– А как же иначе! – воскликнул мой друг. – Ведь он прекрасно понимает, что его поведение ничем хорошим кончиться не может.

В отце закипела кровь, и он едва не выпалил, как это уже случалось прежде: «Ах ты неблагодарный мерзавец! Ты думаешь, я не понимаю тебя! Да я прошел огонь и медные трубы! Я все понимаю!»

– Вот прислушайся к себе, – ответил я. – Ты зол, раздражен, ты критикуешь и осуждаешь. Думаешь, с помощью поверхностно понятых приемчиков побудить своего сына раскрыться? Думаешь, он не замечает всех негативных чувств, которые кипят внутри тебя, когда ты начинаешь с ним говорить? Сначала ты должен поработать над собой. Научиться любить сына безо всяких предварительных условий, любить таким, какой он есть, а не придерживать свою любовь до той поры, пока он не станет таким, каким ты хочешь его видеть. И попутно ты научишься слушать сына в его системе координат, и при необходимости просить прощения за свои предвзятые суждения и прошлые ошибки, и делать все остальное, что потребуется.

Мой друг понял меня. Он осознал, что пытался применять технику общения, не сделав предварительно того, что придает ей силу. А эта техника сильна только тогда, когда ее применяешь искренне, постоянно и без оглядки на результат.

Мой друг побывал еще на нескольких моих занятиях и начал работать над своими чувствами и мотивами. И вскоре он почувствовал, что его внутренние установки изменились. Он стал испытывать к сыну больше нежности, понимания и терпимости.

Наконец он сказал:

– Я готов. Попробую еще разок.

– Он снова будет испытывать твою искренность, – предупредил я его.

– Ничего, Стивен, – сказал он. – Если он снова отвергнет меня, я не обижусь. Я просто буду пытаться пробиться к нему снова и снова, поскольку считаю, что это надо делать и мой сын стоит этих усилий.

В тот же вечер он сел рядом с сыном и сказал:

– Тебе кажется, что я не стараюсь понять тебя, но знай, я стремлюсь к этому.

Мальчик, как и в предыдущий раз, холодно ответил:

– Ты никогда меня не понимал.

Он встал и пошел было к двери, но мой друг остановил его:

– Прежде чем ты уйдешь, знай, мне очень стыдно за то, что я поставил тебя в неловкое положение перед твоими друзьями в тот вечер.

Сын резко развернулся и произнес:

– Ты даже не представляешь, как мне было стыдно! – В его глазах заблестели слезы.

– Стивен, – рассказывал мне впоследствии мой друг, – все твои уроки и наставления я по-настоящему осознал лишь в тот момент, когда увидел слезы в его глазах. Я и понятия не имел, насколько его это волнует, как он раним. И мне в первый раз по-настоящему захотелось выслушать его.

И отец стал слушать, как мальчик постепенно раскрывал свою душу. Пока они разговаривали, уже пробило полночь, и в комнату вошла мать со словами «пора спать». «Мы хотим еще поговорить, правда, папа?» – ответил на это сын, и они проговорили почти до утра.

Назавтра мой друг пришел ко мне в офис и со слезами на глазах сказал:

– Стивен, я вновь обрел сына.

Мой друг осознал, что есть некие фундаментальные принципы, которые руководят всеми межличностными отношениями, и счастливая семейная жизнь требует полной гармонии с этими принципами, или естественными законами. К примеру, в описанной ситуации моим другом был нарушен один из этих принципов, а именно принцип уважения. Сын его тоже нарушил. Но когда отец принял решение жить в гармонии с этим принципом – искренне и эмпатически выслушать и понять своего сына, – вся ситуация полностью переменилась.

Соблюдение принципа уважения и умение искренне и эмпатически слушать других относятся к числу навыков высокоэффективных людей во всех сферах жизни. Можно ли представить по-настоящему эффективного человека, который не уважает людей, не хочет услышать и понять собеседника? Вот так, через отрицание, можно выяснить, является ли обнаруженный вами принцип действительно универсальным (то есть применимым ко всем и вся), вечным (то есть применимым всегда) и самоочевидным (то есть оспаривать который глупо и бессмысленно – как утверждать, например, что возможны крепкие и долговременные отношения без взаимного уважения). Просто представьте себе абсурдность попыток жить вопреки этим принципам.

Семь Навыков как раз и базируются на универсальных, вечных и самоочевидных принципах, которые в сфере человеческих отношений так же справедливы, как закон всемирного тяготения справедлив в физике. Эти принципы в конечном счете руководят нашей жизнью. Они присущи всем успешным людям, семьям, организациям и цивилизациям на протяжении веков. Эти навыки – не просто технические методы и приемы, не перечень разовых полезных дел. Это именно навык, то есть устоявшийся образ мышления и поведения. И их наличие или отсутствие отличает счастливые семьи от несчастливых.

Нарушение этих принципов практически гарантирует отсутствие успеха в семейной жизни и других взаимозависимых ситуациях. Как заметил Лев Толстой в романе «Анна Каренина», «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Говорим ли мы о полной или неполной семье, многодетной или бездетной, о семье, где в прошлом царили произвол и насилие, или где всегда были мир и любовь, факт остается фактом: счастливая семья отличается некоторыми постоянными характеристиками. И эти характеристики заключены в 7 Навыках.

Мой друг в ситуации с сыном постиг еще один очень важный принцип, касающийся самой природы перемен: любые истинные и долговечные перемены происходят изнутри наружу. Иными словами, вместо того чтобы пытаться менять ситуацию или сына, мой друг должен был сначала поработать над собой. И эта внутренняя работа постепенно привела к изменению внешних обстоятельств.

Такой подход «изнутри наружу» составляет самую сущность 7 Навыков. Упорно следуя заключенным в них принципам, вы можете внести позитивные изменения в любые взаимоотношения и при любых обстоятельствах. Вы можете стать проводником перемен. Кроме того, фокусируя внимание на принципах, вы окажете куда большее воздействие на нежелательное поведение, чем концентрируясь на самом поведении. Это связано с тем, что принципы, о которых идет речь, интуитивно понятны каждому человеку и глубоко в нем коренятся. И ваше стремление понять другого человека позволяет ему лучше осознать себя, свою истинную натуру, свои возможности и таким образом раскрепостить свой потенциал.

Одна из причин, почему сегодня так важно придерживаться подхода «изнутри наружу», заключается в том, что времена сильно изменились. В прошлом было намного легче воспитывать детей по методу «извне вовнутрь», потому что у родителей был очень сильный помощник и союзник – общество. Со всех сторон люди были окружены ролевыми моделями, примерами для подражания. Этому содействовали средства массовой информации, дружественные по отношению к семье законы и иные системы поддержки, укреплявшие брак и семью. Даже когда в семье возникали проблемы, то благодаря этой мощной поддержке извне они переживались легче и с меньшими потерями. Успех семьи в значительной мере определялся просто ее готовностью «плыть по течению», «быть как все».

Но сегодня ситуация коренным образом изменилась. В наши дни «плыть по течению» – значит погубить свою семью.

Даже если сейчас и предпринимаются усилия по возвращению к «семейным ценностям», реальность такова, что общие тенденции в обществе сделали крутой разворот: если раньше они были «за семью», то теперь «против семьи». Мы пытаемся лавировать в этой турбулентной, продуваемой антисемейными ветрами среде, которая то и дело опрокидывает утлые семейные суденышки, и стремимся вырваться из нее.

Недавно во время телевизионной конференции, посвященной проблемам семьи, губернатор Юты Майкл Ливитт рассказал печальную историю:

Как-то у меня был разговор с одним человеком, которого я считаю очень хорошим отцом. У его семилетнего сына появились какие-то навязчивые мысли, от которых он никак не мог избавиться. Поначалу отец предположил, что ребенку приснился кошмар или он смотрел по телевизору напугавший его фильм.