- Все. Сделалось. Нестоячка. С-сердцем чую... С-сердце не обманешь...
- Чепуху мелешь!.. Хоть на Селивана зла не держи. Он ведь меня защищал!
- От чего защищал?
- С его точки зрения, от зверских издевательств. Если хочешь, от пыток.
- Ага... Д-да за такие пытки добрые бабы мужиков на рука-ах но-ося-ят!
- Тише. Детей разбудишь.
- Да куда уже тише-то?..
- Онаня-я-яш, - окольцовывая руками шею супруга и накладывая свой бюст на его загорбок, прошептала на ухо Гланда.
- Ну чего-о-о еще-е? - нервно передернув плечами, ответствовал Онаний, - Опять сношаться приспичило?! Перетопчешься!
- Да перетопчусь, - подуспокоила женушка, - Я об другом... И чего это они балет этот крутят? А в программе его нет! Не случилось ли чего?
- Где? - состроив придурковатую мину, поинтересовался супруг.
- В Какманде-е! - явно съязвила Гланда, - В девяносто первом перед объявлением о государственном перевороте то ли по главному, то ли по всем каналам "Лебединое озеро" крутили. Бабушка часто об этом рассказывала, и дедушка о том же по пьянке гундосил.
Тогда, значит, балет "Лебединое озеро"; сейчас, значит, тоже балет, с той лишь разницей, что "Утиное болото"!.. Жу-у-утко(!) мне что-то, Онаний... Чую, стряслось нехоро-о-ошее!
- Да не нервничай, - подуспокоил после стопки водки мало-мальски подобыгавшийся муженек, - И это! Зря я про свою импотенцию наплел. Чую, начинает твердеть! Хочешь?
- Неа, - усмехнулась Гланда, - С прошлого раза сперва оклемайся...
Ну-у Селива-а-ан! Ка-ак он тебя-я-я!..
Онаний, закинув ладони под затылок, лежал в уютной постели. Гланда нежилась рядышком. Было темно и не грустно...
- Ну чего там у вас? - шепотом нарушила молчание она, - На ушах уже работаете?
- Нивкакую, - отозвался он.
- А чего так?
- Да как-то... так.
- Поня-я-ятно. А Налим Меднотазов-то - ну тот, у которого я мясо покупала... Браконьер...
- Ну?
- С ружьем в босых ногах на руках да на голове по лесам скачет. На базаре судачили, что в этаком виде от подраненного секача ускакал.
- Хм... Верится с трудом.
- С трудом, не с трудом, а живой...
Онаня-я-яш, а я сегодня день напролет пробовала стойку на голове делать...
- И чего?
- Титьки на морду выпадывают.
- И чего?
- Надо вверхтармашечные бюстгальтеры покупать. У них, видишь ли, бретельки не на плечи, а вокруг ляжек. Вещь. Первые партии неделю назад завезли.
- Дорогие?
- Не-е-ет.
- С получки куплю.
- Спасибо, Онаняша... А меня через месяц на экспериментальную вверхтармашечную кассу переводят.
- Хорошо.
- Чего хорошего-то?.. Работать только на голове, рассчитывать ногами, продукты перекантовывать ими же... Дольше трех смен никто не выдерживает. И обязательно нужен брючный костюм.
- Зачем?
- Ну представь меня на голове и в платье... Подол-то не из железа. Считай, все мое исподнее покупателю в харю.
- Брючный костюм... А брючную спецовку не выдают?
- Выдают... Но ты бы видел, какая она блеклая и не фасонистая.
- Ах, ну да-а-а... Так и быть, куплю-ю тебе новые штаны.
Онаний, а вот когда мы все станем ходить на ушах, тогда как трахаться-то будем?.. Тоже поди на ушах обяжут?
- Угу.
- Не представляю.
- И я.
- Чего-то не спится. Онаня-я-яш, айда на кухню. Выпьем, поедим, телевизор посмотрим. Может "Утиное болото" уже кончилось?..
Какой-то бесконечный балет. Поди ни по одному разу прокручивают?.. Точно, что-то случилось.
Айда что ли на кухню-то?
- Айда.
- Онаня-я-яш, а ко мне наш зальный администратор пристает.
- Морду набью.
- Так ему и надо.
- Не ему - тебе набью.
- За что-о-о?!
- Тише, детей разбудишь. Не "за что-о-о" тебе морду начищу, а для того, чтобы перед всякими зальными администраторами впредь сранделем не крутила. Айда на кухню.
- Айда...
Телевизор выдавал балет. Музыка уже нешуточно раздражала нервные системы Крякоквакиных. Пришлось убавить звук...
Посидели, выпили (каждый свое), помолчали...
- Смотри-смотри! - встрепенувшись, Гланда энергично указала на экран, на коем выплясывал с десяток сцепившихся руками балерин, - Смотри-смотри! Это танец маленьких утей! Я его сегодня уже видела!
- Вчера видела, - кивая на показывающие половину первого часы, поправил Онаний, - Сегодня только что началось.
- Ну пусть, - скомпромиссничала Гланда, усердно потягивающая из бокала "Кагор", - Пусть и так. Но дело-то в том, что это проклятое "Утиное болото" крутят не по разу! Что-то серье-е-езное(!) стряслось. Боятся объявить.
- Угу, - рывком головы стряхнув накатывающую дрему, произнес Онаний...
Она сидела на полу, привалившись спиной к простенькой стиральной машине. Он возлежал рядом, подложив под затылок мешок с грязным бельем. Тупо пялились в беззвучный телевизор.
- Онаний, - приняв очередную кагорную дозу, нарушила тишину Гланда, - Я вот все думаю и думаю. О том времени, когда весь город встанет на уши... Слышишь меня?..
- Только тебя и слышу, - пробурчал супруг.
- Ведь, если такое сделается, многое в нашей жизни должно поменяться... К примеру, на всей одежде надо перешивать карманы. Если их не перевернуть наоборот, все ж из них будет высыпаться... Дверные глазки придется опускать к порогу...
- Перешьем, перенесем.., - пробубнил Онаний.
- Коньки надо будет отрывать от ботинок и приделывать к чему-то удобному для рук... А как кверху жопой рулить автомобилем?! Вот вопрос так вопрос!.. Опять же.., мотоциклистам придется ездить жопою вперед. А ведь на ней - на заднице-то - глаз нет! И шлем на нее не напялишь...
А представь кинотеатр, в котором над рядами одни задницы!..
- Пред-ста-а-ави-ил-л! Ха-ха-а-а! - захохотал Онаний, - И кинотеа-а-атр, и мотоцикли-и-исто-о-ов, и да-а-аж-же... ле-е-етчико-ов в самоле-е-ета-ах!..
- Онаний, но страшнее всего проблема прилива крови к голове! Это же не только вредно, но и смертельно опасно! Люди будут мереть как мухи от массовых кровоизлияний в головной мозг!
- Но ведь обещали же седативные таблетки от избытка внутричерепного давления, - блеснул медицинской терминологией полусонный кочегар.
- Нашим предкам обещали коммунизм, - привела контраргумент супруга, - Им была обещана не жизнь, а сказка! И что?..
Мы вчетвером чахнем в родительской двухкомнатной мини-метражке, которая даже мельче более-менее приличной однокомнатки. И никогда нам с нашими зарплатами не выбраться из этой конуры! Может возразишь?!..
Онаний в ответ на гландины размышления потупясь промолчал...
Внезапно трансляция балета прервалась, и на экране закрутился ролик с рекламой услуг похоронного бюро "Ангел Вася". Гланда, выхватив из руки супруга пульт, сноровисто догнала уровень звука до двадцати шести, наполнив кухню траурной музыкой, служащей фоном для рекламного текста.
- Убавь, - поморщился Онаний, - Детей разбудишь.
- Ноль про-облем, - снижая цифирь звуковой линейки, произнесла супруженция, - Ждем. Немного осталось! Сейчас объявят!..
Да хоть бы не война! А то ведь наш Долгодрищенск в первую очередь разбомбят! Как-никак термоядерный объект!
- Сплю-юнь! - надсадным шепотом произнес супруг, - Накаркаешь.
Гланда принялась усердно сплевывать через левое плечо, пятная слюною стиральную машину...
Похоронная тематика сменилась продуктовой: в ролике "Веселый курощуп" престарелый бородач увлеченно запускал лапищу в куриные подхвостки. Птицы трепыхались и неистово кудахтали, а весельчак тем временем хвастался под бравурную музыку, что, мол, его яица самые крупные и экологически чистые!..
Наконец на экране появилась новостная заставка. Гланда напряглась и, обхватив колени руками, выгнула спину. Привстав, поднапрягся и Онаний...