На этом у меня все.
Кёдзи Махиро. Агент внешней разведки Академии Ёкай.
"Значит три дня" - Микогами, небрежным пасом, сжег доклад одного из вернейших сотрудников. - "Все же не зря я послал интересное письмо Иссе Шузен, патриарху вампиров".
- Мориоко, хватит мяться, заходи в кабинет...
Конец отступления.
Утро них...ах да, это уже было, тогда, как же описать мое самочувствие?
Ну, наверное, так: Первое: я уже заколебался просыпаться и видеть перед глазами больничный потолок. Второе: огромная кровопотеря не красит человека. Это я констатировал стоя, слегка пошатываясь, перед небольшим зеркальцем в палате. Впалые щеки, темные круги под красными глазами, мертвенно бледные губы, да еще и крестообразный шрам во всю грудь, короче, скрывать свою "вторую ипостась" не имеет смысла. Если я, в таком виде, появлюсь в академии, то новость, о том, что с монстрами учится свежеподнятый зомби, разлетится быстрее, чем горячие пирожки в час пик! И третье: дико, нет, не так, ДИКО хочется пить! Неважно что, пойдет даже вода из лужи! Тем более, что в мире демонов дождь стерильно чист, в отличие от того же мира людей, где от небесной воды несет бензином и прочей химией. Оглянувшись в поисках жидкости, я с прискорбием и крепким словцом констатировал факт, что в палате она, увы, отсутствует. Со вздохом пришлось плестись к выходу, что бы через пять секунд снова выругаться. Дверь в палату оказалась, почему-то, заперта на ключ! Еще раз помянув директора, медперсонал, Бакс Банни и нетрадиционные сексуальные отношения, связывающие вышеупомянутых индивидуумов, я нажал на кнопку вызова медсестры.
На удивление, уже буквально через пятнадцать секунд открылась дверь и в палату быстрым шагом, влетела работница клизмы и заслуженный труженик капельницы. Да и какая работница! Высокая платиноволосая блондинка, в неприлично коротком больничном халате, плотно облегающем грудь четвертого размера. Стройные загорелые ножки, в кружевных чулках. Черные туфли, взявшие в плен изящные ступни и ярко-голубые, огромные глаза, в данный момент с тревогой смотрящие на меня. Эх, наверное, я оценил бы ее по достоинству, вот только на уме крутилась лишь одна навязчивая мысль - пи-и-ить!!!
- Что-то случилось, Аоно-сан? - Обеспокоенно поинтересовалась медсестра низким бархатным голосом.
- Воды... - Еле-еле удалось выдавить хриплое слово из пересохшего горла.
- Да-да, конечно, сейчас! - Быстро прощебетала медсестра и рыбкой вынырнула в коридор.
Минута, пока девушка отсутствовала, оказалась, возможно, самой долгой в моей жизни. Наконец, почти бегом, в палату вернулась давешняя красавица и протянула мне двухлитровую пачку гранатового сока. Никогда не думал, что глоток жидкости может заменить удовольствие от ночи, проведенной в объятьях мифических гурий.
- Фух. - Я оторвался от упаковки и благодарно кивнул облегченно улыбнувшийся медсестре. - Большое спасибо! Нет, просто огромное спасибо! Но, тут у меня возник ма-а-аленький вопросик, так что можно поинтересоваться?
- Конечно. - Белоснежная улыбка девушки стала еще шире. - Спрашивайте что угодно.
- Почему дверь была закрыта на ключ? Я вроде сбегать не собираюсь.
- Да... - Медсестра слегка замялась. - В палату несколько раз пыталась проникнуть обеспокоенная суккуб, такая, невысокая, с голубыми волосами...
- Можете не продолжать. - Я еще раз кивнул, внимательно смотря, как девушка ловко вводит мне иглу капельницы в истончившуюся вену. - А это что? - Я глазами указал на полулитровый пакет с лекарством.
- Это? Просто укрепляющий состав. Вы, Аоно-сан, потеряли много крови, вот лечащий врач и прописал вам капельницу и десяток уколов для стабилизации артериального давления. Не беспокойтесь, к вечеру вы будете как новенький!
Неожиданно, в дверь палаты раздался негромкий стук и, не дожидаясь ответа, в приоткрывшуюся щель просунулась морда, которую я точно не ожидал увидеть.
- Гин, собака бешеная, какого [цензура] ты здесь забыл?! - Думаю, все змеи в радиусе километра, услышав мое шипение, резво поползли наводить марафет на чешуйчатые физиономии.
В дверной проем, протиснулась остальная часть оборотня, неся в руках...
- МОРИОКО!!! - Взревел я раненым бизоном. - ЗА КАКИМ ЧЕРТОМ, ТЫ ПРИТАЩИЛ МНЕ БУКЕТ КРАСНЫХ РОЗ?!!
- Ну...понимаешь...вчера ночью, мы немного повздорили...вот и...
Медсестра, мило покраснев, переводя взгляд с меня на Гина и обратно, смущенно улыбнулась и птичкой выпорхнула за дверь, успев пропеть на прощанье. - Желаю удачи в примирении и...счастья вам!
- Чего это она? Впрочем, не важно. - Мориоко развернулся ко мне и протянул ба-а-альшущий букет алых цветов. - Аоно, я искренне хочу извиниться за произошедшее. Вчера, получилось просто огромное недоразумение, в результате которого ты серьезно пострадал. Поэтому, если сможешь, прости меня, пожалуйста!
- Гин, - я устало откинулся на подушку. - Вот скажи, ты с детства больной на голову или в ходе взросления те немногие мозги, что были, подрастерял?
- А? В смысле? - Оборотень, аккуратно положив цветы на тумбочку, присел на стул, стоящий рядом с кроватью. - Что-то я не понимаю тебя.
- Мориоко - Я с сожалением посмотрел на парня. - На языке цветов, красные розы обозначают страсть и желание. А теперь, прокрути в памяти весь наш разговор, начиная с момента, как ты пришел.
"Ого, а оборотни умеют изящно выражаться!" - С невольным уважением подумал я, смотря как Гин, после прочесывания памяти, носиться по палате поминая "добрым" словом знакомых девушек, что посоветовали именно этот букет. - "О, а вот этот оборот я внесу в личную коллекцию!".
- И что теперь делать? - Поинтересовался оборотень, после пятиминутного перечисления сексуальных извращений, которые он сотворит с родственниками невинных дев, до десятого колена, ими самими и даже личной шавкой одной из советчиц "Ой-ей Гин, да ты у нас маньяк похлеще кузнеца будешь!".
- В смысле что? - Я деланно удивился. - Надо попросить кого-нибудь из сестер, принести успокоительного, да пару патронов к нему.
- Цукуне, я серьезно! - С лица Мориоко можно было смело писать пособие "Отчаяние или как мгновенно вогнать себя в депрессию". - Медсестра, что была здесь, считается первой сплетницей в Академии! Так что, думаю уже сейчас моя, да и твоя репутации скатились ниже плинтуса!
- Гин, успокойся! - Я скинув одеяло, потянулся и аккуратно свесил ноги с кровати - "А капельница то помогла, слабость почти не чувствуется". - Твоя репутация первого бабника, охотника за юбками и злостного вуайериста и так находится где-то в районе между подошвами ботинок и тем, на чем они стоят. Так что не волнуйся! - Я похлопал по плечу поникшего парня.
- С чего ты взял? - Мориоко поднял голову и удивленно посмотрел на меня.
- Парни, с моего потока, такого понарассказывали, что невольно закрадывается искреннее уважение. Таких половых гигантов и махровых извращенцев не каждый день встретишь!
- Так-то парни, а я про девушек говорю.
- Среди девушек (Мока, я тебя не выдам!), тоже ходят интересные слухи. Якобы несколько старшекурсниц недавно взломали твой шкафчик, и нашли там мно-о-ого интересного: фотографии спортивного клуба, женский потрепанный купальник, видеокамеру с любопытной записью (интересно было бы глянуть одним глазком), ну и так, по мелочи. Как итог: девушки сожгли извлеченный компромат в лесу, за академией и своеобразно отомстили тебе, подсунув "веселый" букет с цветами.
Я, пытался не засмеяться, смотря на трансформацию лица Мориоко. Стадия первая: Убейте меня кто-нибудь, желательно безболезненно! Плавно перетекла во вторую: Не понял! Что-что они сделали? И наконец, финальная: Жестоко изнасилую всех виновных! Следом, медленно настрогаю на кусочки и еще раз изнасилую! Потом, аккуратно закопаю под деревом повешенных, через неделю достану, опять изнасилую и наконец, хорошенько прожарив, при молчаливом одобрении госпожи Луны, с аппетитом съем!
