ЛИНДА Ну... Как тебе сказать... Я ее еще только придумываю.

БРЕНДОН Ладно. Это понятно. Не все так просто. Сел и написал. Но скажи, хотя бы, что это будет за книга. О чем?

ЛИНДА О чем? Конечно, о любви. О чем еще может писать женщина? Настоящая женщина, не феминистка? Это будет сексуально - психологическая подоплека отношений между людьми. Между человеком и его восприятием мира. Между восприятием женского и мужского начала. Это будет священник. Наставник. И его молодая наставница. Ну, которую этот священник будет наставлять на путь истинный. Как-то так. И он влюбится, этот священник. В эту свою наставницу. Словом, ему предстоит висеть между небом и землей. Меж двух миров.

БРЕНДОН Проститутка!

ЛИНДА Ч-что?

БРЕНДОН Пусть священник влюбится в проститутку, а?

ЛИНДА Нет. Такую он не сможет полюбить. Это слишком. Он же не Христос. Да и об этом уже написано. Нет, мой священник полюбит чистую девушку. Чистую, но все равно грешную, понимаешь?

БРЕНДОН Твой священник полюбит монашку?

ЛИНДА А монашку, кстати, спасибо за подсказку, можно ввести третьим лицом. Она тоже влюбится в этого священника. Будет ревновать его. Словом, висеть между небом и землей. Словом, меж двух миров.

БРЕНДОН И как это будет называться? " Между небом и землей"? Или проще и внятнее: " Меж двух миров"?

ЛИНДА Нет. Это какое-то название для жанра фэнтези. Нет. Я назову это " Кактусы пейота".

БРЕНДОН Что? При чем тут это?

ЛИНДА Мой священник будет курить кактусы пейота, чтобы лучше воспринимать мир и то, что за его гранью.

БРЕНДОН Понятно. Ты начиталась Кастанеды.

ЛИНДА Даже если так. А что?

БРЕНДОН И где твой священник возьмет эти пейоты?

ЛИНДА Как где? В Лос - Анжелесе.

БРЕНДОН Ах, вот какой это священник! Может, тогда лучше назвать твою книгу " Город ангелов"? Красиво звучит.

ЛИНДА Да, звучит красиво. Но уже есть такой фильм. Ты что, не в курсе?

БРЕНДОН Я редко смотрю телевизор.

ЛИНДА Я тоже.

БРЕНДОН Значит, я еще реже.

ЛИНДА Значит.

БРЕНДОН Ну, а чем закончится вся эта история? Убийствами?

ЛИНДА Нет! Все остаются живы!

БРЕНДОН И что? В чем суть?

ЛИНДА Не знаю. Это их нужно спросить. Моих героев. А я пока не спрашивала.

БРЕНДОН Да-а?

ЛИНДА Отвяжись! Ну, не знаю я! Не придумала! Не могу! И убить своих героев не могу. И не буду. Но если ты куда - нибудь уйдешь, хоть на часок, я обещаю подумать.

БРЕНДОН Ладно. Дело твое. Не напишешь книгу, будешь обычной журналисткой. Простой корреспонденткой. Просто ничего не изменится. А ты ведь этого не хочешь. Тебе же нужно что-то большее...

Брендон встает и выходит из кабинета. Линда достает из своей сумочки платок и прикладывает его к глазам.

ЛИНДА Брендон меня понимает. Он сам недавно написал книгу о двух влюбленных гомосексуалистах. ( Убирает платок от глаз). Послушайте... Вот ты, оператор... Давай я проще скажу: написал книгу о двух влюбленных педиках, а? И уроню бокал. Для убедительности.

ОПЕРАТОР (Голос) Не нужно самодеятельности.

ЛИНДА Ну и пожалуйста... ( Опять прикладывает платок к глазам). Брендона я тоже понимаю. Женщина, которую он любил, оказалась лесбиянкой. ( Роняет со стола бокал). Простите. Я нечаянно... Так вот... Когда-то я хотела закрутить роман с Брендоном. Но появился Бобби Бойланд. А Брендон стал Септимусом. В нем я вижу исключительно друга. Все, что есть в Брендоне от мужчины - исключительно не для моих глаз. Иначе как бы он мне был другом? Вот если ваш друг в каких-то пунктах нравится вам как мужчина, возникает нечто... нечто интимное. И без секса редко обходится. Нет, дружба между мужчиной и женщиной существует. Если только перед дружбой была интимная связь. Не иначе. Так лучше узнаешь человека...

ОПЕРАТОР (Голос). Линда, убери этот проклятый платок к чертовой матери! Он меня раздражает!

ЛИНДА ( Машет платком и убирает его обратно в сумочку). Ах, прости, Отелло! Я забыла сегодня помолиться на ночь!

***

4 сцена.

Линда и Эмма сидят на кухне. Продолжение ночной сцены. Синяя стена. На синем фоне нарисованы красные яблоки.

( Музыка: Lenni Kravitz / " Mama Said" / N 6).

ЭММА Знаешь, Линда, я слышала, что если человек начинает витиевато распространяться о сексе, значит, у него в этой области проблемы.

ЛИНДА Да фигня... Хотя и не всегда... Но думаю, в этом случае не нужно сразу бежать к сексопатологу.

ЭММА Почему?

ЛИНДА Потому что у него, бедолаги, наверняка куча всяких проблем и комплексов, раз он им стал.

ЭММА Ну, в принципе, я с тобой согласна.

ЛИНДА Я - сама себе врач.

ЭММА Да? И что ты сейчас у себя лечишь?

ЛИНДА Я уже целый месяц не могу ни с кем заниматься этим паршивым сексом, будь он не ладен! А все потому, что я хочу заниматься любовью только с Бобби Бойландом! Я так его хочу, что это чувство перекрывает все остальные! Ни один партнер ему в подметки не годится! Я сравниваю любого партнера с Бобби Бойландом, партнер, конечно же, в таком сравнении проигрывает и вызывает у меня массу отрицательных эмоций.

ЭММА А что такого в твоем Бобби? Он такой сногсшибательный?

ЛИНДА Дело не во внешности. Бобби Бойланд не красавец. Он просто чертовски обаятелен. Он худощавый, но сильный, развитый, потому что он - танцор. Его тело помнит все танцевальные движения, поэтому у Бобби Бйланда все движения немного мягкие и плавные. И сам он весь такой неторопливый, размеренный, спокойный, уверенный в себе и в том, что он делает. А еще у него удивительные глаза! Я, хоть и не люблю голубые глаза, но его! Они такие яркие, как море! А под глазами у него по три морщинки. А во взгляде - столько секса, Эм, ты не представляешь! Словом, Бобби Бойланд очень сексуальный! Он весь - как реклама секса на ночном канале. Ах, Эм! У него близорукий взгляд. А в очках он становится строгим и каким-то целенаправленным. И его хочется покорять. И покорить.

ЭММА Как ты красиво о нем говоришь, хоть я и не поняла, что в нем такого особенного, кроме сексуальности. И то, как она выражается, эта его сексуальность? Взглядом и движениями?

ЛИНДА А как она еще может выражаться?

ЭММА Грубой мужской силой.

ЛИНДА Где ты этого нахваталась?

ЭММА Это общепринятый стандарт.

ЛИНДА Скука. Глупость. Штамп. Не интересно.

ЭММА Достаточно, я уже поняла. Успокойся.

ЛИНДА Эротизм проявляется больше всего именно во взгляде. Ни в чем другом. Вот ведь бывает у человека такая внешность, что вроде бы, ничего особенного, но этого человека хочешь, даже если он одет в пальто и застегнут на все пуговицы. А бывает такая внешность, что вроде бы, все красиво, а не хочешь, даже если этот человек раздет и из одежды на нем только полотенце на бедрах.

ЭММА Ну, не знаю... Я, конечно, не умею так красиво обнажать свои мысли, как это делаешь ты...

ЛИНДА Ты? Не умеешь? Да этой свой фразой ты сразила меня наповал!

Хохочут. Линда достает из холодильника бутылку джин-тоника, разливает напиток по бокалам.

ЭММА Ну, это я просто от тебя заразилась. Состояние передается от одного человека другому воздушно-капельным путем.

ЛИНДА Все, все, я поняла, что ты очень умная.

Опять хохочут. Выпивают.

ЭММА Слушай, а как же фраза про то, что мужчина, мол, должен быть немного красивее обезьяны?

ЛИНДА Это придумала обезьяна.

Опять хохочут. Снова выпивают.

ЭММА Так ты считаешь, что это ерунда?

ЛИНДА ( Фыркая). Вообще бред. Хотя, наверное, эту фразу придумал, все-таки, интересный и умный мужчина. Чтобы выделиться среди толпы. И выделился. Теперь эта фраза переходит из уст в уста, как говорится, и уже стала народным творчеством.