с первого взгляда и ему, в отличие от остальной публики, не надо никогда ничего доказывать. Для него это безусловно акт божественного творения. Это ощущение первично и лишь потом на него наслаивается зависть и разрывающее на части эго , ну, почему не я. Слепота окружающих для него очевидна, как и гениальность сотворённого шедевра. Это чувство ремесленника поглядывающего через плечо на творящего рядом собрата по цеху, внутрикастовое чувство, объединённых чем-то одним , и личная трагедия от бессильного понимания, что ты не сможешь так никогда ...

+ + +

Яйца всегда были основой жизни общества… Философы со времён лохматой древности мучились вопросом, что было первым яйцо или курица с яйцами. Крестьяне и ремесленники молча, без всякой философии, получали с этим продуктом необходимый организму протеин и активно потели, трудясь на полях, нивах и всяких там производствах. Царские династии скрашивали своё существование яйцами Фаберже в ожидании революций. Ну, а Фаберже скрашивал существование своих яиц денежными знаками. В общем, все были при деле… Прошли годы, но ничего не изменилось в пищевых пристрастиях и мы по-прежнему потребляем яйца в неприличных количествах.

Вот и сегодня, зашёл я за ними в магазин. Возле полок с оплодотворёнными куриными яйцеклетками стояла супружеская чета, занятая отбором наиболее привлекательных яиц. Если закрыть глаза и абстрагироваться, диалог этой пары выглядел шедеврально. Вернее монолог, ибо в основном говорила она:

- Давай-ка, милый, покажи мне яйца! Вон те, они покрасивше! Нет, эти какие-то разные. Вот это - большое, а это – кот наплакал… Даже смотреть не хочется… Держи! Ты что, нормально яйца держать не можешь!.. Да осторожнее, не размахивай ими, сейчас голову женщине снесёшь!.. Дай-ка мне их поближе рассмотреть!.. Ух ты, да они же с пушком! Вот как народ завлекают! Не нужны, а захочешь! Красота, да и только!...

Всё это относилось к хиту «Яйца молодильные». Какие-то сказочные яйца. Ну, есть же молодильные яблочки, а здесь яйца. Открыл и я волшебную коробочку, любопытство - сестра порока, а там действительно яйца с пушком, словно только что из-под наседки!..Не удержался, взял...

На кассе вновь до боли знакомая пара. Она основательная, как квадрат Малевича, я про равенство роста и ширины плеч, и с нею сухонький мужичонка, с глазами святого мученика, да и визуально худой, как узник Освенцима. Дама благосклонно окинула взором мои покупки и, увидев яйца, аж посветлела:

- Вы тоже с яйцами?! Да, куда же мы без них!..

И улыбнулась так,.. Улыбкой Моны Лизы с птицефабрики… А что, может именно так смотрела очаровашка Мона на мастера Леонардо, когда он в очередной раз забыл посолить омлет…

Интересно, входят ли чьи-то яйца в санкционный список?..

+ + +

А всё-таки каждое утро приходится совершать подвиг... Причём спонтанно, без всякой раскачки и длительной подготовки, без внятной мотивации и ожидания грядущих печенюшек, без ласковых уговоров и в угрюмо-трезвом состоянии. Подвиг незаметный остальному человечеству, безымянный по сути, но требующий порой всех усилий твоего могучего духа. Иной раз кажется, ну, нет уже ни сил, не возможностей сделать это, что всё, на сегодня это откладывается, только завтра, а лучше никогда, и только внутреннее самообладание вкупе с под завязку наполненными внутренними органами позволяет осуществить это - со стоном сползти с кровати в стоящие рядом тапочки и с закрытыми глазами ползком продираться в направлении туалета...Да, да, уже наступило утро и надо вставать... Кто сказал, что утренний подвиг лёгок и прекрасен, он попахивает изощрённым мазохизмом, оборванностью чудесных снов и пугающей неизвестностью грядущего дня,которая часто описывается мудрой сентенцией "лучше бы я оставался в кровати"... Но в запасе у нахального бытия есть ещё волшебное слово "надо", скрывающееся на задворках сознания и слабая надежда, что всё обязательно будет хорошо...

+ + +

Какое-то ностальгически-сопливое лето... Плач Ярославны по несколько раз на день. Задумчиво-осторожные слёзы дождя на щеке и лобовом стекле автомобиля. Выходя из квартиры , вопросительно смотришь на недовольно стоящий в углу зонт. Гамлетовское брать или не брать, заставляет судорожно бросаться к окну или заниматься археологическими раскопками на яндекс-погоде. Правда, это ничего не даёт, Игра в рулетку с гидрометеоцентром который год идет в раскладе 50 на 50, красное-чёрное. Все довольны, все при своих. Но ритуал важнее для спокойствия нервной системы.

Погода никак не попадёт в зону комфорта. Где-то жара с плавлением асфальта и мозгов, где-то холодно и унылые дожди. Наша избирательность сроди капризам кокетки, сложно угодить нашим переменчивым желаниям, ведь намокнув, жаждаем жары, а плавясь на солнце, галлюцинируем о прохладном душе. Наверное, быть вечно недовольными наша всепогодная карма, единственное, что мы не в силах изменить и к чему относимся обречённо-философски. без душевного надрыва и пустых истерик, в твёрдой уверенности, что завтра будет совсем по другому...по-нашему...

+ + +

В каждой специальности есть свои коронные фразы, набившие оскомину до такой степени, что люди просыпаются от них в холодном поту с признаками устойчивого токсикоза и моментально развившейся депрессией. Это кодовые слова. По ним легко определить специальность индивидуума безо всякого элексира правды и детектора лжи, стоит только произнести шепотом это слово или фразу. По фразе "предъявите Ваши права" легко вычисляются ГИБДДешники, "пристегните ремни" - стюардессы, "когда заберёте Вашего ребёнка" - воспитатели детсада, "ставьте фанеру" - гастролирующие звёзды, "вира-майна" - крановщики, "цена вопроса" - депутаты всех уровней, "рыба!" - любители домино и т.д. и т.п.

Сакральная фраза акушера-гинеколога "Ваша последняя менструация", которую я произношу уже не один десяток лет. Учитывая то, что любой квест к гинекологу подразумевает обязательность этого ритуального вопроса, всегда забавляет ответная реакция пришедших. Если Вы думаете, что склероз удел женщин преклонного возраста, отягощённых годами и блёклыми воспоминаниями о былых менструациях, то вынужден Вас огорчить. Ни фига Вы не угадали. Это удел младого поколения. Девицы лет семнадцати - двадцати пяти сначала широко открывают глаза и трепеща метровыми ресницами, в священном негодовании, как я посмел задать подобный вопрос, ведь мы даже не спали, затем впадают в ступор, тихо шевеля губами и перебирая в памяти последнюю дюжину половых актов, когда же ЭТО не состоялось по причине физиологических недоразумений. Галантный намёк на большой календарь , висящий над головой, находит благодарный отклик, но не на долго. Существо опять теряется в собственных эротических воспоминаниях и лишь намёк на телефон, лежащий в сумочке, позволяет увидеть улыбку радости и облегчения, вкупе с бормотанием, что, мол, у меня там всё отмечено. Радостный вздох облегчения с обеих сторон и вот заветная дата почти установлена. Почти, потому что они обычно говорят дату окончания, а не начала и часто путаются в месяцах... Аналогичная ситуация со старушками в глубокой менопаузе. У этих воспоминания сродни памяти о святом прошлом. Об Ильиче в семнадцатом году, о половых игрищах в годы коллективизации, о злоключениях во времена, когда аборты были запрещены. Посему это тоже часто бывает не совсем правдой и порою относится к области мифов с надписью "основано на реальных событиях", при чём разница может варьировать в десятки лет. К сожалению, в отличие от молодёжи склероз здесь самый настоящий и подсказок в телефоне не имеется. .. Самые образцовопоказательные в этом плане женщины в предменопаузальном периоде. Учитывая прошлые проколы в этом щекотливом вопросе, обошедшиеся внеплановыми абортами или рождением детей, они по-военному чётко и быстро называют необходимую дату, не прибегая к помощи телефонов, календарей или звонков другу... Самым забавным был разговор с одной дамой неделю назад, когда после получасового издевательства друг над другом дата менструации всё же была установлена после звонка её мужу. На резонное замечание, что это как-то даже неприлично и не очень смешно, она заявила, что муж лучше неё всё знает и сам ведёт её менструальный календарь. После следующего вопроса выяснилось и почему. У неё трое детей и все после кесаревых сечений. На моё замечание, что , мол, начнёшь тут считать, дама, довольно улыбаясь, процитировала народную мудрость "любишь кататься - люби и саночки возить" и заявила, что никак не уговорит его на четвёртого, чем привела меня в полную растерянность такими изысками своей половой жизни. Стало искренне жаль собрата по несчастью, которого насмешница судьба включила в список поклонников вопроса о последней менструации. В прочем, сентенция "каждому-своё" из разряда вечных и пересмотру не подлежит..