Во время конфликта никто не способен трезво оценить ситуацию. Все обижены, кричат, ругаются. Мамина задача – обнять ребенка, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будете разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить. Ребенок должен услышать: «Жизнь папы при этом сокращается. Отец понервничал, накричал. Поверь, это отняло у него силы». Не о ребенке любимом надо говорить, а об отце.

Сначала надо утешить ребенка, а потом разобрать, в чем его неправота по отношению к отцу. Ребенок должен понимать, что он сделал неправильно и почему реакция родителей была именно такой. Запомните: дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, не научим и любви, так как отсюда проистекают и внимание, и чуткость, и жертвенность. Ребенок должен понять, почему я кричала, негодовала, почему шлепнула его, ведь при этом улетают дни моей жизни. Дети, которые любят нас, этого очень боятся.

И не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите: «Мамочка, прости!» – отвечайте: «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

– Никогда нельзя просить прощения у детей?

– В любой ситуации научите ребенка видеть свою ошибку. Научим этому великому делу, и весь мир будет хорошим, а ребенок станет все воспринимать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти. Он не будет жалеть себя и обижаться. Сможет разумно оценить ситуацию, понять, что он сделал не так, хотя вроде бы его обидели. Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Научить ребенка видеть самого себя первопричиной вашего гнева, негодования. А нашу собственную неправоту мы как проживаем? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощения, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

– А взрослость когда наступает?

– Когда дети покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, должны подчиняться устоям семьи.

– Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

– Быть хорошим или казаться хорошим? Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме – это одно. Забота о маме – это служение маме. А может быть, просто демонстрация того, что он хороший. Так закладывается будущее тщеславие. Поэтому, когда хвалите, обязательно говорите за что: «Я увидела твою заботу, спасибо». Внушайте, что это истинное служение. Оно у него есть, надо лишь, чтобы оно не перешло в другую крайность. Хвалите за служение вам, потому что служение вам – служение Богу. Повторяйте: служить другому – это и есть служение Богу.

– Как решать с ребенком бытовые вопросы?

– Постарайтесь понять: послушание – самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше самому себе или как хочешь – это не воля, а своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

– А если он скажет: «Не хочу мыть посуду»?

– Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине и начните мыть.

Я помню, как сильно этот урок подействовал на меня. Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительной. Например, никогда не могла отказаться помочь с уборкой. Как прогулка, меня зовут убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: «Ничего, сделаю, руки не отвалятся», хотя мне очень хотелось поиграть с ребятами.

Один раз в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила помочь ей, а в это время дети играли в «Казаки-разбойники». И я ответила: «Потом!» Воспитательница взяла таз с полотенцами и молча ушла. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Это запомнилось на всю жизнь.

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ребенку станет совестно. Я не говорю, что он сразу начнет отталкивать вас от раковины, но что-то там у него щелкнет. Обязательно!

– Как преодолеть проблемы поведения маленьких детей? Где грань между наказанием и истязанием? На какие мелочи родителям малышей стоит обратить особое внимание?

– Дети взрослеют, и вместе с ними взрослеют проблемы их поведения. Народная мудрость гласит: «Маленькие детки – маленькие бедки. Большие детки – большие бедки». Как же уйти от этих бед? Как из бед маленьких не вырастить беды непоправимые? Полностью уйти от проблем и скорбей, наверное, не получится. Но профилактика поведенческих ошибок, а как следствие, и последующих проблем – возможна, в том числе через наказание.

Наказание – урок, который дети должны усвоить вовремя, урок, помогающий не попасть в жизненные ямы, не оказаться затянутым в трясину.

Наказание – учитель, помогающий ребенку осознать и осмыслить ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума, который вовремя поможет различить зло и добро, свет и тьму.

Наказание – это наказ, наставление, объяснение, вразумление.

Прежде чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого стереотипа, необходимо объяснить, зачем и почему это нужно и что получится, если поступить иначе. Чем меньше возраст ребенка, тем чаще наказ должен переходить в показ. У детей первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, то есть стремление делать так, как увидели. Поэтому и главным методом любого обучения является образец, то есть показ того, как надо сделать.

На консультации малыш хлопает маму по руке и смеется. Мама сначала молчит, улыбается, потом сердится, а затем обращается к психологу: «Почему ребенок злой? Ему нравится причинять боль?»

Ребенок, конечно, не злой, и его действия – игра. Тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно» и «горько» ей будет, если ее ударить. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, называйте действия и эмоции – это расширит словарный запас ребенка. Показ и слово лягут в его память, а память – это опыт, который научит играть, а потом и общаться со сверстниками. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Есть разные способы наказания.

Есть наказание без слов, когда родители всем своим видом показывают отношение к поступку или поведению ребенка. Эмоции, выраженные мимикой и жестами, часто становятся хорошей шпаргалкой для ребенка. Мама спокойно кивает головой, улыбается, показывает движением руки, что все хорошо, – и малыш понимает, как она оценивает его действия. Но вот ее лицо стало жестким, глаза – колючими: что-то не так в поведении. Конечно, такой вид наказания окажется действенным для детей трех лет и старше.

Смысловая окраска родительских слов – это тоже наказ и наказание. «Хорошо-хорошо», – говорит мама, но таким голосом, что всем понятно, что все очень плохо. Дети очень рано, уже в младенчестве, понимают выразительность интонаций, чувств, настроений, поэтому чем раньше они научатся видеть родительское состояние, отношение к чему-то, тем меньше конфликтов будет в доме.

В воспитании нет мелочей. Следует почаще задавать ребенку вопросы наподобие: «Как ты думаешь, я не устала?», «Посмотри в мои глаза: они веселые или не очень?». И обязательно надо учить ребенка искать причину состояния, которое он наблюдает. Да, это требует терпения, но за ним результат в виде будущего внимания, чуткости к родителям и окружающим людям.

Из проективного обследования: «На столе лежит конфета, рядом никого нет. Как ты поступишь?»