- Завтра надо будет фруктов накупить всяких и колбаски копчёной, чтобы с голоду не умереть. О! У меня же ещё где-то в морозилке клубника мороженая оставалась с прошлого года, надо её срочно съесть, новый её урожай уже начали продавать. И холодильник не мешало бы разморозить, вымыть, пока пустой, скоро ягоды начнут продавать, заполню полностью все камеры. Подкрепилась, слава Богу! Пойду новости по телику посмотрю, давненько не включала.
Соседка заглянула, аккуратненькая молодая дамочка, третий год в этом доме жила в их подъезде на втором этаже, Нелля, медсестрой работала:
- Ольга, по сто рублей собираем.
- Я в курсе, что ремонт какой-то в подвале задумали. Вот, - выложила из кошелька сотку.
- Нет. Тамара из больницы Костю привезла на катафалке.
- Да ты что!
- Спасти не смогли...
- Что с ним случилось?...
- Передозировка...
- Наркотики?
- Да.
- Когда хоронить?
- Послезавтра. Пойдём сходим посмотрим вместе?
- Пойдём... Подожди немного... Я зелени пару веточек срежу со цветка. Как Тамара-то?
- Говорят, молчит...
- Вот, подержи, пока переоденусь, неудобно как-то в халате выходить. Осторожно! Только за кончики держи, зелень хоть и красивая, но здесь колючки огромные!
ИММУНИТЕТ.
Я, молодая корреспондентка "Эхо", получила задание сделать репортаж по профилактике гриппа, набирающего силу по стране в начале января. Закупили целую машину масок для бесплатной раздачи, чтобы я подкрепила свой репортаж реальными действиями, так как в аптеках полки опустели -- расхватали все противовирусные препараты, маски исчезли полностью, кроме того я должна была расспросить людей о том, как они борются с инфекцией. Стояла на оживлённом углу около железнодорожного вокзала, предлагала каждому:
- Возьмите масочку! Бесплатно!
Меня несколько удивило безалаберное отношение к своему здоровью огромного большинства проходящих. Кто-то, конечно, брал, но большинство только отмахивалось от меня, как от надоедливой мухи, иногда даже нехорошо высказывались, глядя на открытые с масками коробки около моих ног, кто-то даже показал мне кукиш. Если я пыталась взять интервью, от меня отскакивали, как от сумасшедшей. Для меня это был шок! Но я стойко продолжала свою благотворительную акцию.
- Девушка, возьмите маску!
- Женщина, возьмите хоть для ребёнка!
- Молодые люди, берите, не стесняйтесь! Бесплатно!
- Подходите смелее! Бесплатные маски!
- Мужчина, возьмите маску!
Он, усмехнувшись, подошёл:
- Возьму! Но с условием, если вы возьмёте у меня полное интервью по этому поводу!
- С удовольствием! - Обрадовалась я.
Он выбрал маску и, к моему удивлению, натянул её на меня, хохоча:
- Как глупо вы в ней выглядите! Боже мой, такая красавица, а похожа стала на Бабу Ягу! Приступим?
- Приступим, - согласно кивнула я. - Скажите, пожалуйста, как вы боритесь с инфекцией? Почему пренебрегаете маской?
- А чем она хороша?
- Защищает всё-таки.
- От чего? От вирусов? Сомневаюсь.
- Может вы пользуетесь какими-то таблетками, другими противовирусными препаратами?
- Нет.
- Может вы повышаете свой иммунитет?
- Какой иммунитет вы имеете ввиду? - Смеялся он.
- Обыкновенный...
- Я сам себе иммунитет.
- Как это? Объясните, пожалуйста.
- Девушка, - взял меня под локоть, - пусть ваш напарник останется с этими масками, а мы прогуляемся немного и побеседуем на эту широкую тему, а то вы закоченели совсем, зуб на зуб у вас не попадает даже под маской.
Я кивнула, оставила своего коллегу с коробками, и мы медленно направились вдоль улицы.
- Вот мой подъезд, сейчас мы заглянем ко мне домой и обо всём поговорим. Не спорьте со мной, вы же обещали взять у меня полное интервью.
Я смело вошла за ним в квартиру на первом этаже.
- Раздевайтесь... Снимайте маску, здесь нет никакой заразы.
Скинул с себя лёгкую куртку, пышную шапку, обувь, носки. Босиком прошлёпал на кухню, включил газ, забрякал кастрюльками.
Я подумала:
- Даже если он меня изнасилует -- хотя вряд ли, староват для этого -- я не буду против. - Очень какое-то благородство от него исходило. Прошла на кухню.
- Присаживайтесь. - Налил не чаю, а по тарелке борща. Достал стопки. Налил по половинке. - Выпьем для профилактики.
Быстро опрокинули стопки.
- Что это? - Задохнулась я. - Самогон!
- Да, самогон. Самый здоровый алкогольный напиток.
- Какая горечь!
- Горечь, любая, в сто раз полезней, чем сладости.
- Запах отвратительный!
- Эфирные масла очищают дыхательные пути от вирусов в сто раз лучше ваших масок.
- Вы пьёте?
- По тридцать граммов каждый день для профилактики. - Вдруг он отклеил свои тонкие красивые усики и засмеялся.
- Вы ещё и артист! - Засмеялась я.
- Давайте поедим сначала. Не стесняйтесь.
- Пол хоть и деревянный, но у вас не жарко. Не боитесь ноги застудить?
- Не боюсь, - улыбался он. - Иммунитет повышаю. К тому же в холоде, говорят, дольше сохраняются.
- Даже так!
- Только так!
- Когда начнём?
- А вот прямо сейчас и начнём. Включайте свою аппаратуру.
- Она у меня и не выключалась.
Взял за руку, увёл в комнату, усадил в кресло, сам открыл пианино.
- На Востоке, говорят, жил пророк Магомет,
и иметь по десять жён разрешал Магомет.
Но у нас закон другой, многожёнства здесь нет,
и живут с одной женой все до старости лет!
Если б было десять жён, как велит Магомет,
то бы первая жена подавала обед,
воспитание детей двум другим отдано,
а с четвёртой иногда муж ходил бы в кино!
Мне стало так весело. Вместо того, чтобы мёрзнуть на двадцати пяти градусном морозе на самом перекрёстке инфекций, я сидела в тепле и слушала весёлый напев симпатичного человека, да ещё с богатым юмором. А музыкальное сопровождение! Кто бы мог подумать, что такой разносторонний мужчинка мне попался!
- Он бы пятую жену приспособил стирать,
а шестую жену -- в жилотдел заседать,
а седьмую жену -- на концерт выступать...
А десятой иногда позволял изменять!
А у нас законов нет -- просто ухохочешься!
У нас есть иммунитет, если вдруг захочется!
Закрыл крышку пианино. Уселся рядом в кресло:
- Пошутили и будет!
- Сколько вам лет? - Начала я, улыбаясь.
- Шестьдесят вчера исполнилось -- пенсионер.
- Отмечали юбилей?
- Нет. Я буду отмечать юбилей, когда мне будет сто шестьдесят.
- Вы... серьёзно?
- Вполне.
- Вы когда-нибудь болели гриппом?
- Никогда! И не собираюсь!
- Как же вам удаётся? Все вокруг болеют...
- А вы не разносите эту заразу по всему свету своими средствами массовой информации! Ведь даже здоровому человеку я бы категорически запретил пользоваться тем, что рекламируют! Телевизор, радио круглыми сутками только и трезвонит:
- "Мезим -- для желудка незаменим!", люди уже срать сами разучились, следуя вашим советам. Ведь с испокон веков известно, если какой-то орган перестает сам работать -- он атрофируется! И мозг -- не исключение! А у нас с детского возраста йогурты с красителями и добавками, Данон неизвестно из чего с различными химическими вкусами. Дневная порция кальция в одной таблетке! Ужас! До того дошло, что не садятся за стол пока не проглотят этот Мезим!
- Или это безосновательное внушение "Чтобы кальций усвоился, принимайте его с витамином "Д". И на всех каналах одно и то же враньё! Надо знать, что витамина "Д" в природе не существует, он вырабатывается внутри организма человека железами внутренней секреции от попадания на кожу ультрафиолетовых лучей!
