Рождественский дед из ваты имеет по животу надпись: «Германия, пробудись!» На кольцах, на фуфайках, на подушках, на зеркалах, на пудреницах, на сигарных коробках, на джемперах вышиты, выгравированы, вышлифованы, вычеканены свастики всевозможных размеров и строго установленного образца.
Игрушечные лавки предлагают сложные наборы оловянных штурмовиков, вооруженных пулеметиками, броневичками, бомбовозиками, крепостными пушечками, миноносочками и крохотными танками, на любую цену.
Есть и новинки специально к рождеству этого года. Штурмовой кинжал с надписью «Кровь и честь» разрешен в уменьшенной модели также и для гитлеровского союза молодежи. Его усиленно рекламируют в качестве достойного родительского подарка к светлому празднику мира и любви.
Очень занятны большие, коленкоровые и шагреневые, смотря по цене, папки с тисненой надписью золотом: «Кто моя прабабушка?» Каждая такая папка содержит несколько листов отличной пергаментной бумаги с готовыми отпечатанными анкетными вопросами о происхождении хозяина дома, его супруги и чад. Особый кармашек из голубого картона приспособлен для оправдательных документов, метрик, справок и выписок. Надо тщательным почерком заполнить все графы анкеты, вложить документы в кармашек и тогда положить папку на видном месте, чтобы гости, приходя, могли вместо устарелого семейного альбома с безответственными фотографиями дедушек и кузин знакомиться с точными данными происхождения своих хозяев.
Тут же около папок продаются небольшие изящные картотеки на сто и двести номеров в деревянных или картонных ящичках. Картотека называется «Кто мои знакомые?» Каждый приходящий в дом заполняет по просьбе хозяйки карточку, указывая арийское свое происхождение до четвертого колена по отцовской и материнской линии. В долгие зимние вечера у камина немецкое семейство может коротать часы, перебирая карточки с анкетными сведениями о друзьях и знакомых, сравнивая их предков между собой и делая из этого те или другие поучительные выводы.
Елочная мишура, блестки, нити, шары делаются уже не золотыми и серебряными, а более строгими, черно-бело-красных цветов. Христова звезда, стародавнее украшение на верхушке елки, вытеснена портретом Гитлера в виде прозрачного транспаранта, освещаемого изнутри свечкой. Самую елку один энергичный изобретатель додумался механизировать. В магазинах металлических изделий предлагают высокую никелированную штангу, от которой на шарнирах откидываются такие же штанги поменьше, — нечто вроде сучьев. От них, в свою очередь, отходят в обе стороны никельные стержни с крючками — ветки. Вечно нержавеющая, неломающаяся елка — незаменимый предмет в семейном быту для многолетнего пользования.
Но вечную елку не покупают. Рождественский клиент осторожно бродит по тротуару, смотрит в витрины, войти же в магазин опасается. Особенно в магазин небольшой, где он может рассчитывать на более пристальное внимание. Зайдешь купить мыла для стирки, а навяжут мужские духи «Фридрих Великий», о которых в рекламах сказано, что они «гармонируют с запахом сигары и передают на языке обоняния боевые традиции старой Пруссии, обновленные национал-социалистским движением». Отказаться от патриотических духов неудобно, даже опасно, потому что хозяин большой задира, он даже на вывеске написал: «Владелец — член партии Гелльмут Гетцке». А купишь флакон «Фридриха Великого» — не хватит на молоко для детей.
Потому малоимущая публика устремляется, хотя и вопреки официальным принципам, в большие универсальные магазины, принадлежащие евреям. Тут побольше народу, никто не пристает, можно выбрать и купить именно то, что хочешь.
Откуда в стране деньги для рождественских покупок? Как они появились?
Никак. Отчасти это — сбережения, которые каждая хозяйка выжимает целый год, обкрадывая свой собственный и своей семьи голодные желудки, и еще — из наградных, из новогодних авансов. На заводах наградных не бывает. Это — старая традиция торговых предприятий. В этом году, ссылаясь на кризис, множество хозяев лишили своих приказчиков наградных. Это вызвало бурю возмущения. Посыпались жалобы, протесты, ведь наградные — это составная часть заработной платы, на них служащий рассчитывает, их включают в свой бюджет, в ожидании их входят в долги. Фашистский совет профсоюзов сделал в канун рождества разъяснение: наградные к празднику весьма желательны, они хорошо рекомендуют предпринимателей. Но юридически это суть
добровольные подарки, и требовать их никто не имеет права. Никакой работодатель, лишивший своих служащих наградных, не может быть привлечен к суду.
Милый, милый Берлин, как ты осунулся, как постарел! Убавилось огней, убавилось машин, убавилось людей на улицах. И даже Курфюрстендамм, роскошная улица, которой немецкая столица пыталась соперничать с Елисейскими полями Парижа, теперь пустынна, уныла, провинциальна. На Фридрихштрассе закрылось множество магазинов. В свободных торговых помещениях толпятся странные кучки подозрительных людей. Здесь устроены копеечные рулетки для уголовной шпаны, рождественские стрелковые тиры, где мишенью служит бородатое чучело еврея, и здесь же астрологи в ситцевых мантиях, в высоких колпаках с кабалистическими знаками составляют каждому желающему его гороскоп — «правдивое и точное предсказание будущего на год (одна марка), на пять лет (три марки) и на всю жизнь (пять марок) согласно сочетанию звезд и священных планет Зодиака».
Астрологией и прочими магическими науками занимаются не только уличные фокусники в пустых магазинных помещениях. На страницах крупнейшей газеты «Кельнише цейтунг» профессор Гартман заверяет интеллигентного читателя, что «критически мыслящий философ не должен относиться к астрологической науке с предубеждением». Напротив того, «астрологию надо считать имманентным рычагом человеческой мысли». Сочетание звезд и планет раз навсегда предопределяет жизненный путь человека, и у самого человека нет почти никаких возможностей это предначертание изменить.
Не только астрология вынесена нынешними германскими учеными из тьмы средних веков и возрождена в Третьей империи. Серьезнейшие газеты, журналы и сборники толкуют о хиромантии, об алхимии. Тот же профессор Гартман утверждает, что древняя хиромантия должна быть сейчас восстановлена в новой, усовершенствованной форме, под названием «хирология»: каждый орган тела выражает часть человеческой души, и особенно руки. На правой руке запечатлены характерные свойства каждого человеческого индивидуума, на левой руке записаны в линиях его прошлое, настоящее и будущее.
Кроме хирологии, в Германии расцвела и трихирология, шикарная наука о жизненной кривой. Таковая кривая пронизывает, как оказывается, человеческую жизнь вдоль и поперек, туда и обратно. Ученые трихирологи выяснили достоверно, что все люди живут по периодам или ритмам. Мужской период — двадцать три дня, дамский — двадцать восемь дней. Есть еще и третий ритм — ни мужской, ни дамский, а присущий особым сверхчеловекам. Этот период называется солнечным комплексом и длится тридцать три дня. Весьма важную роль в бытовых и даже политических взаимоотношениях играет совпадение или несовпадение ритмов. Хитрые трихирологи успели выяснить, что между Гинденбургом и Гитлером существует полное совпадение ритмов и периодов во всех областях. А вот между Гитлером и фон Папеном совпадение далеко не во всем и далеко не полное… Тонкая наука трихирология!
Колдуны, хироманты, хиро- и трихирологи добились в канун рождества Христова могущества и славы. А сама христианская церковь в Германии и ее паства — в глубоком развале и помрачении, какого не было пятьсот лет.
Великая религиозная смута прошла по всей стране. Католики пострадали от нее меньше — их сдерживают железная дисциплина, суровая централизация, хитрость и организаторские таланты папских генералов в рясах. Протестанты, лютеране очутились в состоянии глубокого, разрушающего кризиса.
Придя к власти, Гитлер и его партия решили навести порядок не только в земной, но и в небесной империи. Сразу была опорочена и запрещена библия, представляющая собой не что иное, как рекламную историю деяний разного рода и вида евреев, их путешествий, войн, побед и коммунального строительства. Но, идя дальше: Христос, ведь он не только еврейского происхождения, но и сам еврей по всем статьям. И учение его, следовательно, сплошь еврейское. Как быть? Национал-социалистские идеологи разошлись во мнениях.
