6. Если у тебя хорошо получается «косить под дурачка», можешь разыграть такую сценку: с невинным и недоуменным взглядом заходишь в класс и якобы ничего не понимаешь, на лице твоем так и написано: «Что, разве урок уже начался?»
7. Если ты живешь вместе с бабушкой и знаешь, что сегодня или завтра она не собирается нагрянуть в школу, можешь попробовать вот что. Как всегда опоздав, начинаешь «гнать пургу», что твоей бабушке стало неожиданно плохо и ты за ней ухаживал, пока не приехала машина «Скорой помощи». Но помни, что о родных такое не говорят, так как есть примета: соврав о здоровье, можно беду накликать и по-настоящему заболеть. Поэтому лучше лишний раз не шутить такими вещами.
8. А если ты опаздываешь почти всегда и все вышесказанное уже прозвучало, сойдет и такой вариант: ты влетаешь в класс, запыхавшись, и, настойчиво извиняясь, плетешь что-то типа: долго не было автобуса, троллейбуса, трамвая, машины, отказали тормоза у самолета, поезд сошел с рельс, река вышла из берегов в районе твоего дома… Короче, плети все что угодно. Благо, фантазия у нас, Плохишей, бога-а-атая!
А как приятно пакостить в школе! Безобидно шутить, шалить, так сказать. И не только над вполне безобидными одноклассниками, но и… Над кем бы вы думали? Правильно, над учителями, завучами и… ну конечно, самим директором. Разве можно отказать себе в этом маленьком удовольствии? Даже несмотря на то что это очень рискованно! Но ведь недаром говорят, кто не рискует, тот не выигрывает!
А чтобы тебе было понятнее, что и как надо делать, расскажу подробно, останавливаясь на некоторых эпизодах из моей практики. Был со мной один случай. На мой взгляд, самый обычный. Учитель где-то задержался и вошел в класс после звонка. Тем временем я на его стул уложил незаметно и аккуратненько колючку от кактуса (главное – самому не уколоться), потом мирно сел на свое место и стал терпеливо ждать.
Спустя некоторе время учитель вошел в класс и поспешил к своему стулу. Он не заметил моего сюрприза и со всей дури шлепнулся на стул. Как же ликовало мое сердце, когда он с перекошенным от боли и злобы лицом взвился над стулом и вылетел из кабинета.
Но ты можешь поступить и по-другому. Предположим, на уроке биологии вместо чучела вороны подложи настоящую. Представляешь реакцию училки, когда чучело вдруг ка-а-к каркнет! Ей дурно, а ты просто умираешь от смеха и чувствуешь себя героем, потому что веселенькое настроеньице сохраняется на весь урок.
Но больше всего запоминаются те подвиги, результат которых «налицо». В один из торжественных дней, например в праздник, посвященный Дню учителя, налей на учительский стул жидких чернил. Пропитай сиденье получше, но не так, чтобы снизу текло или капало. Для этого дела лучше использовать стул с темным мягким тканевым сиденьем – на нем чернила не так заметны, а впитывает оно ох как много. Представляешь, как эффектно: нарядный светлый костюм классной дамы, на котором ярко выделяется чернильное пятно. Конечно, после такой шутки с тобой мало кто из учителей будет общаться, да и ладно, зато весело! И вообще, что тебе до других: ты – сам по себе, они – сами по себе.
Приколоться можно не только ради удовольствия, но и с пользой для себя, любимого. Итак, когда ты твердо уверен, что тебя вызовут решать задачу, в самый раз натереть воском доску. Для этого используют простую свечку. Мел на доске писать не будет. Конечно, операция требует особого времени на подготовку, но ради высокой цели стоит постараться. Только представь себе, ты с честным видом встаешь и идешь к доске, берешь в руки мел, начинаешь писать и… ничего не выходит. Снова стараешься, пишешь, а у тебя опять ничего не выходит. Тогда ты с круглыми от удивления, но совершенно невинными глазами смотришь по сторонам, недоумевая: что это случилось с мелом и доской?
Конечно, спектр всевозможных гадостей очень широк! Главное, не давать расслабиться этим вечно недовольным тобой злобным созданьям – учителям. Но все они – цветочки. А ягодка – сам директор, самое вредное лицо в школе. Он как будто существует лишь для того, чтобы портить жизнь нам, Плохишам. Вот уж кто действительно Иван Грозный, даже очень грозный, а может, и самый грозный (причем независимо от пола)! Даже заслуженным Плохишам не советую попадаться ему на глаза. Если вы спокойно идете и никого не трогаете, а навстречу вам – гроза всех Плохишей, то лучше по-тихому улизнуть: завернуть в открытый кабинет, остановиться, почесать затылок, затем развернуться на все 180 градусов и стремительно побежать, якобы ты что-то забыл.
Главное – помни, что причину, чтобы «докопаться» до тебя, он найдет всегда, так как при желании можно «докопаться» и до фонарного столба! Поэтому лучше вовсе не попадаться ему на глаза.
Крайне неприятная история, когда ты, радостный, со всех ног летишь по коридору и вдруг, откуда ни возьмись – «Иван Грозный», ну скажите, откуда он взялся и чего ему не сидится в своем кабинете. Можно, конечно, изощриться и придумать, как и ему напакостить, но это чревато неприятнейшими последствиями. А уж если начнутся разборки, то без предков не обойдется. Ух, до чего же неприятная личность этот директор. Была бы моя воля, уж я бы ему показал! Хотя чего это я так разошелся? Ничего бы я не сделал. Больно силы неравны. Да и себе дороже выйдет.
Поскольку, начиная с пятого класса, у тебя появляется не один кровосос-учитель, а много, надо научиться с ними бороться подручными средствами. Чтобы выстоять против них всех, надо сперва как следует изучить их повадки. Для этого разделим всех учителей на три категории, или группы:
– группа первая – «зануды»;
– вторая – «свой парень»;
– третья – «злыдни».
Попробую объяснить, по каким критериям я разделил их.
«Зануды». Для этих типов ученик, который постоянно опаздывает на урок и приходит в класс после звонка, – враг номер один. Ну привык человек опаздывать! Что тут поделаешь? Чтобы заслужить расположение такого учителя, надо приходить в класс раньше него. А это практически невозможно. Ведь надо рано вставать, по дороге в школу нигде не останавливаться, не считать ворон, не ковырять в носу, стоя у витрины, как у зеркала… Если раньше вставать, то раньше ложиться, значит, и фильмы не посмотришь до полуночи. А потом не выспишься и, значит, опять будешь клевать носом. За это – снова замечание. Короче говоря, труба дело.
Эти ужасные типы больше всего на свете любят понудеть. Не важно о чем, лишь бы поныть. Пусть это будет закон Ньютона, правила написания глаголов или какая другая филькина грамота. А еще они любят, чтобы ты был одет прилично, был (Фу!) чистым и опрятным. Ишь, чего захотели. А фигушки им! Не хочу и не буду. Хоть лопните со злости!
Хотя, справедливости ради, надо заметить, что с такими, наверное, легче всего, потому что они требуют лишь того, чтобы все подчинялись их требованиям. Вот только любой мало-мальски приличный Плохиш, который, естественно, регулярно опаздывает, мешает вести урок, пишет девчонкам похабные записочки, одевается исключительно по-своему, то есть не так, как любит учитель, а с точностью до наоборот, автоматически записывается в класс лютых врагов. Его ожидают частые замечания, всяческие придирки и «докапывания» и, как вершина всего этого, увеселительная прогулка до кабинета все того же «Ивана Грозного».
Ни один «зануда», будь он старше или моложе, как правило, совсем не понимает шуток и не смеется над твоими «приколами», в то время как весь класс уже стонет и рыдает от смеха. Если ты не притворишься паинькой и не закроешь свой поганенький ротик, то светлого будущего в виде приличной оценки по его предмету в сколько-нибудь обозримом будущем тебе не видать, как своих ушей!
Следующий, весьма приятный тип, – «свой парень». С ним бывать – одно удовольствие. Можно расслабиться и душой, и телом. На урок приходишь и просто ловишь кайф. Тебе очень повезет, если «своим парнем» окажется твой классный руководитель. Такие люди – очень приятные собеседники и компаньоны. С подобным классным руководителем можно и в лес съездить, и в поход сходить, и устроить веселую экскурсию в любое место. Он сможет рассказать много интересного, при этом с ним можно повеселиться и пошалить. Просто такие люди обычно хорошо помнят время, когда сами были детьми. И совсем не важно, сколько им лет: двадцать или пятьдесят.
