Может тогда ты смог бы найти в себе силы простить меня, глупую твою фиктивную жену.

Но ты не прочитаешь, и самое главное не простишь мне. Как же этот камень непрощения давит мне на сердце. Я просто словами не могу передать.

Хочется закрыть глаза и погрузиться в сон. А потом проснуться, все помнить.

Но уже ничего не чувствовать к тебе ничего, не винить себя, не плакаться судьбе. А просто жить, дышать полной грудью, смеяться, дружить и чувствовать себя человеком, а не тенью.

Дорогой мой, фиктивный муж, я не сдержала свое обещания.

Я сама себе говорила, что не буду к тебе ничего чувствовать.

Ты прости меня за это. Но, знаешь ты просто такой замечательный. Знаешь, ты просто такой нежный. Знаешь, ты просто такой родной.

Что, я не удержалась и почувствовала тебя. Каждой клеточкой своей души я тебя почувствовала.

Вечер 25.11.2016

Вот теперь, когда за окном уже темно. Пришел вечер. Я боюсь. Боюсь себя. Боюсь одиночества. Боюсь быть без него.

Я плачу. Ну не могу я ничего с этим поделать. Эта боль захлестывает меня со всех сторон. А только 5 часов вечера.

Меня одно радует, еще сегодня у меня есть снотворное. Еще сегодня я могу побороться с ночью... Я выпью 2 таблеточки и усну.

А завтра. Я поеду в Веселое, на велосипеде и куплю себе еще. Я буду пить снотворное до тех пор, пока душа не успокоиться.

По-другому у меня просто нет сил, бороться с ночью, она забирает мои сны, и до самого утра я не могу сомкнуть глаз. И неважно, что за целый день я себя так нагружу физически, что просто сил нет.

Я целый день кручу педали на своем спортивном велосипеде, хотя уже холодно и ветер и легкий мороз. А я все равно сажусь и еду.

Только бы не думать, только бы занимать себя чем-то. А бывает еду по трассе, машин нет я одна на дороге, поднимаю руки к небу и кричу...кричу.

И только небо меня слышит. А ветер уносит мой крик высоко-высоко. И мне легче. Правда, немного легче.

Боже, как же мне хочется душевного чуда. Раньше я молилась о Кемране, о том, чтобы мы помирились, а сейчас я прошу о душевном покое.

Чтобы Бог дал мне силы вынести все это. Вынести все остаться такой же. Не потерять себя. Потому что, я знаю. Если я сама себя потеряю. Я себя никогда больше не найду.

И это очень страшно.

Ведь все люди разные.

И кто-то может и не поймет меня. И кто-то может смог бы сразу все забыть и отпустить. Кто-то,...но только не я.

Чтобы я ни делала в жизни, чтобы я ни говорила. Я всегда стараюсь делать и говорить искренне, от души, от сердца. И взамен все всегда принимается мной, и ложиться мне прямо на сердце.

Неважно, что это радость или грусть. Все идет на сердце. Но, конечно же, я имею в виду родных и близких для меня людей. А Кемран за три недели смог стать для меня роднее всех родных.

Я молю Всевышнего, чтобы дал мне разума правильно поступить. Чтобы дал мне разума жить по совести.

Я всегда верила, верю и буду верить, что Всемогущий со мной. Он всегда в моем теле, разуме, душе, духе. Он всегда меня оберегает.

Это он послал мне ангелов-хранителей, они всегда со мной. И я за это Всевышнего каждый день благодарю.

Хотя порой я думаю, что не заслуживаю всего того хорошего, что мне дается в жизнь. Ведь, невзирая на печаль. Кемран это очень-очень хорошее.

Позавчера утром, я была в Веселом и заезжала в церковь. Там в церковной лавке работает очень хорошая женщина Анна Дмитриевна.

Мы с ней еще летом познакомились. Я, когда приезжаю в церковь мы всегда с ней говорим на любые темы. И о жизненных ситуациях, и о вере, и о Боге, и о людях, короче обо всем говорим.

Она очень приятная, у нее в глазах прямо доброта светиться, с ней хочется говорить и ей можно все доверить. Так вот, я рассказала ей всю историю с Кемраном, и попросила ее совета.

Как мне быть? Как поступить? Стоит мне бороться за него или не стоит?

На что мне, эта умная женщина рассказала историю из своей жизни. О том, как важно в этой простой нашей жизни, иногда переступить через себя, свою гордость.

Рассказала о том, что порой Бог нам посылает испытания, чтобы мы могли заслужить свое счастья. Чтобы мы могли его отвоевать у Всех и у Всего. Я ее послушала и поняла, что она права.

Как бы не сложилось у меня с Кемраном. А я в душе прекрасно понимаю, что никак не сложиться. Я должна сделать все, что в моих силах, чтобы быть с ним.

И чтобы я не говорила. Он стоит того, чтобы я боролась за него. Боролась до конца.

И должна я это в первую очередь своему сердцу, оно меня об этом умоляет каждый Божий день. Только чтобы, я боролась за уже не своего Кабана.

Пройдет время. Может день. Может два. Может год. Может два.

Оглядываясь назад. Я не хочу ни о чем жалеть, не хочу жалеть о том, чего не сделала. И для успокоения своей души сейчас я должна себе, сделать все, что в моих силах.

Чтобы он простил меня, чтобы впустил меня пожить с ним 2 месяца до окончания моей учебы. Чтобы сердце мое успокоилось. И я клянусь Господом Богом, я бы ушла от него с миром в душе, с миром к нему.

Об этом я просила, молила Кемрана вчера вечером, когда мы говорили. И я прекрасно понимала, что говорю что-то не то.

Что говорю не так. Ведь мне не квартира нужна. Мне он нужен. А я опять наговорила каких-то глупостей.

Он вынужден мне звонить, потому что я занималась его пропиской у себя дома.

Его надо было прописать. Я его прописала вчера. Эта длинная история с документами.

Он уже сдавался и не верил, что у меня получится. А я так хотела ему помочь, я ему обещала. Я говорила, что все получиться. Кто стучит, тому откроют.

И я каждый день ездила в Веселое на велосипеде. Чтобы добиться его прописки. Мой папа, а я живу с папой, не знает, что я вчера прописала Кемрана у нас дома. Он когда это узнает. Он меня просто выгонит.

Я знаю это. Но мне все равно. Я ведь так хотела помочь своему Кабану. А остальное все неважно.

Вчера он мне позвонил. Я сказала, что его прописала. Я не сдержалась, и снова начала ему говорить, что приеду к нему жить, что очень этого хочу.

Он был в машине. И я знаю, он был не сам. А я все равно это говорила.

На что Кемран, сказал, чтобы не доводила его, чтобы не доставала его, чтобы не делала ему нервы.

Иначе он пойдет к Даше и расскажет ей, какая я плохая не даю ему покоя, расскажет, что я больная, расскажет, что мне лечиться надо....В ответ я лишь попросила прощения за все.

В ответ я умоляла его просто так по-человечески успокоить мое сердце, помочь мне. В ответ я молила, о его доброте.

Мне не надо любви, мне не надо жалости. А просто человеческого участья. В ответ я заслужила только гнев и смех...и обвинения в том, что я больная....

Может, и не надо было. А может и правильно. Он не виноват. Я не виновата. Так, наверное, звезды захотели.

Он не любит.

Я люблю.

Сегодня утром я проснулась, взяла телефон и написала ему сообщение: 'Я больная, потому что скучаю по тебе. Ты этого не стоишь. Но не 'переживай за меня', все пройдет. Тему квартиры забудем. Только не надо кричать и рассказывать всем своим друзьям и Даши. Если расскажешь, ты не меня унизишь, а себя. Так что, если хочешь, рассказывай и смейся, кому хочешь'.

Я написала, хотя на самом деле мне ведь не это нужно.

И, по сути, дела это не я писала, а крупицы гордости, что еще остались у меня.

Я не о том его прошу и просила. И дело, не в том, что мне надо жить в его квартире. А дело в том, что мне необходимо его присутствие.

Он, сам, мне необходим.

Он, как, чистый весенний воздух для меня. А без него я задыхаюсь.

26.11.2016

Я ему писала стихи о прощении, о доброте людской, о милости человеческой. Но он не смог или не захотел меня понять.

Еще когда я жила с ним я сдавала сессию в университете. Так как я заканчиваю в январе месяце, сессия у меня была в конце октября.