Что будем делать?

С того момента, как вы подали заявление в ЗАГС или назначили дату свадьбы, начинайте вести дневник. Записывайте свои переживания, радости и горести. Описывайте свои планы и фантазии: что купить, как это должно выглядеть. Делайте зарисовки. Это поможет вам занять позицию стороннего наблюдателя и значительно облегчит ожидание.

Наполните свою жизнь чем-то еще, кроме ожидания свадьбы. Займитесь спортом, сажайте цветы, откройте свой бизнес – голова должна быть занята разными вещами, иначе случится эмоциональное выгорание.

Визуализируйте! Представляйте себе разные аспекты жизни после брака, как будто он уже заключен. Этот метод работает отлично! Мозг начинает считать, что событие уже случилось, и не фокусируется на нем. При этом волнение спадает.

Сделайте карту желаний – одну на двоих! Это будет ваш первый план на жизнь совместно с партнером. Карта желаний позволяет лучше узнать мечты будущего супруга, с ее помощью можно вместе фантазировать и расставить приоритеты в вашей жизни.

За неделю до свадьбы начните пить успокоительный сбор. Этот безвредный напиток поможет поддержать вашу нервную систему. Введите строгий тайм-менеджмент с конкретными часами отбоя и подъема. Добавьте легкую зарядку по утрам (отлично подойдут дыхательные практики). Отмените спиртное и кофе, они истощают запасы нервной системы. Гуляйте! Прогулки повышают настроение. Советую также пореже встречаться с возлюбленным: соскучиться друг по другу бывает очень полезно!

Накануне свадьбы не устраивайте девичники или мальчишники, а просто выспитесь! Здоровый сон придаст вам сил и улучшит настроение в такой важный день.

На свадьбе принято дарить подарки. Мой свадебный подарок молодоженам – рекомендации, приведенные ниже. Конечно, когда молодые люди решают пожениться, им не нужны ничьи советы, особенно психолога. Их захватывают эмоции, любовь переполняет сердца, и кажется, что так будет всю жизнь. Иногда родители все же пытаются дать парочку наставлений, попробую это сделать и я, даже если молодожены прочитают их постфактум. Итак, самое главное – это:

любить себя и его → уважать себя и его → помнить о своих и его интересах.

Однако в рецепте счастливой семейной жизни есть и другие ингредиенты:

• Точно будьте уверены, что причина вашего брака – любовь.

• Секс – это важно. Не шантажируйте супруга сексом, это часто приводит к нежелательным последствиям (в том числе и изменам). Секс – это «приятная» часть ваших взаимоотношений, которая будет помогать гармонизировать вашу семейную жизнь.

• Составьте список его (или ее) достоинств и недостатков и сохраните. Когда начнете злиться или пилить любимого – достаньте этот список, почитайте и вспомните, что вы полюбили его таким, какой он есть. Это поможет прощать и принимать своего партнера.

• Уважение своих и его интересов – во многом залог успеха и спокойствия.

• Не взваливайте все проблемы и бытовые вопросы на себя, снять будет сложно. Делите обязанности, обсуждайте это. Сделать это можно так, как вам обоим удобно, по общей договоренности – например, «мужские и женские» обязанности или дежурства по дням недели. Схема не так важна, главное – сделать это вдвоем, и лучше письменно.

• Постарайтесь уважать и принимать родителей друг друга. Ведь это люди, которые могут как спасти, так и разрушить ваш брак.

• Не посылайте мужа (жену) на «три буквы». Это сильно ранит, и уйти ваш супруг может буквально. Как бы это смешно не звучало, но примите этот пункт безоговорочно.

• Разговаривайте. Это самое главное! Именно в диалоге рождаются здоровые семейные отношения.

«Теща» и «свекровь». Как часто эти слова становятся источником шуток! Но за анекдотами стоят реальные люди, взаимоотношения с которыми нередко превращаются в непреодолимую сложность, порой разрушающую брак. А ведь должно быть по-другому! Когда мы создаем семью, у нас автоматически появляются новые родственники, близкие люди. Что же мы делим с ними? Почему, по статистике, лишь 30 % «молодых» удается выстроить отношения с новой родней? Где камень преткновения и как эти отношения можно спасти?

Ответ на первую часть вопросов очевиден – мы «делим» своих любимых! А теща или свекровь делит с нами – своих детей. И проблема в том, что наши любимые являются их детьми гораздо дольше, и расстаться с этой ролью людям бывает тяжело. Этим и объясняется то, что партнеры в спорных вопросах часто занимают позицию своих родителей и не поддерживают супругов.

Конечно, обсуждая тему тещи и свекрови со своими клиентами, я слышу: «Ну они же старше, должны уступить!» Спорное мнение. Во-первых, представители старшего поколения менее гибкие, и меняться им тяжело; во-вторых, многие такие мамы-собственницы считают, что брак их чада – явление временное, а сами они постоянны, и уступать точно не спешат. А уж когда пойдут внуки! Вот тут и начинается настоящая война. Что же делать? Проще всего сказать: выстраивайте хорошие отношения еще до брака. И если вы пока не успели их испортить, то этот совет вам в помощь. Демонстрируйте свое уважение к родителям партнера уже за одно то, что они его родили. Задавайте побольше вопросов об их жизни до вашего появления в ней. Интересуйтесь их секретами, например ведения домашнего хозяйства. Но не занимайте позицию пресмыкающегося, а то через вас могут легко переступить.

Если же ваши отношения имеют уже некий стаж и результат вас не устраивает, попробуйте что-нибудь из рекомендаций, приведенных ниже.

• Идеальный вариант – раздельная жизнь ваших семей. Принцип возрастания силы любви к родственникам на расстоянии никто не отменял. Тогда каждая сторона может оценить свои чувства, соскучиться и увидеть больше положительных качеств друг у друга. Если есть хотя бы какой-то шанс – его надо использовать. Если нет, то идем дальше и читаем следующие советы.

• Всегда благодарите тещу или свекровь за любую помощь или совет. Поверьте, от этого будет гораздо больше пользы, чем спорить и ругаться по поводу и без. Тут срабатывает принцип «мне не сложно, а ей приятно».

• Что делать, чтобы отрицательных эмоций не было? Их надо проговорить. Пытались ли вы сесть и поговорить со свекровью? Без эмоций, честно и откровенно, выписав на бумаге все ваши претензии к ней и попросив ее сделать то же самое. Возможно, при таком анализе вы найдете корень взаимных недовольств, и вам будет над чем поработать вместе.

• Когда свекровь или теща делает что-то явно противоречащее вашему методу воспитания ребенка или вообще вашим принципам и подходам к жизни – задавайте вопрос-тупик. Например: «Вы только нашей ссорой можете продемонстрировать любовь к вашему сыну?» В этот момент ее мозг будет тормозиться и переваривать информацию. Вынужденно. И у вас будет время развить свою мысль.

• Устройте себе девичник: сходите вдвоем в кафе, где вы сможете ознакомить свекровь со своими взглядами на жизнь семьи. Обязательно включите туда что-то из ее советов. Так и скажите: мне нравится этот пункт, потому что вижу это в своем муже.

• Когда вас накрывают эмоции, в буквальном смысле слова представляйте знак «кирпич». Этот образ легко возникает перед глазами, его просто вообразить, и он заставляет эмоции притормозить.

• Обязательно предлагайте родителям свою помощь. Они, скорее всего, откажутся, но зато будут видеть, что вы о них заботитесь, а это очень важное знание.

• Больше слушайте, чем говорите. Я часто на страницах этой книги напоминаю о важности принципа «активного слушания», вот и здесь он – решающий. Внимательное слушание производит впечатление, что вы открыты к общению. А это всегда располагает вашего собеседника, дает ему возможность раскрыться и высказаться честно.

• Не забывайте, что у вас есть свекр (или тесть). Хорошие отношения с ними – это тоже путь к благополучию и спокойствию в семье. Обязательно выберите линию взаимоотношений с ними.