Проблема многих людей – восприятие любви не более, как чувства. В свое время я также полагал, что любовь – не более чем чувство, которое мы приобретаем, влюбляясь в определённого человека. Полагал, что этого чувства более чем достаточно для функционирования отношений. Неудивительно, что когда исчезало это чувство, прекращались и отношения.

Мои отношения с Мирейей начались иначе, так как прошлые мои отношения меня кое-чему все же да научили. Более того, после последних отношений прошел довольно таки значительный период времени, пять лет, наполненных размышлениями, осознаниями и новыми идеями. В какой-то момент своей жизни я понял, что любовь – это нечто большее, чем чувство. Большее, чем некая биохимия в голове, которая сегодня есть, а завтра может исчезнуть. Полагаться всего лишь на чувство в отношениях – подвергать эти самые отношения серьёзному риску. Последние мои отношения закончились словами моей бывшей девушки: «Я тебя больше не люблю».

«Не люблю». Слова, разрушающие отношения. Многие раннее влюблённые после этих слов, залечив душевные раны, отправляются на поиски новых партнёров, чтобы… чтобы через какое-то время снова услышать эти самые слова. И так до тех пор, пока человек не разочаровывается в отношениях, и, конечно же, в представителях противоположного пола. После чего часто и происходит приобретение домашнего животного и выплескивание на него, накопившейся внутри жажды заботы и внимания.

Сегодня я все больше склоняюсь к той мысли, что любовь – это нечто большее, чем чувство, испытуемое к другому человеку.

Что я имею ввиду, когда говорю, что любовь – это нечто большее, чем чувство, испытуемое к другому человеку? Как я говорил выше, для длительных отношений испытывать чувство к партнёру явно недостаточно в силу нестабильности какого-либо чувства. Чувство имеет смысл и стабильность только тогда, когда оно подкреплено действиями. Вот это и есть то, что я называю «любовью».

Сенека когда-то сказал: «Если хочешь быть любимым люби». И я с ним согласен. Что это значит? Давайте присмотримся к последнему слову, слову «люби». Какая это часть речи? Глагол. Слово «любить» – это глагол. Более того это глагол действия. Исходя из этого любить значит действовать – заботиться о ком-то, ухаживать за кем-то, опекать кого-то, помогать кому-то, жертвовать ради кого-то, отдавать себя целиком кому-то. А это значит, что понятие «любви» намного шире того, что ему приписывают в современном мире. Любовь – это действие, направленное на объект любви, основанное на осознании его исключительной важности для субъекта любви.

Исключительная важность объекта любви возникает в силу тех или иных внутренних побуждений субъекта любви. И часто эти побуждения – суть нашей психологии, сформированной на протяжении жизни вследствии получения того или иного опыта.

Часто полагают, что чувство пробуждает к жизни действие. Например, чувство любви вызывает у субъекта любви нежность и заботу в отношении объекта любви. В действительности все происходит с точностью наоборот. Действия пробуждают к жизни чувства, которые являются ни чем иным как откликом на действия. Иными словами, мы своими действиями создаём и поддерживаем на протяжении длительного периода чувство любви. Действиями запускаем биохимию в головном мозге. Действуя или бездействуя, мы оказываем влияние на продолжительность наших чувств. Без действия-любви сила чувства-любви будет незначительной и нестабильной. И без действия-любви отношения вряд ли будут длиться длительный период, не говоря уже о целой жизни. На окситоцин и вазопрессин в этом случае рассчитывать явно не стоит. В современном мире отношения рушатся как песочные замки от сильного порыва ветра. Окситоцин и вазопрессин положение не спасают. Да и не могут – это всего лишь нестабильная биохимия головного мозга.

Действия-любви – вот то, что может помочь нам создать крепкие отношения с партнёром.

Действия-любви основаны на нескольких важных принципах:

– осознание ценности отношений;

– осознание ценности партнёра;

– уважение партнёра.

Давайте обо все по порядку. Сначала поговорим об осознании ценности отношений.

Насколько каждый из нас понимает, что отношения, которые мы имеем, ценны для нас? Ни на сколько. По большому счёту, начиная отношения, мы делают это неосознанно, идя на поводу у инстинктов, толкающих нас на поиски партнёра для продолжения рода. Часто мы не осознаём, зачем начинаем отношения. Поэтому неудивительно, что мы не знаем, что необходимо для того, чтобы отношения были крепкими и стабильными. Мы не более чем марионетки, управляемые теми программами, что живут внутри нас. И это понятно. Природе нет дела до стабильности отношений между мужчиной и женщиной. Для нее главное, чтобы эти отношения закончились формированием новой жизни. Всё остальное это забота самого человека. Но если мы не знаем, зачем создаём отношения, тогда как мы можем ценить те отношения, которые имеем? Более того, в современном мире большинство из нас выбирает количество отношений вместо их качества. Отношения обесцениваются. Кратковременные отношения сегодня более предпочтительны, чем длительные. Секс в наше время часто важнее любви, привязанности, заботы. Сегодня многие из нас осознанно выбирают сексуальную революцию в молодости и неосознанно одиночество в старости. И это неудивительно, так как наличие большого количества отношений ведет к их обесцениванию в сознании того, кто их имеет. А разве на такой ментальной почве возможно построить что-либо долговечное? Вряд ли. Поэтому неудивительно, что отношения часто прекращаются, так толком и не развившись. Осознание ценности отношений, того, что имеешь в данный момент, – это залог их крепости и длительности. Начинать отношения не осознавая ни их ценности, ни необходимости – пустая трата времени, времени, которое можно было бы потратить более продуктивно.

Но что значит осознавать ценность отношений?

Во-первых, понимать зачем ты их создаешь. Серьёзные отношения создаются исключительно ради формирования семьи и рождения ребёнка. Не ради того, чтобы иметь постоянного партнёра для секса, как считают многие.

Во-вторых, осознавать уникальность и важность отношений. Из цели создания отношения выплывает их важность и уникальность. Думаю, каждый из нас согласится, что создание семьи и рождение ребёнка – довольно таки важный шаг, чтобы относится к нему безответственно. К сожалению, мы слишком подвержены влиянию инстинктов, а для инстинктов неважна ни стабильность, ни длительность отношений. Неудивительно, что спустя некоторый период отношения прекращаются (семья распадается), чтобы начались новые отношения (создавалась новая семья). И так снова и снова.

Латинская Америка – удивительный регион планеты. Природа, люди, традиции и культура. Удивителен он и, скажем так, инстинктивностью жизни местного населения. Например, Доминикана. У многих женщин, как и мужчин, есть дети от разных браков. При этом это не один брак, и не два, а три, четыре и даже пять. А кто-то в одночасье имеет не одну, а две или три семьи. В таких условиях осознать ценность собственных отношений практически невозможно. Количество нивелирует ценность.

Как я говорил, сегодня отношения обесцениваются. Их количество важнее их качества. Как и большое количество сексуальных партнёров важнее малого. Сегодня многие стремятся заиметь как можно большее количество сексуальных партнёров прежде, чем создавать серьёзные отношения. Это приводит к тому, что обесценивается и тот партнёр, с которым мы создаём впоследствии серьёзные отношения. Яркий пример Мирейя. До меня у нее были всего лишь одни, назовем их серьёзными, отношения, а вот сексуальных партнёров и партнёрш – около двадцати, в ее-то двадцать пять лет. При этом основное их количество приобретено за какие-то два года. Как результат я стал для нее всего лишь «очередным» сексуальным партнёром, в которого она, в итоге, влюбилась. Отношение ко мне Мирейи, несмотря на её чувства ко мне, оставляли желать лучшего. Я часто её упрекал в том, что она меня не ценит. Уделить время, например, изучению английского языка или общению с подругами для неё было важнее, чем уделить время мне. Несмотря на её слова о боязни меня потерять, она поступала так, словно нисколько не боялась этого. А все потому, что количество сексуальных партнёров нивелирует ценность того, с кем существуют отношения впоследствии. Когда ты понимаешь, что ты интересен (-сна) другим, перестаешь воспринимать партнера серьёзно, так как понимаешь, что легко найдёшь ему (ей) замену. В действительности, это не более чем иллюзия. Найти можно сексуального партнёра, но сексуальный партнёр – это не одно и тоже, что партнёр для отношений, вторая половинка. Найти его значительно сложнее, особенно того, кто более-менее соответствует нашему мысленному образу-идеалу.