— На манер отбивных котлет? — задумался комик.
— Именно! 4 бестужевки от голода чуть не умерли: далеко было домой идти. Уж потом градоначальник Драчевский догадался пожарную команду вызвать. Разогнали публику и меня домой на автомобиле отвезли.
— Меня тоже неоднократно вызывали! — сладко прищурился, комик.
— Публика? — недоверчиво спросили с трех сторон.
— Да, и публике приходилось. Раз в Симбирске гимназистка на улицу вызывала и уксусной кислотой из бутылки… Катастрофа! Раз еще вызывал портной. На углу (в Симферополе было) Мсковской и Салгирной, и давай охаживать зонтиком. Много раз вызывали… Есть чем вспомнить. Раз даже на дуэль вызывали. Я согласился, но того… залил немного. Утром будят, — я не слышу. Вызывали, вызывали, а я нырк под кровать, так и не вышел. Всего было…
Трагик сердито выпил пива.
— И меня много раз вызывали. Помню, в Вологде вызывают: — «Три рубля штрафу по 38 статье!» — «За что?» — «Бесчинство в публичном скоплении публики». — «Извольте-с!»… В Темрюке тоже. Повесткой. Не являюсь. Бац! Околодочный! «Пять рублей по заочному решению»… — «За что-с?» — «Появление в нетрезвом состоянии по 41-й в публичном скоплении публики»… Извольте! В Семипалатинске по 39 вызывали. Три дня сидел в клоповнике. Уж не помню, за что: не то к Гламу-Далай-Ламского бил, не то он меня. Обоих вызывали.
— Меня вчера вызывали! — механически заявил антрепренер Укуси-Епишкин.
— Публика? — оживился весь столик.
— В «Рабис» вызывали. Нарушение кодекса труда. Поднесли…
— Подарок?
— Нет, подарка не подносили. Штраф в пользу безработных… Отдавать нужно…
Все замолчали, погруженные в воспоминания. В кафе влетел запыхавшийся режиссер и подпорхнул к столику.
— Друг! Вызволи! — заломил он руки перед антрепренером.
— Кто вызывал?.. За что?.. — снова оживились все.
— На беспризорных «вызвали», будь они сто раз прокляты… А у меня ни сантима, ни сантиметра… Вызволи, братцы!
— Да кто вызвал-то?..
— Никто не вызывал, — вы меня вызволите… К вашим чувствам взываю! Братцы, али я!.. Господи!..
Все замолчали. И молчали очень долго, до тех пор, пока антрепренера не вызвали дела, примадонну к телефону, а остальных — к другим столикам…
Режиссер сидел один и мрачно тянул пиво…
Плакаты
В Сызранском УЗУ на входной двери лозунг:
— «Коли дело есть — смело
можешь лезть».
Несомненно, увлечение краткими, но строгими плакатами, в роде «без доклада не входить», «время деньги», «вытирайте ноги», и т. п., проходит.
Самоснабжение, хозрасчет, снижение цен, конкуренция и иные жупелы диктуют более нежное, деликатное обращение, галантерейность и другие фрикасе.
Предлагаем несколько готовых плакатов:
На двери директора:
— «И за делом и без дела шпарь, товарищ, обалдело!»
На двери помзава:
— «Тут сидят чины постарше: обратитесь к секретарше!»
На двери ответ, секретарши:
— «Петя, я ушла в киношку. Принимайте понемножку!»
Над входом к машинисткам:
— «В эту комнату не при, — мы вас очень же ву при!»
У кассы:
— «Не отсвечивай у кассы: ты. один, а прочих массы».
В справочном отделе:
— «Просим граждан с нежной лаской: справку взял, катись колбаской!»
В месткоме:
— «Задарма не проедайся, об’яснил, и убирайся!»
У швейцара:
— «Просят на пол не плевать и окурков не бросать!»
У уборщицы:
— «Посетителев хороших просим шлендать без калошев!»
У дворника:
— «Останавливацца строго воспрыщяецца, потому за ето полагаецца!»
Физилогическая потребность
— Теперь лафа на чугунках ездить: ляжешь внизу, аль наверху, чисто американский граф, — и едешь. Хочешь туда, хочешь сюда. Тепло, просторно и мух нет. Хочешь поешь, хочешь чаю попей, — никакого запрету. И ежели физилогическая потребность — то пожалуйте: сколько вам угодно. А не через людей, как в 18 году. Помню раз насчет этого со мной было… С’ел это я…
— Ишь… Не нравится мой разговор эфтоей барышне: —пила… А что я сказал? Ни чего! Физилогическая потребность — она, я вам скажу, такое дело, что будь ты сама индейская царица Клиопатра, — и то…
— Вот. Покурил, чайку попил, бутерброд с’ел, — физилогическая потребность в полной мере, как дома. Человек я, допустим, не высшего образования и педагогической анатомии не проходил, но физилогическую функцию могу насквозь, и даже вам расскажу из своей практики.
— Вот… Станцию «Сквернавку» знаете? Сейчас мы ее проехали. Вот, у нас в «Сквернавке» завсегда Тепео есть. Как и у прочих народов.
— Покупателей в ней не так, чтобы много, но не без того. Есть. А потому и штат, можно сказать, без ваканций. И у каждой видимой служебной личности физилогическая потребность, будь ты американская императрица Клиопатра, аль бо рассыльный из казармы имени товарища Дзержинского. Но, тем не менее, для физиологической потребности помещения в этой Тепее не имеется: где хочешь.
— Ладно! Но, тем не менее, через шасе имется обширная пивная. Публики в ней не так, чтобы очень, но помещение для физилогической потребности даже больше, чем требуется, на 12 персон, без различия вероисповеданий и обоего пола…
— Ладно! Приказчик Сергунька первым делом это дело раскумекал, и летит. А за ним Саша, которая в кассиршах. Очень хорошо!
— Приходят и рассказывают: «Чисто Афон гора святая. Тепло, светло, и мух нет, — а канфорту хушь отбавляй. И на стенке разная стенография в рифмах, на манер Пушкина». Перпендикулярно: тут тебе и физилогическая потребность, и просвещение мозгам.
— Очень хорошо! За Сашей, которая кассирша, полетел местком, за месткомом — продавщица Стеша, — и пошло. Оно, конечно, торговли у нас в этот день мало было, но пивник сделал декларацию держателей бумаг во Франции, примерно:
— «У вас физилогическая потребность, чтобы насчет, а мне своего терять нет никакого резону. Присаживайтесь к столику и будьте без сумления, я ничего не имею».
— Хорошо! Прошла таким манером неделя,
и обнаружился результат: в Тепее торговля на рюпь сорок, а в пивной, где физилогическая потребность, на семь червей. Оно завсегда оправдается — будь ты хоть американская цари… Ну, да…
— Вот!.. Утром это открывается наша Тепея, а приказчик к заведывающему:
— «Дозвольте, Иван Петрович, через шасе сбегать по причине физилогической потребности».
— «Катись. Только недолго».
— «Момент».
А сам к машинистке:
— «Лидия Панталоновна, идемте за компанию физилогической потребности».
— «Ах, как вам не стыдно. Но, тем не менее, пойдемте».
Ладно, Идут. Занимаются физилогическими потребностями, а через полчаса кассирша:
— «Сережа (это приказчик тоже), как у меня физилогическая потребность, то проводите меня через шасе».
— Идут… А пивная она вещь такая, чем больше потребляешь, тем больше потребностей. Летит туда и зав, за ним следом — помзав, а потом бухгалтер, и опять у нас в кассе, примерно, два четырнадцать, а Сидорчук, пивник, похваляется.
— «Хочу корову купить».
Придешь в Тепее, пусто.
— «Где они?»
— «Как у нас не имеется упомещения для физилогических потребностей, то все персоналы через шасе».
Иной раз даже и в Тепею не приходят. Там сидят. Как полчаса или час, так обязательно кавалерийский разговор:
— «Лидия Панталоновна, не угодно ли вам по физилогической потребности пройтиться?»…,
