Ребенок гораздо свободнее, чем взрослые люди проявляет свои эмоции и чувства. Но родители, в угоду социализации, начинают его в этом деле ограничивать. И некоторых безмозглые родители настолько ограничивают выражение его чувств (много будешь смеяться днем — вечером будешь плакать!), что потом, когда он станет взрослым, у него не остается ни эмоций, ни воображения. А уж с его творческими порывами что иной раз делают….

Например, стандартная средняя школа делает ВСЕ для того, чтобы «причесать» детишек под одну гребенку — так удобнее выполнять программу. Понятно, что это не является проявлением их злой воли! Если бы они это не делали, то жизнь учителей превратилась бы в кошмар. Кстати, это болезнь не только нашей страны — это свойственно ВСЕМ странам. Может быть, в нашей стране эта «гребенка» не такая частая как, например, в той же Германии — творческих личностей у нас в процентном отношении намного больше, чем в любой стране мира! Игра «КВН» тому порукой!

Сынок! Мы думаем, что ты прекрасно понимаешь, что твоему ребенку надо помогать УЧИТЬСЯ творить. И нужно сделать все для того, чтобы эти фантазии стали конструктивными, то есть были не бесплодным умствованием, а стали прелюдией к деятельности. А исследовательское поведение приводило к чему–то полезному — и для него и для родителей. С нашей точки зрения роль родителей как раз и заключается в том, чтобы стимулировать этот переход. Главным инструментом этого является подыгрывание родителями его фантазиям. И направление их в русло развития. Если поддерживать творческие порывы ребенка, если ему незаметно помогать в этом деле, если хвалить за новое, то в худшем случае она не будет подавлена. А в лучшем….

В своей комнате ребенок должен иметь право обращаться с этим пространством по своему усмотрению. У него должно быть место для рекреации (восстановления своей психики), где он может себе позволить отдыхать от социальных масок, которые его заставляют носить родители. Если он здесь может расслабиться, то потом с большей охотой эти маски на себя будет надевать. Поэтому он имеет право распоряжаться со своими вещами так, как ему заблагорассудится (естественно, если это будет проходить в безопасном режиме).

Понятно, что порядка в комнате в этом случае ждать не придется. Вообще, пока твои дети не вырастут и не покинут твой дом, абсолютного порядка в нем тебе достичь не удастся. Поэтому расслабься и не лезь в бутылку из–за того, что его комната выглядит как после взрыва на макаронной фабрике.

Твое слишком ревностное отношение к порядку в его комнате может вызвать у ребенка отчуждение от нее. Маленькому ребенку дороже всего постоянство и стабильность. И у него есть свои представления о том, где и что должно лежать в его комнате. Поэтому его комната должна иметь статус примерно как у Ватикана в Италии, то есть он должно быть государством в государстве, но без таможни и колючей проволоки. В этом «государстве» должны быть свои законы и, самое главное, суверенитет. Ты ведь не хочешь, чтобы твой ребенок постоянно боролся за независимость своего «государства»?

Но, конечно же, даже в этом случае полностью идти на поводу у ребенка нельзя и порядок в его комнате надо наводить. Но прежде чем затеять «перепланировку» места нахождения игрушек, нужно это согласовать с ребенком. Опять же, ты должен знать, что если ты каждый день наводишь порядок в детской, а твой ребенок каждый день аккуратно все это разбрасывает, то это О ЧЕМ-ТО говорит. И надо найти разумный компромисс, который удовлетворит обе стороны.

Ребенок должен четко понять, что ты от него хочешь. Ты можешь ему сказать: «Убери в комнате!». С твоей точки зрения комната после уборки должна выглядеть как больничная палата. Но детей, во–первых, совершенно не интересует — что скажут об их неряшливости другие люди. Во–вторых, грязь им не так неприятна, как взрослым. Поэтому с его точки зрения уборка комнаты может означать только расширение прохода от двери до кровати. Если же ты хочешь от своих усилий по наведению порядка, получить желаемый результат, то инструкции должны быть подробными и четкими. Тогда у тебя с ребенком не будет разногласий по результатам.

Часто родители теряются в целом море вопросов: «Как поставить пределы требованиям ребенка?», «Как вести себя, когда он просит, что–нибудь купить?», «Как реагировать на его грубый эгоизм?»

Многие люди откупаются от своих детей, даря им дорогие игрушки для того, чтобы их не мучила совесть — из–за того, что они не чувствуют достаточную любовь к нему (или же из–за внутреннего неприятия ребенка). А потом не знают, как остановить этого молодого «капиталиста».

Сынок! Ни в коем случае нельзя обманывать ребенка и обещать заведомо невыполнимые или же неприемлемые с твоей точки зрения вещи (лишь бы СЕЙЧАС отвязался). Ребенок никогда ничего не забывает. И если ты ему что–то обещал — ты ОБЯЗАН это сделать. Иначе ребенок перестанет тебе верить. Хуже, чем обещать и не выполнить — с точки зрения ребенка нет ничего.

Если ты пообещал своему ребенку что–то купить и выполнил это, то и обещания относительно наказания ребенок будет уважать. А, во–вторых, эта сладкая конфета для ребенка поможет ему смириться с горькой пилюлей от необходимости выполнять твои установления.

Также очень важно никогда не делать ребенку подарки для того, чтобы добиться послушания. Это настолько плохо, что даже вроде бы и говорить об этом не надо — всем должно быть и так понятно. Но, к сожалению, это далеко не так! И люди все равно делают это, выращивая из мелких вымогателей, каковыми являются все дети, в крупных и наглых, которые всю жизнь сидят на шее у родителей и считают, что так и должно быть. Ну что ж, по Сеньке и шапка!

Избалованный ребенок принимает как должное то, что мы считаем особой уступкой ему. Такой ребенок ведет себя как государь на троне, а к родителям относится как к слугам у своих ног. И анализ показывает, что такие дети отличаются пугающим отсутствием независимости. Они целиком полагаются на родителей и по–детски не способны примириться с отказом от чего–либо. Они иной раз так отчаянно жалуются и плачут из–за пустяков, как будто речь идет о жизни и смерти. Они упрямы и не способны на компромисс, а это признак психологической незрелости.

Одно из самых важных отличий психологически взрослого человека — умение от чего–то отказаться. Понятно, что когда мы не можем получить желаемое, и вынуждены от этого отказаться, это весьма неприятный процесс. Но мы все–таки идем на это и таким образом адаптируемся к реальности. Ребенок делать это не может и пройдет масса времени, пока он этому научится.

Мне представляется, что если ребенок получает что–либо не жизненно–важное (а жизненно–важными являются еда, одежда, предметы его детского быта), то он должен знать, что это дается ему не за красивые глазки, а что это его своеобразный заработок. И что родители вовсе НЕ ОБЯЗАНЫ ему это покупать. Но так как они его любят, так как он себя ведет так, как они хотят, то он получает от них подарки.

Он должен привыкнуть к мысли, что все на белом свете имеет свою цену, за все приходится платить, что полученные им игрушки — его честный заработок. Тогда он будет ценить их и не будет закатывать истерики в магазине игрушек. Так просто, совершенно без повода, дарить игрушки — только развращать ребенка, укреплять его в мысли, что это ему положено по праву рождения.

Твой ребенок должен знать, что он не обязательно получит все, что просит. Но он может свободно высказать свои желания, не боясь услышать: «Ты что, совсем обнаглел? Мы только вчера купили тебе игрушку!»

У ребенка всегда загораются глаза в магазине игрушек: ведь столько вокруг замечательных вещей, которые хочется иметь. Из–за этого могут возникнуть трудности. И если вы идете покупать игрушку для кого–либо, но не для своего ребенка, то для того, чтобы не было скандала в магазине, к этому надо заранее готовиться. С ребенком надо договариваться. Например, сказать ему следующее: «Мы идем покупать подарок на день рождения твоему другу, тебе мы там ничего не купим. Договорились?»