Утром мама будет в школу, после крепкого сна до невозможности не хочется в школу, на улице такой мороз – брр. Тяжело вставая и собираясь умываться под холодной водой, в доме была только холодная вода, и чтобы мыться порой несколько часов грели ведра и выливали в ванну для детей, эта ванна стояла на двух стульях, кухню запирали, и мы дети секции по очереди плескались в ней. Так вот, в тот самый момент, поднимаясь с кровати умываться, по радио передавали, что из-за мороза отменяют занятия. И такая радость наполняло детское сердце, не передаваемое словами. В итоге остается только память, которая не сгорит дотла, как листок либо окурок, упавший на асфальт. Там мы бежим на горку с радостными криками, там мы зовем, дед мороза, там говорим, друг друга секреты, там родители еще так молоды. По осколкам памяти можно бродить очень долго, и каждый раз будут выплывать все новые и новые картины, разговоры, места, люди, которых возможно давно нет, но они всегда будут живы в воспоминаниях ,и если чем человек отличается от других животных, то, прежде всего этим свойством.

– Ну, хватит, хватит, что как петухи вцепились друг в друга!

Так разнимали нас матери от очередной мальчишеской драки, после через пару часов мы снова играли в игры, и давали обещание никогда не сориться. Вообще в детском возрасте отношение к тем или иным вещам меняется очень часто, и такая вещь как обида через сказанное слово уже испаряется.

А вообще где категория, которая определяет, перестал человек быть ребенком или нет? Я считаю ребячество это состояние психики, души, определенность характера. Я часто встречал пожилого человека намного энергичнее и задорнее молодых людей. Так же встречал людей в серьезном возрасте, словно дети своей душой, обычно их называют безумными. Но кто же имеет право называть того или иного человека безумным!? Это словно ярлык, нравится человек, точнее он нам делает приятно и хорошо, значит человек адекватный, а если он нам в чем-то не угодил, то сразу становится плохим. Если он не подстраивается под нашу шкалу ценностей, то человек по умолчанию является нехорошим. Когда один пустил молву дурную о другом и люд подхватил эту молву, не вникая, а правда ли это все, не поговорят с человеком, которого оскорбили. И уже не сотрешь грязь и не оправдаешься перед людьми, и будут они ходить и показывать пальцем, кто, крича, а кто шепотом говорить гадости. Всегда легче найти на кого обрушить критику, утопить в своем словесном яде и еще лучше, когда будут поддерживать другие, а такие найдутся. Но не идите по их дороги, не слушайте их речи, и не кидайте с ними камни. Ибо дороги их запутаны и жабами черными обитаемыми, ибо речи их, как нож, не лечат, а калечат, ибо камни в вас же отлетят. А идите дорогой своей, другой. А если и критиковать , то только себя, и только себя подвигая к свету и счастью . Так будем становиться лучше, до последнего глотка воздуха , до последнего сжатия пальцев в кулак, а иначе и жить смысла нет. Две дороги или ты делаешь себя лучше каждый день, или же ты критикуешь других и говоришь, что он не лучший. Все до безобразия просто. Тем и упрощается задача в поиске житейского смысла. А если вас коснутся людские недостойные речи, значит, вы двигаетесь в правильно направлении и не смейте под их гнетом сворачивать.

Я проснулся в летнее утро. Это было обычное утро. Дома никого не было. Солнечные лучи наполняли комнату светом. За окном слышался детский смех, ездили машины, и птицы распевали свои песни. Встав с кровати, направился умываться, и почувствовал некий дискомфорт при дыхательном процессе. Не обращая на это внимание, так как еще до конца от сна не отошел. Оделся и пошел в магазин, погода была чудесной, эта свежесть он ночного дождя и запах росы наполнили меня бодростью, но тем временем непонятное ощущение при дыхании не оставляли меня. Придя домой с магазина, я улегся на диван. И понял, что совершенно разучился дышать. Не хватало сил вдохнуть воздух, с каждой секундой это нарастало, было все тяжелее это сделать. Словно кто-то схватил за горло и душит, но никого не было. Я вскочил с кровати и в совершенно подавленном состоянии направился на кухню, выпил стакан воды и присел на пол, так как закружилась голова от нехватки воздуха. Прошло больше часа времени после моего пробуждения, но все же ничего не менялось. В те самые моменты, когда удавалось сделать более-менее полноценный глоток воздуха, когда ощущаешь, как он наполняет легкие, наполняя все тело этой энергией, когда без этого глотка воздуха будет конец, понимаешь жизни вкус. Когда задумался о том, как это важно дышать, многие даже и не подозревают, что это и есть счастье. Я лег на кровать и начал рыдать так горько от ужаса и безысходности, который меня наполнил. Совершенно не знал, что делать, куда бежать. Мир для меня поделился на две части, до этой беды и после. Себе дал обещание, что это останется в тайне, очень боялся расстроить родителей, это была только моя личная катастрофа, которая перевернула душу и внутренний мир. Как было больно от того, что совершенно здоровый ребенок наполненный энергией, мог за считанные минуты превратиться в рухлядь, так рано начать мыслить категориями смерти, когда ровесники и друзья продолжали жить все той же беззаботной детской жизнью и в общение со мной не подозревать какую боль я в душе ношу. Помню, когда просыпался по ночам не от желание попить воды, и даже не от ночного кошмара. Вся моя жизнь превратилась в один сплошной кошмар… Просыпался от того, что задыхался, в эти моменты меня охватывала тотальное бессилие, как мир мог с такой злобой упасть на хрупкие плечи ребенка, неся всю его несправедливость на этих самых плечах. Засыпая, понимал, что могу не проснуться, и все же с надеждой ждал, что когда проснусь, больше не будет этого мучительного хватание воздуха губами, все будет как прежде, я бы понесся играть в футбол с ребятами. Но все мои детские надежды перечеркивало утро, я понимал, что еще один день придется драться с миром за существование. Психика и тело уже к первой недели данного недуга были полностью измотаны, а еще столько придется пережить. Я совершенно потерял в себе уверенность, мой внутренний мир был разрушен. Моя неуверенность перешагнула все критические нормы, очень редко ходил в магазин, потому что жутко начал заикаться, и так было стыдно мне от этого. Всячески отказывался от похода в магазин, а родители меня считали лентяем. Мы семьей очень любили собираться вечером под любимую юмористическую телепередачу, но теперь я стоял на коленях в другой комнате в страшных рыданиях, и просил Бога о защите и помощи мне. Так проходило несколько часов, когда молитва вперемешку со слезами наполняли комнату. Из соседней комнаты раздавался смех моих родителей, они даже, и представить не могли, чем занимается ребенок их. И это невозможно передать словами, через это только можно пройти. Каждый человек стремится в компанию по интересам и общим проблемам, где они проводят время, друг с другом, общаясь на интересующие темы. Кого-то также сводит схожая болезнь и они поддерживают себя и других в данном коллективе, это дает очень сильный терапевтический эффект, что ты не один с такой бедой и есть с кем можно поделиться. А я же был совершенно один на один с самим собой. Не с кем было поделиться и тем более кому-нибудь пожаловаться на мою беду. Однажды друг мне сказал, что самое больше на свете боится задохнуться, я лишь улыбнулся на это. А в душе после этих слов стало еще больнее, каждый момент задыхался, а если и оставляло удушье, то на считанные минуты. Наступил момент, когда нужно было идти в школу после летник каникул. Отчетливо помню день, когда мои одноклассники ждали учителя возле кабинета, резво бегали друг за другом, а я встал возле окна и в тот самый момент, на меня напала тоска от полного одиночества и понимания, что моя жизнь уже никогда не будет прежней, тогда ощутил себя никак все, приступ снова начал меня сковывать в своих лапах, но я тем временем продолжал смотреть в окно, утопая в своих переживаниях. Вихрь чувств унес меня словно в другую страну, где я все также здоров и жизнерадостен, но голос учителя привел меня снова в эти стены школы и реальности. Опустошенный, пошел в класс… Так началась уже совершенно другая школьная пора, пора, где ждал звонок на окончание урока, чтобы пойти в туалет и умыться холодной водой, чтобы на мгновение сбросить эти оковы. Пора, где нужно было справляться не только с учебой, но и с самим собой. Пора, где нужно выдавать себя каждый день за счастливого человека, пряча свой недуг далеко внутри себя, чтобы не один человек не догадался о моей внутренней тайне. Мое честолюбие, возможно – сыграло важную роль в силе духа тянуть весь этот воз пошатываясь, я не мог себе позволить быть ущербным по сравнению с кем-то, для всех у меня было все хорошо. В школе часто проводили комиссии по здоровью учеников, и на всех я был совершенно здоров. Очень боялся их всегда проходить, боялся, что обнаружат мое нездоровье и это дойдет до родителей и моих одноклассников, но все же, мои опасения каждый раз после них улетучивались и я шел дальше. Ранее говорил, что очень любил футбол, а вы представьте, что у ребенка отняли то, чем он живет и так сильно увлекается. Мой друг рассказывал, как они хорошо сыграли в футбол и добавлял при этом- зря не приходишь, мы сегодня снова будем играть, приходи. Я лишь отнекивался и списывал все на домашние дела, но внутри сердце разрывалось в клочья от обиды толи на себя, толи на этот мир. Просто не мог играть в футбол, не давало удушье , боялся, что задохнусь по пути на поле или же на самом поле не хватит дыхания. И так было больно, словно земля проваливалась из под ног, я знаю, что такое плохо ,знаю когда сидишь один и стонешь в комнате и некому было помочь. И все же любовь к футболу пересилила, и я стал все чаще ходить играть, это была маленькая победа. Нет, я не привык от того, что постоянно задыхаюсь, считаю к этому невозможно привыкнуть, но во время игры забывал о тех мучениях, что меня постоянно ждут. У каждого человека есть в глубине души место, где он прячется от мира, там, где чувствует себя в полной безопасности, это то место, которое невозможно описать словами, так вот в этой теплоте и залечиваются раны от мира сего. В этом мире мы настоящие, не носим масок надменности и высокомерия, просты и беззащитны , не подбираем слова и никого не осуждаем, лишь взор направлен на самого себя.