Я не заметила, как в моей голове поселились два вируса: "хочу замуж" и "хочу много денег", причём они постоянно конфликтовали между собой за пальму первенства. "Вот бы мужика найти, чтобы он решил все мои финансовые вопросы... да вот засада, где ж такого найти?" - временами вводило в ступор. Под составленный образ никто не подходил. Развитие бизнеса тоже шло не шатко не валко - всё чего-то не хватало для намеченного успеха. Устав строить бизнес, я переключалась на поиск мужчины. Устав от мужчины, погружалась в построение бизнеса. Так продолжалось около двух лет. Кое-какие успехи всё же были, но мне хотелось значительно большего. Видимо, я неосознанно хотела встряски, и я её получила.
Красавец, как мне нравится. Этакая помесь Д"Артаньяна с мотоциклом. Секси. Строен. Хорошо одет. Приятно пахнет. Волосы забраны в аккуратный хвост, а растительность на лице тюнингована по последнему писку моды. На фоне местных образов он просто сиял индивидуальностью и утончённостью. Я "положила на него глаз" и отдала дело "в разработку". Я всегда так делала. Прежде чем начать новый роман, узнавала о человеке разнообразную информацию, и этот способ никогда раньше не подводил. Из устных источников не удалось узнать никаких подробностей. Только одна моя приятельница, знакомая с ним, сказала, что он очень хороший человек, сделав ударение на "очень хороший". Для меня это было как рекомендация одного хорошего человека другому хорошему человеку. Возможно, именно это и усыпило мою бдительность.
Меня, конечно же, несколько смущало, что "объект" не проявляет свойственной многим мужчинам напористости, и при встрече я прозондировала почву на тему наличия отношений. Он сказал, что его жена умерла, вот уже пять лет как, сделав на этом акцент. А потом пригласил меня на обед. Я отказалась, сославшись на дела. Когда он вышел меня проводить, я заметила перемену в нём. Если когда мы разговаривали, он пытался меня очаровать, и был сама любезность, от которой плавилось моё сердце, то на улице его лицо выражало полное безразличие и отсутствие интереса к моей персоне. Почему-то я подумала: "Наверно, лучше было бы согласиться пообедать". Не смотря на эту капельку дёгтя, моя планета закружилась быстрее, ведь всё, что я рассказала моему психотерапевту на первом сеансе, происходило со мной на самом деле. На следующий день он написал, что вечером выпивал с театральными, и снова пригласил меня на обед. Я ответила, что ужин предпочтительнее. В назначенное время он приехал за мной с цветами, и пока мы ехали, сообщил, что сегодня тоже выпивал. Я была смущена, с одной стороны я ненавижу мужиков, которые пьют за рулём, с другой - он выглядел абсолютно вменяемым, от него не разило и слова звучали так убедительно, что я не стала обострять ситуацию. К тому же, не терпелось познакомиться поближе. Да, во время танца земля ушла из-под ног, и я не смогла сдержаться, наплевав на все советы не давать мужику, выбранному в кандидаты в мужья, как минимум пять свиданий. Как наплевать было и на его неблагозвучную фамилию. Немножко скребнуло его выражение лица, когда он оплачивал счёт, пару секундное самодовольство вперемежку с пренебрежением. Он не дал мне возможности развить рассуждение по этому поводу, заткнув рот как-бы страстным поцелуем.
Мы неторопливо снимали одежду друг с друга, рассматривая то, что было скрыто под нею. Мне нравилось всё, что я видела, и нравилось всё, что мы делали друг с другом. Было ощущение полного единства, как если бы мы были половинками одного целого. Наши энергии сливались в прекрасном танце, и он говорил, что чувствует, насколько мне хорошо. Потом, как-то совсем не эротично, и не романтично у меня разболелась голова, и остаток ночи я промучилась на ниточке его руки, привычно разложенной в качестве сильного мужского плеча и одновременно подушки для любой, как я теперь понимаю, жертвы его безграничного обаяния. Привычка, знаете ли, сильная штука, баба должна лежать справа, потому что хозяин так привык. Надо ли говорить, что в этой позе он ещё и храпел почти постоянно, что не давало мне повода забыть о своей головной боли ни на минуту. Но этот факт остался в тени моей уже распустившейся любви. Я думала, что сбылась, наконец, моя мечта, и мой принц, мой герой скоро поведёт меня под венец. Но потом он сказал, что у меня есть конкурентки, и рассказал о своём гареме, который не хотел бы обидеть, оставив без хозяина, и о том, что не хочет никакой любви, что эта любовь уже была в его жизни, и этой любви он обязан всем, что у него есть сейчас. Она, кстати, утонула но, не смотря на это, только её он любит по-настоящему. Сейчас ему ничего не остаётся, как проводить время с порочными женщинами, и с ними много хлопот, но вот если бы они были все такими, как я, он бы бед не знал. Но я не хотела быть просто порочной женщиной. Я хотела познать с ним одним все таинства близости мужчины и женщины, ведь первый шаг к этому мы уже сделали. Я не сдавалась. Когда мне что-то надо, у меня откуда ни возьмись появляется ангельское терпение, которого почему-то всегда не достаёт для серьёзных дел.
Сейчас я думаю: "Как? Ну, вот как я могла слушать это всё, и при этом надеяться изменить его своею любовью? Как я могла посеять и старательно взращивать в своей голове мысль, что он идеальный мужчина, зная всё это?" Я ходила, зачарованная, и твердила: "Он - идеальный". Я чуть не разругалась со всеми своими друзьями и родственниками, потому что они в один голос начали говорить мне: "Ты так каждый раз говоришь. И что потом?"
А потом он приехал весь в засосах, и даже не пытался скрыть этот факт, свалив ответственность за это на свою сильно пьющую и, по всей видимости, самую порочную, работницу своего гарема. Это она шантажировала его тем, что переспит со всем районом, и как он впоследствии признался, это был не только шантаж. Пока он изменял ей со мной, любимая работница гарема бастовала за защиту своих прав таким вот неприхотливым образом. Почему мой мозг не сказал в тот момент: "Беги, Лола, беги!" Почему я продолжала упорствовать и скрывать правду от самой же себя, разжигая костёр своего сердца и поливая его керосином? Про то, что я была готова умереть, я вовсе не шутила и, снося всё, как-то даже радостно и с воодушевлением тащила свой крест на Голгофу. Секс в тот раз оказался никаким и не долгим, поскольку любимый напился от переживаний из-за шантажа своей фаворитки, а головная боль и храп повторились. А перед этим снова были цветы и поход в ресторан, что, непостижим образом, компенсировало мои последующие страдания.
Утром он предложил прокатиться в Щелыково. Зима в лесу - это прекрасно. Но у меня снова разболелась голова, пока мы туда ехали. Третий раз подряд приступ головной боли заставил бы задуматься здравомыслящего человека, но я не сделала правильных выводов. Мы фотографировались на фоне зимних пейзажей, и у памятника Островскому, побывали на его могиле, а когда пришли к ключику, в котором растаяла Снегурочка, меня поразила перемена этого места, обычно доброжелательное, в тот раз оно веяло какой-то смертной тоской.
А потом была премьера "Юноны". Он не встретил меня, как договаривались, и метался во все стороны, расцеловываясь со всеми особами женского пола от двадцати до бесконечности, предварительно выпив в соседнем баре. Я заглотнула историю о том, как вдруг ему стало грустно от того, что проект закончился, поэтому он выпил и опоздал встретить меня. Позже, когда он отвозил меня домой, рассказал и о той девушке, с которой спал раньше и которую тоже пригласил. Меня едва не стошнило, я чуть было "не сняла решительно пиджак наброшенный", но он впился в меня как-бы страстным поцелуем и, наговорив всяких приятностей, вымолил ещё одно свидание. Снова цветы, романтика и усыплённая бдительность. Он старательно подкидывал углей в костёр моей страсти, обещая не прямо, а полунамёками, что всё у нас ещё может получиться, что он будет приезжать ко мне каждую неделю, что на самом деле всё не так трагично, как в "Юноне".
