<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
Успешно вырвать молодого человека из патологических триангуляционных отношений – интересный профессиональный вызов для психотерапевта. Начав работать с подобным случаем, он заметит, что получил намного больше опыта, чем с любой другой проблемой. Интенсивность работы в тот момент, когда в семейной системе активно идут реальные изменения тут такова, что она становится пробным камнем для стойкости характера самого психотерапевта.</p>
<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
Часто перемены семейного треугольника происходят по частям. Например, психотерапевт может активно заняться решением супружеских проблем родителей, заняв при этом место ребёнка в триангуляционных отношениях, и эксцентричное поведение последнего, обретшего свободу, при этом исчезает и он может стать совершенно нормальным. После этого уже сам психотерапевт должен думать, как из триангуляционных отношений с этой парочкой выбраться ему самому таким образом, чтобы ребёнку не приходилось сваливаться назад. Иногда эту проблему можно решить подстановкой в треугольник другого брата или сестры, а иногда один из супругов заводит любовные отношения на стороне, часто с более молодым партнером, и семейный треугольник начинает крутиться уже вокруг этого нового «члена семьи», опять же позволяя проблемному молодому человеку избегнуть вовлечённости в патологические игры родительской семьи.</p>
<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
Подставляя в семейный треугольник себя вместо проблемного молодого человека или фокусируясь на супружеских отношениях, психотерапевт должен помнить, что в его задачи не входит сделать супружеские отношения родителей молодого человека совершенно счастливыми, пока об этом не было их отдельного запроса. Необходимо всего лишь сделать их такими, чтобы в них можно было не втягивать детей, позволив им спокойно покинуть родительский дом и жить своей собственной жизнью. Психотерапевту следует понимать, что, несмотря ни на что, после того как вовлеченный в триангуляционные отношения молодой человек смог освободиться и покинуть семью, его родители обычно всё же не разводятся. Угроза развода действительно обычно существует, но до реализации по большей части она не доходит.</p>
<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
Один из парадоксов данной ситуации состоит в том, что чем тяжелее психическое состояние ребёнка и чем больше он социально дезадаптирован, тем большей властью в семье он зачастую обладает. Разделенные ссорами родители не могут обладать властью, и что в семье правильно, а что нет, начинает решать их психически больной отпрыск, сила которого – в его болезни и бессилии. Этим чётко проявляется тяжёлое нарушение семейной иерархии в данном случае. Если разделенным родителям удается договориться о единых правилах и установить свою власть, ребёнок часто становится нормальным. В этот момент он снова может попытаться покинуть родительскую семью, что снова приводит родителей к разногласиям и семейная иерархия снова рушится. Угроза проблемного молодого человека покинуть семью обычно создаёт сильное напряжение в семейной системе, что позволяет лучше увидеть её слабые места и точнее решить, что здесь должно быть сделано.</p>
<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
</p>
<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
Первый этап</p>
<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
</p>
<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
Одна из важных целей данного подхода в семейной терапии – скорректировать семейную иерархию таким образом, чтобы власть и ответственность за происходящее принадлежали родителям. На первом этапе работы, когда возникает необходимость в ограничении свободы психически больного молодого человека, психотерапевт содействует в передаче всей власти в семье родителям, при этом на то, что у него есть свои права, целесообразно обращать внимание минимально или вовсе это игнорировать. Появление диктаторских полномочий вдохновляет родителей к действиям. Молодой человек обычно начинает протестовать против этого, называя это тиранией.</p>
<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
Следует отдельно подчеркнуть, что установление родительской иерархии в таком жёстком авторитарном стиле не всегда является наиболее подходящим вариантом психотерапевтической работы. Если молодому человеку уже есть восемнадцать лет и он недоволен порядками в родительском доме, он может отправиться в самостоятельную жизнь и там сам себя обеспечивать. Маленькие дети не могут покинуть родительскую семью, поэтому там необходим другой подход. Работая с молодыми взрослыми пациентами, также целесообразно передавать власть в семье родителям, но отдельно обсуждать права больных в отношении их возможности принимать собственные решения и их личной жизни.</p>
<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">
Работая со взрослыми молодыми пациентами и передавая родителям власть над ними, психотерапевт должен быть уверен, что тирания не станет проблемой. Всё дело в том, что передача власти в семье родителям и установление чётких правил для ребёнка производится в первую очередь не для того, чтобы правильно его воспитывать и раз и навсегда решить, кто в семье главный. В первую очередь это необходимо для того, чтобы начать процесс устранения разногласий между родителями, мешающих именно их супружеской паре руководить семьёй. Обсуждая, что делать с проблемным молодым человеком, они на самом деле начинают обсуждать разногласия между ними самими. Когда начинается прямой диалог о разногласиях супругов, молодому человеку уже не надо бессознательно участвовать в этом процессе. Освобождение молодого человека от патологических триангуляционных отношений возникает не вследствие его участия в принятии семейных решений, а вследствие того, что родители начинают беседовать друг с другом без посредника, в котором, в виде отпрыска с неадекватным поведением, они ранее нуждались и без которого регулировать семейные отношения прежде никак не выходило. Например, молодому человеку становится незачем высказывать эксцентричные идеи про секс, если родители учатся прямо обсуждать друг с другом их сексуальные проблемы. Сперва они учатся прямо и откровенно обсуждать друг с другом правила для ребёнка, а уже затем применяют этот опыт коммуникации в обсуждении их собственных взаимоотношений. Обучение родителей прямо и откровенно общаться друг с другом и установление семейной иерархии – это два одновременно протекающих процесса. Когда психотерапевт просит родителей совместно установить правила для неадекватного отпрыска, то он стимулирует их научиться договариваться друг с другом, прямо говоря друг другу, что следует делать.</p>
