Однажды, не сгруппировался, у него закружилась голова - оттого, что номер головокружительный - я повторяю.

Упал с велосипеда и свернул шею.

- Очень печально! - я представила, как цирковой медведь-акробат валится кубарем с велосипеда.

Переворачивается, вскакивает на задние лапы, но голова - голова на месте, потому что медведь не способен себе свернуть шею. - Мой рыжий плюшевый медвежонок Тедди часто падает с кроватки, ему больно.

Но головка у него не отваливается.

Печально и то, что вы назначаете мне оплату, как и остальным.

Если я - чудо, находка, то положите мне скромные триста пятьдесят евро за выигрыш циркачей.

Проигрышей, надеюсь, не получится.

Наивные глупенькие девочки - находка для бутиков.

Нам подсовывают самые дорогие вещички, и мы вынуждены покупать, не замечаем обмана.

Деньги текут вокруг нас.

- Да, балерины - насосы для денег! - пан директор вздохнул, на несколько секунд погрузился в болото воспоминаний.

Наверно, подсчитывал, сколько утекло у него денег на балет.

- Если, вы, Марина не допустите проигрышей, то я обещаю вам - по триста семьдесят пять евро за каждый успех!

За спиной пана директора прошла волна восхищения: Славо и Иржи удивлены моим напором и согласием начальства.

Осталось дело за малым - за моим "да".

- Пан Вольдемар! Извините, я буду называть вас пан директор, по-русски звучит комично, из нашего древнего юмористического сериала.

Пан директор, но не пан Новак.

Слово "пан" унижает девочку, словно я ваша крепостная крестьянка.

Иржи и Славо рубили голову манекену?

У вас цирк ужасов и издевательств над куклами?

- Манекен - пешка в шахматной партии! - пан директор опустил голову: то ли разглядывал безукоризненно начищенный ботинок, то ли прятал от меня ложь в глазах. - В острые моменты, когда мы проигрывали, мы отвлекали внимание публики не совсем гуманным трюком - казнили пешку.

Люди обожают смотреть, когда казнят... других.

Зрители отвлекались, а мы исправляли игру, если возможно.

Если вы не доведете представление до казни, то голова очередного манекена не покатится с плеч.

Славо и Иржи - малолетние клоуны.

С ними вы не заскучаете.

От вашей команды зависит результат шахматной партии в нашем цирке.

- Я - тоже клоун? - голос мой дрогнул листиком на ветру.

Никогда подиумная модель не выступала в цирке клоуном или, как они её называют по-цирковому - клоунихой.

- Вы! ГМ! Мэри... - пан директор прокашлялся в кулак, и кашель - не настоящий, а театральный, для заполнения паузы. На запястье пана Новака я заметила наколку: синий купол Цирка. - Цирк - особый Мир, придуманный и яркий!

- Не темните пан директор!

СкажИте сразу - кто я по роли на арене?

Тайная роль - шахматистка.

А для зрителей я - обезьяна?

- Обезьяна из вас никудышная, Марина, - пан директор смерил меня рулеткой взгляда. Изучал, примерял костюм гориллы. - Неплохо задумали - обезьяна!

Оригинальное новаторство, но не в нашем ключе!

Ноги у вас длинные и они вписываются в сценарий, а не короткие мощные лапы обезьяны.

Вы... Вам...

- Мне...

- Вам отведены три роли: шахматистка - между нами тайна, гримёрша и уборщица - для зрителей, - Пан директор вжал голову в плечи, спрятал гриб головы в мох.

Наверно, он часто получал от разъярённых фотомоделей колотушкой по затылку.

- Я? Уборщица? - негодующий вопль заполнил комнату.

- Моя мама работала уборщицей в Доме Кино Праги и - не умерла от стыда! - Иржи зачем-то влез ножом в разговор.

Мальчик неосторожный, малоопытный.

Лучше бы голову засунул в стиральную машинку и включил сорокапятиминутную просушку.

- Теня Франческа на пенсии подрабатывает - моет полы в доме инвалидов.

- Ты! Ты, если не замолчишь, то превратишься в карлика инвалида или в половую тряпку для тети Франчески! - я пальцем ткнула в рыбью грудь Славо.

Циркач, а не накачан. Мышц меньше, чем у цыплёнка бройлера.

- Иржи! Когда я стану твоей мамой, тогда и поговорим о почетной должности уборщицы для школьницы! - молния моего взгляда убила Иржи.

Он умер, а затем ожил зомби.

Меня долго уговаривали, остужали Кока Колой.

Наконец, пан директор (не без моей помощи) подобрал другое название мнимой профессии - Смотрительница за порядком.

- Хоть Королевой арены назовем вас, Марина!

Главное, не название, а внешний вид ягоды малины, - пан Новак с видимым облегчением проводил нас до двери.

Избавился от основной проблемы цирка и прибавил забот обычной Московской школьнице: девочке, которая иногда видит то, что не замечают другие.

- Я один вечер посмотрю ваше выступление, а завтра дам ответ - соизволю, благоволю, или отрицаю! - нарочно произнесла мудрено, чтобы Иржи и Славо ломали головы, переводили с русского на японский, а с японского на свои языки.

Вредность для девушки столь же важна, как и кокетство.

Скромницу работящую парень не заметит, потому что мальчики уверены: все девочки - служанки.

Но, если служанка приказывает, надувает губки, сердится, бранит (в пределах нормы), то девушку называют Принцессой и подластиваются к ней.

- У нас веселый цирк! Настоящий, как Карлов мост! - Иржи расхваливал цирк, даже покраснел от усердия - рак над костром.

Опасается, что потеряет Звезду - меня.

Звезды гуляют по небу!

- Божена, стой, где идешь! - Славо оторвался от коллектива.

Он подбежал к невысокой девочке лет тринадцати-двадцати.

Чем меньше рост, тем меньше кажется возраст, и наоборот.

Мне всегда дают больше, лет, чем четырнадцать, потому что длинные волосы и космический рост (плюс каблуки) на время добавляют годы.

Славо бесцеремонно выхватил кулёк из рук девочки, заглянул, выудил пузатый пончик в сахарной глазури:

- Бранку не видела?

- Она уехала в Братиславу! - девочка хлопала накладными ресницами (я уверена, что - накладные, потому что - длинные). - С коня упала, рассердилась и укатила.

Даже не попрощалась и вещи свои не забрала: платья, туфли, косметику, - всё оставила. - Божена проследила, за ловкой рукой Славо.

Мальчик выудил второй пончик и бессовестно откусил, словно пришел в ресторан на колесах.

Слишком обнаглел, а расшалившихся мальчиков умные девочки укорачивают на голову.

Иначе из проказников вырастут красноносые дяденьки - любители пончиков и ненавистники женщин.

- Эй! Славо! Приличный мальчик сначала угощает девушек, затем - друзей, и потом только запихивает в свою львино-крокодиловую пасть пищу, - я отобрала у маленького бутафорского палача кулёк и вернула Божене.

Девочки могут ненавидеть друг дружку, но в компании мальчиков мы держимся вместе, иначе нас затопчут неоперившиеся самцы.

Ребята с недоумением посмотрели на меня, словно я превратилась в Железного Дровосека.

Может быть, я нарушила пещерные традиции, когда первым до состояния бегемота наедается мальчик?

Или в шахматном цирке только мальчики кушают бананы, а девочки питаются воздухом?

- Мрин! Я кушаю! Я хочу есть! - Славо пояснил для неразумной Москвички.

Его слова обожгли моё самолюбие и раскачали лодку спокойствия.

Ненавижу, когда мальчик говорит "Я хочу"!

Желаем только мы - девочки, потому что имеем право на мечты и желания.

Если мальчик что-то захотел, то пусть - молча добивается желаемого, а не трубит на каждом углу.

- И я желаю, и Божена мечтает о пончиках или бубликах, - я кивнула в сторону короткой, но приятной внешности, девочки.

Убери свои желания подальше, Славо! - пожала плечами в раздумьях, и - не хотела, но вылетело из меня: - В нашей тройке желать буду только я, а ты - исполняй!

Ишь ты, украл у девочки еду, вместо того, чтобы сам сбегал в пиццерию и угостил Божену самым дорогим пирожным с рубиновой вишенкой.

Триста евро - достаточная сумма для похода в кафе в Москве... без излишеств.