Многие люди чересчур озабочены вопросом: как же распознать, хороший человек или плохой, с самого начала? Если хороший, можно ему отдаться, если плохой, надо убегать. Но это стратегия рапана, даже не рыбы. Рыба и то пытается взаимодействовать, а на крючок не попадаться. Рыба понимает, что прячась на дне, она останется голодной и жизнь ее будет унылой. Поэтому надо взаимодействовать активно, но не попадаться на крючок. И это только рыба, а человек, любой человек, может стать рыбаком, то есть брать любые радости из потока жизни, твердо стоя на своих ногах, если хорошо запомнит и воплотит два правила:

• Защищаться от потока (чувств, эмоций, желаний) не надо, это сама жизнь. Защита от потока = смерть.

• Отдаваться потоку, отключив волю, не стоит, это значит в потоке потерять себя. Потеря себя = смерть.

Надо открыться потоку, но при этом сохранить себя, а это бывает, только когда у человека есть внутренний стержень. Тогда ему не нужны жесткие границы для самозащиты. Свой замороженный панцирь он может скинуть.

Отношения замороженных людей напоминают поговорку «Из огня да в полымя».

Либо они заморожены: границы их жесткие, отношение к партнеру циничное и свысока, либо они сразу тают, едва влюбившись, границы их становятся мягкими и очень липкими.

Липкость проявляется в навязчивости и стремлении слиться, в постоянном поиске близости с любимым.

Даже если они не липнут в реале, они не отлипают от страничек в Сети.

Не отлипают мыслями от возлюбленного, думают о нем все время, мечтают.

Фигура в поле растет так быстро, что вытесняет все остальное. Опоры рушатся.

И если у них нет других, прокачанных ресурсов, которые сами тянут на себя внимание и не дают про себя забыть, то очень быстро возникает аддикция.

Аддикция, как Харибда, затягивает в свой темный водоворот.

Она съедает человека, как паучья самка своего самца. Откусывает ему голову, а потом доедает тельце.

Помните надпись на вещем камне в сказках про богатыря? «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь…»

Вот так и у замороженного, который стал липким человечком.

Слева – Сцилла, разочарование в любви, фрустрация и ее зубастые пасти, которые съедят коня, то есть жизненную силу, возвратив человека в замороженное состояние.

Справа – Харибда, аддикция и ее водоворот с причудливыми галлюцинациями вместо иллюзий.

Почему замороженные так быстро превращаются в липких?

Обычно люди, имеющие очень жесткие, замороженные границы, не имеют крепкого стрежня, внутри них кисель, поэтому они боятся утратить себя и морозятся, не проявляют ни к кому интереса, отгораживаются, замыкаются на себе. От заморозки и эгоцентризма их нутро становится слабей, поскольку не взаимодействует ни с кем, а прозябает.

Такой человек не получает достаточно питания от ресурсов, поэтому слабеет изнутри.

Разморозив извне такого человека, то есть сделав его границы мягкими, можно увидеть его очень быстрое растворение.

Он сливается с тем, кто разморозил его, словно его липкая масса старается окружить собой чужой стержень.

Это человеческое качество – окружать собой более сильного, сливаться и беспрекословно подчиняться ему – описывал еще Гюстав Лебон (1841–1931 гг.), французский социолог. В состоянии аффекта, то есть очень сильных эмоций, психика ищет опоры для спасения, и если она не находит опоры в самом человеке, она стремится подчинить его другому, более сильному и уверенному, который находится рядом. Это – инстинкт толпы, или, как это называл Иван Петрович Павлов, – рефлекс подчинения.

Только человек, имеющий внутри себя стержень, может спокойно переживать сильные эмоции и страсти, сохраняя внутреннюю целостность.

Даже сильно влюбившись, липким он никогда не становится, в клей не превращается.

Стать сильней можно только размораживая себя изнутри.

Люди, стержень которых тверд, границы имеют размороженными, пластичными, открытыми. Чем мягче границы, тем больше возможностей питания, а внутренняя целостность и безопасность обеспечивается твердым стержнем.

Отличная новость для тех, кто в стержне своем не уверен: если волевым путем закрывать границы и открывать когда надо, стержень лучше формируется.

Поэтому если вы начинаете произвольно управлять своими границами, вы становитесь сильней изнутри.

Саморегуляция (воля) – это психическая мышца, которая развивается точно так же, как мышцы тела – от силовых упражнений. Сгибаешь – разгибаешь, напрягаешь – расслабляешь, постепенно увеличивая вес.

Сейчас я расскажу о двух упражнениях, которые можно использовать прямо в процессе построения отношений. От этих упражнений воля растет, а отношения улучшаются.

Эти упражнения для тех, у кого отношения только начинаются, кто выходит из состояния заморозки и боится стать липким, либо для тех, кто хочет научиться строить отношения без липкости, но боится от этого заморозиться.

• Вы должны научиться пошире распахивать границы при контакте с человеком и закрывать их сразу же, как только контакт закончен.

Ограничьте время общения в Сети, не растягивайте на несколько часов. Несколько часов прохладно общаясь, вы наскучиваете друг другу, а очень горячо общаясь часами, слишком размягчаете себя изнутри, особенно не имея физического контакта, то есть достаточной обратной связи. Поэтому общайтесь недолго, но постарайтесь быть очень эмоциональными, щедрыми, активными.

После этого сошлитесь на срочные дела, обязательно тепло попрощайтесь, выразите благодарность за время общения и надежду пообщаться еще (или встретиться в реале в скором времени). После этого выйдите из сети и переключите свое внимание. Не перебирайте в голове диалог без конца, не анализируйте каждое слово, не фантазируйте, не мастурбируйте и не придумывайте, что будет дальше. Просто отключитесь здесь и включитесь во что-то другое. Закройте границы для этого человека на время необщения с ним. Прикройте хотя бы, если закрыть не можете.

При встрече в реале поступайте так же: открывайтесь посильней при контакте, закрывайтесь, закончив контакт. (И не растягивайте встречу слишком надолго, если вашему партнеру уже скучновато, а вы залипли.)

Через распахнутые двери вне контакта вы теряете много энергии. Те, кто привык терять много энергии вне контакта, к контакту выходят уже обессиленными, голодными, в ожидании корма, с щипцами и жалобами, или слишком заведенными, нервными, поскольку все это время продолжали общаться с иллюзиями и голосами в своей голове и накрутили себя сверх взаимности.

• Постарайтесь отследить, насколько вам сложно открывать и закрывать границы в ответ на акции партнера.

Как только он сделал или сказал что-то неприятное (обесценивающее вас, отталкивающее), отстранитесь, закройте границы. Вы можете просто замолчать, можете стать задумчивым, попросить паузы (извини, у меня телефонный разговор), а через какое-то время снова вернуться к нормальному общению. Но это только в том случае, если сказанное или сделанное хоть и неприятно, но несущественно. Если вас отвергли или унизили, постарайтесь вежливо попрощаться и уйти. Не тяните, не уговаривайте себя, не прибегайте к иллюзиям, не хватайтесь за щипцы и не вытягивайте извинений, не стучите скалкой, просто скажите (вежливо), что хотите сейчас уйти, и уйдите. Можете даже извиниться за свой уход. Не пускайтесь в объяснения, это тоже щипцы. Просто уйдите.