Мои дочери взмолились:
- Папа, хотим поплавать на банане.
Признаться, я боюсь принимать участие с детьми в разного рода водных аттракционах. Но жара и безделье все решили за меня. Вздохнув, я сел последним, впереди сидела жена, потом старшая дочь и передо мной младшая. Банан пошел, разгоняясь. Когда отошли метров на 60 от берега, лодка редко развернулась. Банан из-под меня выскочил, жена со старшей повалились на одну сторону, а я, ухватив младшую, поднял ее на вытянутых руках и солдатиком пошел ко дну. Было неглубоко, метра три.
В молодости я занимался водным поло. Поэтому, согнув ноги в коленях и дойдя до дна, с силой оттолкнулся. Ну не мог я предположить, что морской еж - не только безвкусное создание, но и еще пренеприятное!!! Первое мое ощущение было, что я стал жертвой нападения акулы-людоеда, потом что меня током ударил скат, о еже я в тот момент не думал! На берегу увидели, как из воды поплавком вылетел папа с дочерью на вытянутых руках. Свидетели уверяли, что до берега я пронесся, как Христос, по воде, как посуху. Им виднее!
Нога нещадно горела. Ступня была в десятке черных крапинок, похожих на черную щетину в свиной грудинке. У отдыхающих появился смысл. Все столпились вокруг меня. Кто-то посоветовал бить по точкам камнем, что младшенькая делала с упоением. Нашли иголку, но толку от нее не было, иглы крошились и не желали выходить. Забегая вперед, скажу, что иглы вышли сами, последние через полгода. В госпитале попросили 50 долларов за штуку. С учетом их количества мы бы просто остались без денег. 8
А в это время, всеобщее внимание привлек Владимир. Он, долго молчавший, вдруг резко поднялся и, войдя в воду, заорал нашей бабуле с внуком.
- Вы что делаете? Вы сожгли ребенка!
Владимир визжал.
- Посмотрите, у вашего внука вместо ушей красные вареники, а нос как у пациента ожогового центра. Как и ВСЕ МЫ!!!!
И мы все оборотили взгляды на мальчика. Владимир все точно описал. Обычные прижатые уши превзошли легендарное ухо Андрея Миронова после воспитательной оплеухи Папанова, и не одно, а оба! Это бабушку проняло. Через пять минут мы все плыли к берегу.
Коля Кемеровский, глянув на нас, хмыкнул.
- Да, ожоговый центр! В аптеку! В аптеку, мазь от ожогов. И мазать, мазать, а то отпуска у вас не будет.
Остаток дня мы мазали друг друга. В дальнейшем, прежде чем куда-то идти или ехать, мы узнавали, есть ли там кондиционер, и расстояние от одного кондиционера до другого. Под зонтами мы бегом преодолевали эти расстояния.
Вечером, когда мы пришли на ужин, мне пришлось успокаивать Владимира. Все его лицо было красным, несмотря на шляпу, очки и прочее. Он был в отчаянии.
26.
- Вова, да в чем дело? Ты что так истеришь? - обратился я к разволновавшемуся Владимиру.
И он в порыве отчаяния признался, что на работе все считают, что он в командировке в Новосибирске. Открывает представительство компании, в которой служит директором по развитию! Никто! Никто! Никто не знал, что он в Таиланде!
- Как, как?! - кричал он в отчаянии, - Как я объясню, что я в марте! В Новосибирске! На хрен сгорел!
Я засмеялся, хохотал минут пять. Успокаивался, потом представлял себе эту картинку и вновь смеялся.
- Вова, за тобой виски, а за мной вариант оправдания.
Выпили грамм по 100, и я предложил ему рассказать, что коварные новосибирцы вывозили его на выходные в горы, а там снег, солнце и... загар. От полной безысходности вариант был принят. Вова успокоился.
Но вся правда об этом образцовом женатике вскрылась по возвращению в Новосибирск.
Ни на шаг не отходивший от своей жены, Владимир перед прохождением таможни оказался в конце очереди один! Жена шла в первых рядах! В зале ожидания она радостно бросилась навстречу спешащему к ней мужчине с цветами. Радостно обнимаясь и целуясь, они пошли на выход. Когда мы садились в машину, она уже уехала, а Владимир, прошедший формальности, договаривался с таксистом. Я гордо показал это жене. Жаль, что мы его не искупали в бассейне! 9
Еще одной достопримечательностью Таиланда были тук-туки. Коля сразу предупредил:
- До Паттаи - 1 доллар, не соглашайтесь на другие условия. Торгуйтесь!
Сказано - сделано. Когда мы в первый день после ужина, выпив бутылочку вина, вышли за ворота "Амбассадора", на парковке стояло не менее пяти автомашин. Для тех кто не знает, тук-тук - это небольшой открытый грузовичок, в кузове которого вдоль бортов расположены лавки. Кондиционер им не нужен.Мы подошли к ближайшей машине. Водитель выскочил и стал жестами приглашать нас садиться.
- Нет, постой, - вино играло в крови, - сколько будет стоить поездка?
Мне было хорошо и весело, и все равно, один или два доллара платить. Но кровь играла!
- One dollar! - ответил водитель.
- Нет, - гордо сказал я, придерживая дочерей, - Two dollars!
- One!.. - расстроено проговорил водитель.
- Нет, - посмеялся я в лицо этому жадному таксисту. - TWO, TWO!!!
Мне сказали, что надо торговаться. Я буду торговаться! Я вошел в раж, не замечая, что наша младшенькая дергала меня за брюки, а старшенькая бормотала:
- Папа, он просит один доллар, а ты настаиваешь на двух!
Им понадобилось еще не менее трех минут втолковывать мне, что торг здесь неуместен! "Таиланд, что с него возьмешь", - подумал я, садясь в машину.
Глава четвертая. От многословия к безмолвию
- Зииин, Зиииннн... - пьяный требовательный голос.
- Зинааа, - акапельный крик двух пьяных голосов.
Мы подскакиваем на кровати. Сегодня первая ночь в новом отеле в самой Паттайе. Отель новый, шестиэтажный, буквой П, он стоит на берегу и основаниями буквы упирается в пляж. В центре двора большой бассейн, который закрывается в 20:00. Вспомнился вдруг Гребенщиков: "Здесь дворы, как колодцы. Эхо гулко разносит по стенам и отправляет крики в ночное небо".
- Зина! - хохот и звук прыгнувшего в воду тела, следом еще один.
Смотрю на часы - 3:45!Выхожу на балкон, как еще десяток отдыхающих. В бассейне в полной темноте резвятся два мужичка с арбузами на месте животов. Этот шум - от них.
- Да Зин, твою мать! - и далее противозаконная игра слов.
Наконец откуда-то с шестого этажа откликается сонная Зина!
- Вы чего, водкахлебы...... сын ........ проснулся........... чего вам?
- Где Серега? - пьяный вопрос.
- Вы..................................................................................... Он с вами был!
- Неее, он давно ушел! - радостно кричат отдыхающие.
- Вы куда дели Серегу.......................................................?! - Зина полностью проснулась. - Он там не утонууллл?
Она попыталась начать рыдать, когда бежала по коридору. Объемы Зины были такими, что ее топот напоминал грохот копыт стада лошадей на Диком Западе. От такого спринта проснулись последние, спавшие в номерах на внешнюю сторону отеля! С балкона напротив раздается высокий интеллигентный фальцет:
- Господа, вы что себе позволяете? Здесь люди отдыхают после принятия солнечных ванн и водных процедур, они устали, вы им мешаете!
Последние слова были произнесены в ультразвуковом диапазоне. В ответ радостный хохот. И упоминание рваной кошелки. Наконец подан первый мужской голос, в красках и емко нарисовавший ближайшую перспективу глаз и мягкого места купающихся. Коллективу стало интересно, все оживились! В это время Зина, вылетев во двор, побежала по периметру бассейна, вглядываясь в воду.
- Козлы................................................! Ищите его, ищите, он, наверное, уже утоп.
- Ты че, Зин?
Видя разъяренную фурию, парни притихли и стали делать вид, что ныряют. В это время на балконе четвертого этажа открылась дверь и миру явилась барышня, как две капли похожая на Зину.
- Зинка, - закричала она, - забери своего Серегу! Он тут спит.
- Ах ты, ..., а еще сестра! Чужого мужика прихватываешь.
На это сестра образно прошумела о том, что сделала водка с ее куриными мозгами! Словом, общественность поняла, что имеется компания: две сестры с мужьями и еще одна пара. Так вот, эти три гвардейца ночью пришли в номер зинкиной сестры за очередной бутылкой водки. Муж этой самой Зинки, тот самый Серега, зашел в туалет, а остальные двое отправились к бассейну. Серега, утомившись, в туалете уснул. Зинкина сестра, проснувшись от шума, решила пойти в туалет, а дверь-то закрыта. Вот и поняла, что Серега там. Зинка не сдавалась и тут же высказала неоспоримую вещь:
