Повеселел и Онаний Крякоквакин - кочегар котельной цеха обжига термоядерных кирпичей - тридцатидвухлетний крепыш брюнетистой волосатости, постоянно опечаленный двумя недугами: необратимо прогрессирующей плешивостью темени и систематическим зудом лобка... Ага, повеселел, и зуд, плавно напрочь угаснув в вышеупомянутом месте, вкупе с неимоверным жжением вспыхнул в глубине межъягодичного ущелья! Точно так же, как в годы учебы в кочегарном колледже и в период армейской службы!

Передислокация чесательных манипуляций и их активизация не ускользнули от пристального внимания коллег по угольному огнетворчеству. Посудачив в курилке, мужики пришли к неутешительному выводу: "Если у кочегара зазуделась жопа, значит скоро выпадет на эту самую жопу какое-нибудь неприличное приключение!"...

Заскочивший в котельную для подзаимки дрожжей и сахара телесно тщедушный младший технолог цеха Брагин, понаблюдав за яростным чесом сквозь брезентовые брюки, покумекал и жеманно произнес пожизненно женственным голоском:

- Она-а-аний, ну и чего через брезент че-ешешь? Стесня-яешься? А чего среди своих стесня-яться-то? Спуска-ай штаны-то да и чеши-и себе на здоро-овье на-аживо! А то дава-ай.., я-я прочешу-у! У меня ногти о-он како-овские вы-ымахали! Чего-то не стригу и не стригу-у-у, а все лакиру-ую да лакиру-ую!..

Крякоквакин смерил доброжелателя уничижительным взором и, страдальчески гримасничая, засеменил в направлении санузла.

- Она-а-аньюшка-а! - забыв про дрожжи и сахар, настырно погнался за ним младший технолог, - А ведь еще можно водочные клизмы делать! Для дезинфекции! А коньячные клизмы еще-е эффективней!..

А мы тут с мужиками решили бра-агу замути-ить, а дрожжей с сахаром не хвата-ает! Вот и засла-али меня в котельную попопроша-айничать! - последние слова пришлись в дверь санузла, захлопнутую за собою изнемогающим от зуда Крякоквакиным...

- Она-а-анчи-ик!!! - базлал сквозь припорошенную сажей филенчатую преграду одержимый жаждой к целительству Брагин, - Э-это-о у тебя-я на не-ервной по-очве-е!!!

А ещ-ще-е-е ить мо-о-ожно-о... раскаленной головешкой или ку-уревом твою за-адницу прогре-еть!!.. Толчеными свежими муравьями с чесноко-ом и укро-опом можно натереть!!.. Иль возьми грецкий орех в скорлупе и засунь его в кишку поглу-убже!! На сколько самого длинного пальца хватит! На-а-а трое суток засовывай!.. Можешь заместо ореха... три-и-и(!!!) ореха, но только без скорлупы-ы, запихать!

Она-а-аньюшка-а!!! А лу-у-учше-е(!!!) всего-о(!!) е-ё-ё-ё навазели-инить(!) и-и-и-и-и.., - на сем фантазия младшего технолога иссякла, и он поплелся выклянчивать сахар с дрожжами...

После обеда в курилке коллективно смотрели по телевизору выступление мэра Изолентова, кой яростно клеймил "оголтелых оппортунистов, набравшихся наглости посягнуть на святое - на единственно верный курс, направленный на жизнедеятельность вниз головами"!..

Под финальные аккорды телепрограммы по отмашке старшего мастера котельной все дружно поаплодировали...

Накидав в топки угля, вновь собрались в курилке, где уже волновалась смазливая лекторша из отдела культуры городской администрации. Чуть ли не сравниваясь мордашкой с багровостью своего делового платья и нервно поправляя очки-велосипеды, молодка продиктовала со шпаргалки практически то же самое, что и только что озвучил с телеэкрана мэр...

Когда дошло до вопросов, случился конфуз... Ассистент кочегара Осип Дохлятинов, задумчиво поморщившись и потрепав свою жидкую бороденку, вдруг прокричал:

- А мэр-то чего так?!! А ты-то, мамзель, чего так же как и он?!!

- К-к-кон-ны-крети-зируйте! - интуитивно чувствуя подвох, с трепетным заиканием попросила лекторша.

- Да я все... про то же самое, которое оно..! - соорудил словесный ералаш Дохлятинов.

- Про к-кы-какое?! - представительница мэрии сумбурно заелозила бюстом по торцу поставленной на попа бочки из-под дизтоплива, традиционно и до сей поры служащей ораторской трибуной.

- А чё ж это вы не по-людски к народу-то?! - обострил ситуацию Осип, - Чё ж это вы, значит, сами агитируете за то, чтобы мы на ушах ходили, а сами речуги толкаете с жопы да с пяток?!..

- ...Не х-хамите, г-гы-ражданин!! - с трудом поборов нешуточное смятение, выкрикнула лекторша, - Ещ-ще н-не х-хы-ватало, чты-тобы мэр перед ти-телезрителями кы-как последний кы-клоун на ти-темечке кы-ривлялся!!!

- Ага! - в мертвецкой тишине произнес дотошный Осип, - Ему, значит, на темечке стремно! А мы, значит, свои темечки об асфальт до дыр протирай да шеи вывихивай?!! Бля-ядство какое-то, а не демокра-атия!!!

Лекторша, психанув до полной потери самоконтроля, пулей вылетела в дверь, распахнув ее лбом, сбив с ног задумчиво прислонившегося к косяку Онания Крякоквакина и рассыпав по черномазому полу свои жемчужные бусы!..

Пока кочегары скрупулезно собирали бусинки, Дохлятинова экстренно пригласили в комбинатовскую контору для собеседования на предмет его профпригодности... Забегая вперед, баламут не выдержал испытания и навсегда с позором был выдворен за заводские ворота...

Что касаемо лекторши... До сей поры дежурит в привокзальном платном туалете...

Да-а-а! Отрадным последствием падения Крякоквакина стало стремительное и абсолютное пропадание зуда в его многострадальной заднице!..

Когда страсти-мордасти улеглись, когда бусинки были собраны, когда в топки была накидана очередная угольная порция... Вот тогда и... Вот тогда и посреди котельной в образованном кочегарами круге выступил ведущий акробат городского цирка Граций Звездинский.

Обтянутый пурпурным трикотажем несказанно тонюсенький и невероятно гибкий шкет демонстрировал коллективу виртуозное хождение на руках и танцы-пляски на голове, а облаченный в белоснежный фрак толстенный и одышливый господин комментировал телесные манипуляции...

- А пусть попробует из этого положения покидать лопатой топливо!! - не выдержал безмерно обрадованный пропажей зуда Крякоквакин.

- Гра-аций! - восторженно окликнул комментатор, вынимая из чехла совковую лопату с пришпандоренной к черенку парой желтых сандалий, - Продемонстрируй-ка!..

Граждане кочегары, мы предусмотрели вероятность подобной просьбы с вашей стороны, поэтому со своей стороны основательно подготовились, не щадя сил на реконструкцию лопаты и на длительные репетиции!..

Спустя минуту-другую акробат, сцепленный ступнями с инструментом посредством вышеупомянутых сандалий, пусть и неуклюже, но все же подкидывал в крайнюю слева топку угольную мелочь, семеня на руках и для передышек в качестве дополнительной опоры подключая голову.

- Да-а-а! - вслух поразился престарелый кочегар-испытатель Болваний Сидорович Углеедов, - Э-этакое мастерство-о! Кто бы рассказал - ни за что бы не поверил! Э-э-эх-х, где мои годы молодые?! Сороковник бы сбросить, так я бы то-оже этак же!..

"А чего сбрасывать этот самый сороковник? - подумал вечно всем недовольный одутловатый шлаконос Михайло Зловонюченко, - Выпендривается, будто летчик-испытатель на утреннике в деревенском детском садике. Оформился на пенсию - ну и ползи на отдых с производства - ну и освобождай место молодым. Нашелся незаменимый кочегар-испытатель. У меня тоже корочки испытателя, а я из-за этого старого пердуна шлак таскаю..."

- Гражданин хороший!! А можно спросить?! - тем временем обратился к наставнику акробата ветеран Углеедов.

- Спрашивайте! - отыскав взглядом Болвания Сидоровича, дозволил тот.

- А вот я тут поду-у-ума-ал..! - с пафосом произнес Углеедов, - А тележку со шлаком возможно ли вверх тармашками катать?!

- Хоро-о-оший вопро-о-ос-с.., - подперев кулаком подбородок, вслух озадачился теоретик производственной акробатики, - Вопрос... хоро-о-оший! Но мы пока им не задавались...

- Ну чего?! - прервал раздумья Болваний Сидорович, - С телегою-то своего дистрофика не тренировали?!