Представляю, какой хохот подымется в Германиях-Штатах после того, как их конгрессмены прочитают обращение этих, с позволения сказать, законодателей, куда там моему, хотя в животе уже проявились колики. Наши клоуны даже не имеют элементарного представления о функционировании нормального общества. Да любой банковский клерк после такого обращения не без веского основания потребовал бы отправить парламент на медицинское освидетельствование. Ах да, забыл, медкомиссию наши парламентарии не проходят, в отличие от автомобилистов. И правильно, страной рулить куда менее ответственно, жизнь это постоянно доказывает.
Кажется, я сейчас не выдержу, уморили, одно слово. Теперь, после проявления маразма на международной арене, заграница нам точно должна помочь. Насчет банков сомневаться не приходится, зато на гуманитарную помощь вполне можно рассчитывать. В виде пилюлек, которыми больных на голову пользуют.
Чтобы не разделить судьбу Будяка, пришлось выключить телевизор. Спасибо, ребята, а еще говорят от вас толку нет. Развеселили — дальше некуда. Правда, все могло быть чуть-чуть смешнее, расширь депутат Головачев географию обращения. Чего это они на шести странах зациклились? Вот предложил бы наш выдающийся аграрий обратиться к парламенту, скажем, Испании, где у этого деятеля имеется счет в банке. Так нет. Видимо, Головачев — суеверный или вправду дурень, каким прикидывается, опасается: вдруг их парламенты возьмут пример с нашего, потопают по неизведанному нормальным обществом пути? А чего нет? Все-таки существует крохотная вероятность, что какой-то конгресс-фриц предложит откликнуться на призыв заграницы о несанкционированном шмоне по банкам. Тогда у него впереди два варианта продолжения карьеры: или в их дурдоме, или в нашем парламенте.
Если бы я тоже сошел с ума и сходил на выборы, то голосовал бы за Головачева, не раздумывая, подобно другим избирателям. Только шизаться мне рано, несмотря на материнскую заботу родины, а значит, в отличие от других не требуется бежать к урнам, в том числе избирательным. По мне кого в этот парламент ни избери, его уровень мышления и пустозвонские обещания вполне устраивают. И не только меня. Пусть в политику прется тот, кто не способен на большее. Естественно, за исключением людей, которым в прямом смысле слова позарез требуется депутатская неприкосновенность. Отмени такую привилегию, и число зарегистрированных кандидатов поредеет, словно после штыковой атаки. Быть может, и генерал Вершигора не горел бы желанием пополнить своей особой депутатский корпус. Он не тот независимый депутат-юрист от Южноморска, который за три штуки баксов читает с трибуны, что ему напишут на бумажке.
После чересчур плотного ужина и бурной эмоциональной разрядки стоило ожидать тяжких сновидений. Но этого не случилось. Легок и весел был мой сон, светлый, как вера в будущее, и радостный по поводу небывалого подъема уровня жизни общества. Словно наяву увидел, как мы гордо отказываемся от кредитов из-за бугра, раз и навсегда прекратив инвестировать мощными и тайными вкладами высокоразвитые страны. Разные люди снились, в том числе лично я, ответивший дулей на предложение заокеанского правительства осчастливить его, приняв американское гражданство.
У советских — собственная гордость, и на буржуев я посматривал свысока. Да, у меня крутится в вашей стране определенная сумма, позволившая создать рабочие места, и плевать я хотел на это гражданство не потому, что обладаю паспортом гражданина Англии, где тоже кое-что имеется. Да вы, шаромыжники американские, готовы предоставить гражданство тому, кто в ваш банк положит один-единственный миллион. Выходит, меня нужно сразу в конгресс! И введите по такому поводу у себя депутатскую неприкосновенность. Иначе не соглашусь, хоть единолично и создал вам больше пятисот рабочих мест.
Не понимают тупоголовые, отчего мы вышли в лидеры мирового сообщества. Все благодаря этой самой неприкосновенности. С тех пор, как вышло очередное дополнение к законам о выборах. Никакой борьбы за кресло в парламенте, оттого как у нас эти места самые что ни на есть рабочие, и мы первыми в мире догадались их создать, все двести пятьдесят тысяч.
Правда, в парламенте по-прежнему заседает человек триста, но не это главное, а закон. Кто хочет пусть как всегда платит, но официально, прямиком в доходную часть бюджета. Исключительно ту сумму, которую собирается потратить во время предвыборной кампании на плакаты, листовки, эфирное время, электорат, рекламные ролики, собственную команду и прочая, вплоть до разных избиркомов. Такая сумма получилась! В один год с долгами расплевались и зажили счастливо. А потому было решено проводить запись в депутаты раз в два года для окончательного прорыва в экономические лидеры планеты. Нет, не зря мы выбрали свой и только свой путь процветания, придя в конце концов к тому, до чего ваши азиатские тигры и европейские союзы никогда бы не додумались.
Вот почему наши пенсионеры перестали помирать от социальной защиты и прут отдыхать за границу толпами, не такими малочисленными, как ваши. А места стариков на паперти и у наполненных невиданным изобилием мусорных баков заняли чиновники. Кто ж им будет давать взятки при таком-то числе народных избранников? Депутаты теперь сами себе чего хочешь разрешают, интересы чиновников совсем не хотят учитывать.
Мусорные баки — они больше для порядка; и без помоек есть пункты раздачи материальных благ, но не для приговоренных чиновников. Они просто обязаны ковыряться в баках, чтобы максимально ощутить реальную отдачу от заботы о стране.
На одном из таких баков я увидел крылатую тварь с огромными когтями, зорко следящую за тем, чтобы никто из посторонних не смел приблизиться к этой новоявленной сокровищнице гипербореев. Теперь, в отличие от прочих граждан, только их из страны и не выпускают. Так что вместо украденных миллиардов, спрятанных за рубежом, приходится довольствоваться старинными привилегиями в виде персональных пенсий. Да и то эти тридцать долларов выплачивают столь регулярно, чтобы гипербореи почаще наведывались к бакам для прокорма. На каждом шагу стоят баки; страна-то донельзя богатая, к тому же аппетиты ковыряющихся в них известны с незапамятных времен, а ставшие почти декоративными фигуры грифонов помогают еще больше иссыхать от любви к родине, вызывая чувство ностальгии...
После приятных сновидений пришлось чистить зубы с утроенной энергией. У меня сложилось твердое убеждение: минувшей ночью какой-то гнусный собрат Педрилы тайком просочился в номер и отлил прямо в рот, приоткрытый от избытка чувств по поводу невиданного подъема жизненного уровня общества. А быть может, это эффект от употребления водки, настоянной на осиновых стружках, или неподдельная горечь из-за возвращения к реальности? И тер я зубы с таким ожесточением, словно намеревался вместе с гнусным запахом уничтожить собственную эмаль.
Эмоции, эмоции... Разве стоит из-за чьих-то невзгод нарываться на экстренное свидание со стоматологом? Согласно общемировой практике своя рубашка ближе к телу, а уж у нас... Здесь не то что рубашка, дубленка, подержанная иномарка, сорокаметровая жилплощадь, тут весьма отдаленная перспектива вышестоящего кресла вызывают в своем любимом теле нестерпимый зуд, ради которого переть вперед по трупам становится делом всей жизни и государственной важности. А значит, мне нужно соответствовать лучшим представителям общества, прекратить самобичевание с помощью зубной щетки и дать выход накопившимся эмоциям.
Выход был найден благодаря одному из тех, кому я всем был обязан до начала девяностых годов. Конкретно — ветерану Чекушину, добравшемуся до своей «Волги». Правда, сам Филипп Евсеевич отчего-то молчал. По крайней мере, в мой номер с наглухо задраенными окнами его голос не доносился. Зато старенькая «Волга» была под стать своему хозяину. Ее износившийся двигатель гремел, урчал, визжал, а когда ветеран принялся колдовать с тросиком газа, мотор издал чуть ли не предсмертный вопль, окончательно и бесповоротно расшугав стаю ворон с близлежащих деревьев.
