Но в одиночестве... я вместо учебников, подхватила с кухни чипсы и Колу.

Завалилась на диван, включила программу "два на два" - канал забойных мультиков.

Не слюнявые мультфильмы из жизни паровозного толстого марсианина, а - мультфильмы жизненные, с чёрным юмором.

Конечно, я люблю и нежные мультфильмы - о кошечках и собачках - сюсюканьки, пусеньки-мусеньки.

Но иногда хочется драйва в мультиках.

Расслабилась, заливала супер вредные чипсы ядовитой Кока Колой, чувствовала себя на седьмом небе.

На середине второго мультика "Футурама" в окно постучали настойчиво, с наглостью тайной полиции.

Я не испугалась, не завизжала, не закричала по-европейски "Что это было?"

Почему они всегда удивляются до смерти:

"Что это было?"

Что видел, то и было.

Прилетел на обед Кутха! Ворон.

Сначала я не отличала ворону от ворона.

Но интернет - спутник и помощник - обозначил Кутху, как вОрона.

Почему - Кутха, а не Джон или Додди?

Папа в детстве читал мне нанайские сказки о вОроне Кутхе.

Сказки не запомнила, а имя вОрона - Кутха, осталось в памяти - очень нужные знания для девочки фотомодели.

Кутха дружит со мной уже две недели.

Прилетает, с трудом удерживает огромное пингвинье тело на подоконнике.

Умная птица смекнула в городе, что легче получать мясо из рук людей, чем шарить по помойкам, кишащим кошками и бомжами.

Покушал, и - отдыхай на дубу, ближе к Солнышку и сундуку с иглой Кащея Бессмертного.

Возможно, что у практичного вОрона не только я одна - Алёнушка - в услужении.

Отобедал у меня, отужинал у другой Алёны.

Я сбегала на кухню, разрезала куриную грудку на полоски, захватила четверть разделанного мяса и отнесла в дар вОрону.

Никакой пользы от ворон и вОронов, не несут яйца, мясо ворон мы не кушаем, но зачем-то с маниакальным восторгом подкармливаем бесполезных птиц с наглыми глазами ящеров.

Кутха мясо заглотил, осмотрел мои руки, убедился, что еда закончилась, поэтому - нет смысла удерживаться на подоконнике, сделанном для синичек и голубей, но не для царственных птиц.

Ворон встал на крыло, и полетел - черная туча на фоне искр костров Московских окон.

Через час вернулась Анжелика, злая, поэтому - опасная и улыбчивая.

Мы часто прячем яд за улыбками.

- Скрипочка моя драгоценная! Я тебя обожаю, миленькая! - Анжелика бережно сняла с плеча футляр, поставила скрипку около шкафа.

Если бы хоть капелька яда из уст Желы попала на полированное дерево скрипки - прощай, дерево.

Скрипка сгорела бы в черном пламени ненависти.

Чем сильнее мы расхваливаем, тем больше ненавидим.

Из глаз Анжелики летели молнии, чудом не попадали в скрипку.

Наверно, сегодня Анжелика изучала особо нудный этюд.

- Ваша новенькая физрука убила! - Анжелика натянула свои подиумные туфли, вертелась у зеркала - отводила душу после кошмара в музыкальной школе.

- Убила? Мы уходили, он еще жил и восхищался мастерством и силой удара Кэт! - я не обращала внимания на слова сестры.

Обманет, всё равно, что хлеб с маслом уронит на пол. Маслом вверх.

- Морально убила! Втоптала в грязь!

- С одной стороны, унизила, а с другой - возвысила.

Евгений Геннадьевич гордится, что у него появилась гениальная ученица.

Хотя Кэт, наверняка, не считает его своим учителем. - Я направилась в свою комнату - на учёбу.

Беседа с радисткой Кэт затянется на часы, и я не успею подготовиться к первенству Москвы по шахматам.

В субботу - первый тур, и мне нужна победа.

Конечно, шахматы для меня - не главное в жизни.

Главное - плюшевые зверюшки и модные одежды.

Но обидно: столько лет бьюсь головой в стеклянную дверь шахматных чемпионатов, и никак не вынырну на звание мастера спорта.

Близок, но не укусишь локоть.

Я пыталась опровергнуть поговорку "Близок локоть, да не укусишь": изворачивала руки, вытягивала лебединую шею с изящной головкой и молодыми зубками.

Не ящерица я, ОХ! не ящерица.

Не укусила локоток, а, если бы укусила, то, наверняка, получила бы звание мастера сразу же, без игры.

Наши разговоры с радисткой Кэт - о ни о чём - любимое наше развлечение.

Мальчики играют в компьютерные танки, а девочки воюют иронией в разговоре.

Я бы забросила домашнее задание, получила бы лебединую двойку, затем исправила - не беда.

Но нельзя обмануть волшебные шахматы: не позанимаешься - проиграешь.

Проиграть можно и после интенсивных уроков, но без занятий - подготовки - обязательный проигрыш, всё равно, что на мину наступила на шахматном поле.

Погрузилась в Испанскую партию - самую изведанную, поэтому - предсказуемую.

На следующий день я брела в школу в самом дурном состоянии - утро Стрелецкой казни.

Алгебру не сделала, физику - не отметила галочки в тестах, биологию - не распечатала реферат.

Полный провал по шкале землетрясений Ридека... Рихтера.

Или Рихтер - виолончелист?

- Мечников! Найди списать! Алгебру и физику! - я в раздевалке сменила шикарные подиумные туфли на кроссовки - оружие волейболисток.

Степан не удивился, хотя домашнее задание для него, всё равно, что козе - скрипка.

Обычно говорят: козе - баян.

Но у меня сестра скрипачка, поэтому: козе - скрипка!

Мечников чёрным вихрем (с белой головой) ворвался в стаю гуппяшек - одноклассников, вернулся через пять секунд с тетрадками и листами.

Марафонца хорошо в курьеры записать.

Мы списали домашку, Стёпа вернул наворованное добро, - никто не обиделся из наших друзей.

Домашнее задание - несправедливое наказание для школьника, а обиженных у нас жалеют.

Кэт на первый урок не пришла, не явилась и на второй, наверно, заболела, или хандрит.

Может быть, отправилась в путешествие на Марс.

С её динамитным характером всё возможно.

Я к третьему уроку вышла разочарованная - немного скучала по эксцентричности радистки Кэт.

Она нас вчера отлично развлекла - театр у микрофона в школе.

Позвонить, или не позвонить новенькой?

Если позвоню, то проявлю нетерпение, а в профессии модели и шахматистки нетерпение карается позором и проигрышем.

С другой стороны, если не позвоню, то не узнаю, где радистка Кэт, что делает, и кого принесла в жертву своим шуточкам.

Я решила, что наберу ей после уроков - найду предлог для звонка.

Третьим часом у нас урок истории - всеми нелюбимый.

Почему учителя превращают уроки в ад, а не в Рай?

Всё делают, чтобы мы ненавидели - приятный на первый взгляд, интересный - предмет.

- Чую! Чую злой дух!

Злым духом в классе пахнет! - в кабинет мягко вплыл солидный черноволосый мужчина лет пятидесяти (подозреваю, что он закрашивает седину - слишком уж неестественно блестят угольные не детские волосы).

Козлиная бородка торчит вызывающе, требует, вопит:

"Дерни за меня!

Сожги меня!"

Мы раскрыли рты - птенцы перед кормежкой.

Чихачёва даже перестала жевать, печенье застыло у входа в бескрайний коридор рта.

Чихачёва - вегетарианка, поэтому кушает постоянно, подпитывает организм калориями.

На зависть мне (и другим девочкам на диете) Чихачёва скушает слона и не похудеет ни на грамм.

В её желудке спрятан телепортатор.

Он отсылает еду на другую Планету - Планету Обжор.

Не удивительно, что Чихачева забыла о печенье и телепортации.

Вместо нашего учителя - Василия Петровича - выскочил чёрт из табакерки.

- Василий Петрович сегодня уехал в Отдел дошкольного воспитания, и я его заменю на один урок!

Моё имя - Алексей Андреевич, но вы зовите меня - Михаил!

Я - экстрасенс, профессор... нет... академик Академии Магии и Волшебства Российской Федерации, прорицатель, предсказатель! - оригинальный дяденька бегал между партами, раздавал свои визитки, постоянно оглядывался на дверь в кабинет, словно боялся, что ворвутся полицейские и санитары, скрутят его, закуют в кандалы и отвезут на Кудыкину Гору.