- Может быть - он мазохист? - спросил Авантюрист.
- Как это? - не понял Дикарь.
- Ну, любит себя мучить или, когда его другие мучают.
- Очень даже похоже, - согласился трактирщик, ещё раз заглянув во внутрь, видимо, для очистки совести.
Окончательно убедившись в том, что носков в дымоходе нет и кабанчику ничего не угрожает, он вернулся на своё рабочее место. Пинк спросил Дикаря насчёт привода, вращающего вертел.
- А-а-а, - равнодушно промычал тот и, вернувшись к камину, открыл на нём боковую крышку.
Она скрывала верёвочный механизм, принуждающий вертел к вращению. Затем трактирщик указал пальцем на волынщика и сказал:
- Конец верёвки привязан к его ноге. Он всё-равно ей отбивает такт, без толку, так пусть хоть делу послужит. В должности истопника, он у меня на полставки. Ну, а верёвка уже приводит механизм в движение.
- Ясно, - понятливо кивнул головой Грог. - Швейная машинка с ножным приводом.
Зал ещё был почти пуст, а наши герои уже отведали жаркого, стараясь не думать о носках. Мимо окон, на носилках, пронесли трубочиста, навернувшегося с крыши. На все вопросы, что случилось и что его так сильно напугало, он ответил: "Ведьма, в трубу, с такой силой вылетела, что с неё даже носки слетели. Чёрная сажа осела на всех ближайших крышах домов".
Завсегдатаи не торопились в питейное заведение, несмотря на запах жареного кабана и, в стенах ресторации, повисла скука. Дикарь ещё раз пробежался полотенцем по кружкам и начал неспешный разговор с посетителями. Рассказав пару анекдотов с бородой, он вдруг оживился, вспомнив недавнюю историю:
- О! Вы слышали про публичный дом?
- Это как, - уточнил Грог, - в принципе или ты имеешь ввиду какое-то конкретное заведение?
- Да про наш - родимый, - объяснил Дикарь. - Что тут было... Тролль заглянул на второй этаж дома терпимости, проломив стену головой. Тупое животное что-то искало. Во всяком случае так утверждают все очевидцы тех событий. Голова торчит в стене. Тролль орёт. Кто это видел воочию - сразу обгадился. Ступор. Всеобщее смятение и поголовные аварии. Клиенты, вместе с обслуживающим персоналом в обнимку, разбегались в темпе вальса, как тараканы - в разные стороны от места нападения, при этом совершая вращательные движения вокруг своей оси. То есть - в таком же стиле. Кто-то улепётывал в позе наездников, а кое-кто прошмыгнул шеренгой - мужиков пять в связке. Прыгая, как зайцы, они скрылись в направление озера "Скорби".
- Топиться, наверное, побежали, - коротко бросил Борн.
- Самое интересное показала молодая пара, - продолжил Дикарь. - Им все, без исключения, отдали пальму первенства. Тяни-толкай получился, какой-то, под номером шестьдесят девять. Пока один бежал, другая отдыхала. Потом поменялись. Итак - несколько раз. Главное - не останавливаться, по дороге на озеро "Скорби".
- Чего их всех на озеро Скорби тянет-то? - удивился Борн.
- А там дикий пляж есть, - пояснил Дикарь. - Можно отлежаться, осмотреться, пока тролль не уйдёт. Кстати, слышали про Сатир?
- Что именно? - заинтересовался Дроут, поглядывая на кабанчика и уже думая о том, чтобы заказать себе ещё пару кило жаркого.
- Там тоже, не так давно, тролль дел наворотил. Правда, разнёс не гнездо разврата, а трактир "Раздвоенное копыто". Трактирщик "Недолив" хотел ему откусить всё, что можно, но, утверждают, что не нашёл.
- Пусть откусит у своих музыкантов-охотников, - намекнул ему Грог.
- Дался им этот тролль, - задумчиво сказал Рэндор, обратившись к Авантюристу.
- А вдруг это тот самый - взорванный? - сделал предположение Пинк. - Наверное, своё оторванное, взрывом, хозяйство ищет.
Пока дамы краснели, а мужское население обсуждало достоинства и недостатки подобных шоу, Дроут заказал себе ещё два килограмма жаркого.
- А что это такое? - удивлённо спросил Дикарь,
- Ты что - дикий, - опешил орк, - или дураком прикидываешься? Только не говори мне, что ты не знаешь название зажаренного мяса.
- Да я не про мясо, а про килограммы, - оправдывался ресторатор.
- Что это такое? - ещё больше удивился Дроут. - Мера веса, естественно!
- У нас всё фунтами взвешивается...
- Ну, вот столько!
Орк развёл руки в стороны, доведя размеры порции до половины среднестатистического кабана и Дикарь понял, что план сегодня он перевыполнит. Грог, оглядевшись по сторонам в спокойной обстановке, обнаружил, что она не такая и бедная, как показалось вначале. На стенах висели чучела и шкуры различных животных, гербы, оружие. По углам стояли великолепные рыцарские доспехи. Он оценил украшения, нанесённые на латы и сказал Борну:
- Классные доспехи: какое чернение, золочение, себе что ли такие же справить?
- В рыцари решил податься? - усмехнувшись, спросил варвар. - Будете вместе с Рэндором по стране шарахаться.
- Да нет, - вяло махнул рукой Авантюрист. - Дома поставлю - модно же. Да и красиво, мать его за ногу...
Борн так же поглядел на расставленные по углам доспехи и спросил, скорее никого, нежели обращаясь к Грогу:
- Интересно - доспехи именные или их так никто ни разу и не надел?
- Кто его знает? - отозвался Авантюрист. - На полевые они не похожи - больше на турнирные. Слишком красивые. Значит, чтобы это определить, необходимо искать царапины от турнирного копья, у которого был тупой деревянный набалдашник. Тебе охота? То-то и оно...
Друзья пошли по самому лёгкому пути и просто-напросто спросили об этом ресторатора. Тот шмыгнул носом и пояснил:
- Конечно, в доспехах никто не воевал. Их заказал мой дед, когда строил эту гостиницу.
- Ну вот - всё просто, - вмешался Дроут. - А вы тут развезли: паладины, рыцари, турниры...
Борн махнул рукой и предался размышлениям вслух:
- Некоторые утверждают, что в замках паладинов водятся всякие ужасы, в виде привидений. Интересно, а в некромантских хоромах есть, что-нибудь, альтернативное?
- Конечно - паладины, - не замедлил ответить Авантюрист.
- Что - по замку шастают? - напрягся Дикарь, подавшись всем корпусом вперёд.
- Ну, как ни... В темнице сидят...
Оценив всю красоту шутки, друзья посмеялись и тут Грог увидел над дверью подкову. Он спросил ресторатора об этой принадлежности, ранее не подозревая, что эта примета распространится так далеко. Услышав ответ: "На счастье", он даже удивился. Дикарь поставил кружку на стол и заговорщицки наклонился к собеседнику:
- Не всякая подкова на счастье. Одна мадам так увлеклась погоней за мнимым благополучием, что заказала кузнецу сувенир, пуда на три весом. Привезли ей подкову, повесили над дверью, внутри помещения, а когда вернулся с работы голодный муж, то так хлопнул дверью, что крепление не выдержало. Короче - прибило его на-хрен, прямо на пороге собственного дома
Узнав о сегодняшнем футбольном матче, Дикарь оживился и осведомившись о счёте, весело сказал:
- Народ у нас горячий и соревнования любит. Часто проходят городские бега. Вот, на последнем забеге выявился лауреат - горячий-горячий. Всех на три корпуса обошёл. Повар, который готовил праздничный обед - ещё горячее. Конечно - он целый день у плиты стоит. Проходя мимо кухни, победитель соревнований, увенчанный лавровым венком, с гордостью посмотрел на повара и оценил объём приготовляемого, в его честь, съестного. Банкет обещал быть насыщенным и долгим. Повар, в свою очередь, внимательно посмотрел на лауреата и, отщипнув от его венка несколько листьев лаврушки, бросил их в суп. Победитель бурно возмущался и начал, во всеуслышание, выражать своё недовольство нехорошими словами, вызванными негативными эмоциями, переполнявшими героя. Повар, не долго думая, достал кухонный нож таких угрожающих размеров, что спринтер показал в беге новый результат, который перекрыл собственный рекорд сегодняшних забегов. Суп давно выкипел, а свист тесака, рассекающего воздух, ещё долго раздавался в кварталах уснувшего пригорода.
Где-то в глубине подвала раздался глухой стон. Все напряглись, а ресторатор, с невозмутимым видом, продолжал протирать пивные кружки чистым полотенцем.
