Я использую для описания этих чрезмерных аппетитов термин «зацепка», который впервые появился в книгах С.Н. Лазарева.

Сам Лазарев объясняет «зацепку» следующим образом: «Когда человек живет на земле, у него может возникнуть склонность “прилипнуть” к чему-либо, например: к деньгам или любви, к дому, семье и т. п. Сам объект прилипания может быть различным, но зацепленность – это то, что вызывает сильные негативные мысли и чувства по поводу того, за что человек “зацепился”. Если кто-то или что-то (например, обстоятельства) пытается отнять у нас то, за что мы зацепились, мы становимся агрессивными. А сам факт обладания чем-то, что стало сверхценностью, делает нас гордыми. Или, другими словами, зацепка – это то, что мы обожествили, поставили выше Бога».

На мой взгляд, эти слова очень точно определяют тонкие, но могущественные процессы, происходящие в глубинах человеческой психики.

Зацепки могут действовать в жизни человека незаметно, привнося в его судьбу необъяснимые неудачи, душевные травмы, физические болезни. Большей частью они «живут» в подсознании. Они, как глубоководные морские чудища, хозяйничают в сфере подсознания и почти незаметны на поверхности, в нашем сознании.

И анима для мужчины, и анимус для женщины воплощают «суперкомплекс» зацепок, то есть те качества, которые являются сверхнормально, патологически ценными. Никакой реальный мужчина не привлечет внимания ориентированной на «анимус» женщины. Никакая нормальная женщина не остановит взгляд чрезвычайно взыскательного мужчины, который ищет свою «аниму». Доводит же всю их подсознательную агрессию до крайнего выражения зацепка за секс, которая лживо сулит мужчинам и женщинам несказанное «блаженство» в объятиях своих «анимы» или «анимуса».

Знание о том, что существуют люди, присланные Свыше, чтобы поймать нас «на крючок зацепки» за идеальный мужской и женский образы (с тем, чтобы мы в конечном счете от зацепки избавились), оказалось целительно само по себе, потому что позволило осветить светом разума «любовные страсти». Одна женщина много лет страдала от безответной любви и «остыла» в тот момент, когда осознала, что человек, которого она так долго любила, всего лишь образ ее мечты о «настоящем» мужчине: она любила придуманный идеальный образ, а не реального мужчину.

Вспомните восьмую задачу любви – очистительную. Какой-то человек думает, что он влюбился «просто так», «амурчик в него попал любовной стрелой». Однако, в большинстве случаев роль «амурчика» исполняют собственные зацепки человека, которые легко находят такого партнера, посредством которого зацепки можно быстро «вылечить».

Представим себе, что некоторые люди с зацепками полюбили друг друга. Что будет происходить?

Энергии любящих многократно усилятся, и при этом всего хорошего станет в десять раз больше, но и, увы, всего плохого станет тоже в десять раз больше. Однако сильно выраженные отрицательные качества рождают очень быстрый отклик пространства, которое материализует эту энергию в виде конфликта, и прежние влюбленные начинают ссориться, «колоть» друг друга своими агрессивными сторонами.

Например, жена желает, чтобы муж больше денег отдавал ей, с тем, чтобы она покупала красивые вещи. А муж больше ценит деньги как энергию, которой он обладает, и у него нет никакого желания, чтобы жена тратила деньги на «шмотки». Или жена (по своим зацепкам) может слишком сильно любить детей и избаловать их, так что невоспитанные дети своим поведением могут «уронить» имидж мужа, и т. д. Чем больше зацепок, тем больше внутренних поводов для конфликтов, тем больше нестыковок в характерах.

Уже само состояние несогласия, дисбаланса, непонимания «лечит» супругов от зацепок, а если же конфликт разрастается и превращается во враждебность, то он может окончиться разводом, судами и ненавистью. После такой «разборки» бывшие влюбленные разбегаются в разные стороны со значительно «вылеченными» зацепками.

Много лет работая консультантом в семейных и любовных вопросах, я приобрела позитивный опыт того, как влюбленному человеку сделать «очистку добровольно». Можно свои негативы (зацепки) трансформировать в самом начале отношений. Если влюбленный сможет узнать свои зацепки, которые заставили его влюбиться именно в этого человека, и начнет их убирать, перерабатывать, то бывает так, что «любовь» испаряется.

Я потому и поставила слово «любовь» в кавычках, потому что чувство, которое возникает у людей по этой восьмой, очистительной задаче любви, на самом деле чувство ложное, «надутое» зацепками, подобно мыльному пузырю. (Более подробно о том, как избавляться от зацепок, мешающих счастливой любви, мы изучим в следующей главе).

На самом деле, такое внезапное исчезновение «очистительной любви» – это очень даже хорошо. Потому что, если бы отношения развивались по этому восьмому сценарию, то они закончились бы плохо.

Теперь перейдём к вопросу о количестве любви. Для каждого из нас существует своя точка гармонии, то есть, то количество любви, которое для какого-либо человека чрезмерно, для другого – будет слишком мало. И в том, и в другом случае потребности в любви удовлетворяются неправильно, и возникший дисбаланс может причинить боль или вам, или человеку, любящему вас.

В отношениях важно применять закон обратной связи, который можно охарактеризовать так: посыл, наблюдение, отклик и время.

Сейчас мы исследуем этот закон на примере любых отношений, НЕ только любовных.

Посыл: когда вы встречаете человека, который вам очень нравится, то вы ему очень аккуратно, НЕ навязчиво, показываете свое расположение. И здесь очень важно ограничить свое желание сразу дать этому человеку «всего много» – много времени, сил, любви, материальных знаков внимания и так далее.

Наблюдение: обращайте внимание на то, как человек ответит на вашу симпатию.

Отклик: если он также проявит к вам расположение, то это может быть хорошим прогнозом для гармоничных отношений. Однако не всегда отклик бывает гармоничным, иногда случаются и крайности, которые сигнализируют о том, что будущие отношения могут стать болезненными, негативными.

К крайностям относится, например, слишком сильное притяжение, желание общаться очень тесно, осыпание подарками и услугами. Тогда лучше всего будет поддерживать дистанцию, и НЕ отвечать подарком на подарок, а услугой на услугу. Хотя моя рекомендация может показаться странной, но она очень действенная.

Тот человек, который пришел для позитивных отношений, будет вам все равно симпатизировать и желать продолжать отношения, хотя он и не получил от вас компенсацию за его подарки.

Но тот человек, который «рвется» к вам ради негативных отношений (он и сам, правда, не знает, что отношения могут стать плохими), он сразу отдалится от вас, и это хорошо. Вам только остается вздохнуть с облегчением.

Другой крайностью является равнодушие человека в ответ на вашу симпатию и желание общаться. В этом случае, вы НЕ спешите влюбляться (или дружить), возможно, это признак, что хороших отношений может и не получиться.

Время: требуется время, чтобы отношения «заработали». То есть, наблюдение и ожидание отклика процессы НЕ «одномоментные», и для проявления их сути требуется время. Поэтому в любых отношениях НЕ должно быть спешки. Как и в ваших выводах относительно отношений. Иногда, по зацепкам, после самых маленьких недоразумений, вы вдруг решаете разорвать отношения и можете быть категорически НЕ правы.

Но, если выждать некоторое время, то все станет понятно. Те люди, которые Свыше присланы вам, будут с вами, а те, которые «прискакали» по зацепкам, то так же быстро и «ускачут» за это время.

Когда отношения становятся более тесными, то естественно, что люди проводят много времени вместе, и что-то дают друг другу. Вот здесь снова нужно применить закон обратной связи: посыл, наблюдение, отклик и время.