- Посмотри-ка на этого мутанта! - воскликнул вдруг мальчик, кивая в сторону витрины. За окном стоял Огромаг, он скалился и вертел в руках две больших пластиковых бутылки с пивом, чтобы показать, что не может войти.
- Это Огромаг, - сказал Гарик, довольный, что знает хоть что-то, чего не знает противный мальчишка. - Он работает в "Нодваятсе".
- А-а, - протянул мальчик, - я о нем слышал. Он какой-то младший помошник заместителя дворника, верно?
- Конспиролух, - поправил Гарик. Манерный дятел с каждой секундой нравился ему все меньше и меньше.
- Точно-точно. Как я слышал, он что-то вроде особиста - живёт в будке во дворе школы, постоянно напивается и начинает искать зелёных человечков, а кончает тем, что засовывает себе палец в очко и орёт, что алиены его опять поимели.
- А мне кажется, он охуительный, - холодно возразил Гарик.
- Неужели? - произнёс мальчик, немного надменно. - А почему ты знаком с ним? Где твои родители?
- Померли. Их личный самолёт столкнулся с гужевой повозкой - коротко ответил Гарик. Он не собирался обсуждать эту тему, во всяком случае, не с этим мудилой.
- Какой ужас, - сказал тот без эмоций, - но они были из партийных, да?
- Они были сексуальные революционеры, если ты это имеешь в виду.
- Я считаю, тех, кто не имел сексуального опыта с представителями своего пола, вообще принимать нельзя, правда? Они же не такие как мы, они просто грязные махровые натуралы. Представляешь, некоторые даже не знают, что такое "Нодваятс", пока не получат пиздюлей. Мне кажется, надо принимать детей только из высшей партийной номенклатуры. Кстати, а как твоя фамилия?
Но, прежде чем Гарик успел ответить, педик сказал: "Вот и готово, милый", и Гарик, радуясь поводу прекратить разговор, спрыгнул со стула.
- Ладно, увидимся в "Нодваятсе", - сказал манерный мальчик.
Гарик вел себя очень тихо, пока пил пиво, которое принес Огромаг (тёмное нефильтрованное, с поджаристыми кровяными колбасками).
- Что случилось? - заметил неладное Огромаг.
- Нихуя, - соврал Гарик. Они остановились купить тетрадок и ручек. При виде чернил из молока, исчезающих в процессе письма, Гарик слегка повеселел. Когда они выходили из магазина, он спросил:
- Огромаг, а что за хуйня - фаршболл?
- Епта, Гарик, я и забыл нахрен, какая ты у нас темнота деревенская - даже про фаршболл не знаешь!
- Не надо, я и так себя чувствую полным обсосом! - воскликнул Гарик. Он рассказал Огромагу про манерного дятла в магазине гламурных педиков.
- ... и еще он сказал, что мальчиков неёбанных не должны даже принимать...
- Его, мудилу, не спросили. Знал бы он, кто ты такой есть - да он с пеленок про тебя слыхал, раз у самого семья партийная. Ты ж видал, чего творилось в "Штопаном гандоне", как ты там появился. И вообще, чего он, гомик, в таких делах смыслит! Из тех, кто мне встречался, лучшими частенько оказывались как раз раскрепощённые натуралы - магия у них даже в жопе! Да взять хоть твою маменьку! Сравни-ка с блондинистой блядью-сестрицей, а!
- Так что такое фаршболл?
- Такая спортивная игра. Волшебная. Ну, как... как хоккей на траве у хумансов - играют в воздухе на электровениках, там еще такие четыре мяча, битами можно друг друга хуярить - в общем, так сразу правила не объяснишь.
- А что такое "Змеюшник" и "Хомячатник"?
- Факультеты у нас в школе. Что-то там про яйца змей и гинекологию у грызунов, я уж и сам забыл, тебе в школе объяснят, короче. Всего их четыре. Говорят, в "Хомячатнике" - одни дебилы, но...
- Бьюсь об заклад, я окажусь в "Хомячатнике", - сказал Гарик мрачно.
- Уж лучше "Хомячатник", чем "Змеюшник", - тяжело произнес Огромаг. - Все ведьмы и колдуны, которые пошли... по голубой дорожке, учились в "Змеюшнике". Да и Хуй-Знает-Кто тоже.
- Волан... ой, то есть, Хуй-Знает-Кто учился в "Нодваятсе"?
- Красен хер, - ответил Огромаг.
Они купили учебники в фирменном магазине издательства "Молодая гвардия", где полки до самого потолка были увешаны красными флагами самых разных размеров: и огромными, как плиты мостовой, из дорогого шёлка; и малюсенькими, размером с почтовую марку, из искуственной кожи; и изрисованными загадочными иероглифическими символами; попадались даже флаги с изображением черепа со скрещенными саблями под ним. Кроме флагов, в магазине на полках лежало множество книг. Да уж, Володя, который кроме устава никогда ничего не читал, с удовольствием сжег бы большинство из этих книг. Огромаг чуть ли не силой уволок Гарик от трёхтомника "Извращение как образ жизни. Как очаровать друзей, как наебать врагов и как отыметь их всех. Современное исскуство обольщения: дубинка, электрошокер, конский возбудитель и многое, многое другое" проффесора Дэйла Карнеги.
- Я только хотел узнать, как отыметь Володю.
- Идея неплохая, да только тебе нельзя колдовать в мире натуралов, да и желательно оставаться девственником хотя бы до третьего курса - во всех отношениях, - сказал Огромаг. - И вообще, ты еще не скоро сможешь магически кого-то отыметь, тебе до этого учиться и учиться.
Огромаг также не разрешил Гарик купить китайский ролекс из чистого золота ("ибо нехуй"), но зато они приобрели очень симпатичные электронные весы для взвешивания ингредиентов курительных смесей и складной спектрофотометр. Потом они посетили аптеку, где было достаточно интересно, чтобы пережить ужасающий запах - смесь тухлых яиц с говном и гнилой капустой. На полу стояли бочки с какой-то слизью; на полках громоздились банки с насваем, сушеными пеннисами марала и подозрительными порошками различных оттенков белого; с потолка свисали пучки скальпов, связки рожек и ножек. Пока Огромаг расспрашивал человека за прилавком о базовых компонентах для приготовления абсента, Гарик внимательно рассматривал рога профессионального рогоносца по двадцать один бакс за штуку и волнистые, блестяще-черные волоски с мудей негра-порноактёра (пять копийок стакан).
Выйдя из аптеки, Огромаг еще раз проверил список.
- Так, осталась втыкалочка ... ах да, и еще подарок с день рожденьем.
Гарик почувствовал, что его жаба вот вот выпрыгнет из груди.
- Мне бы подороже что...
- Яс'дело, подороже. Но бюджет не резиновый! Куплю-ка я тебе какую-нибудь животину. Только не галюциногенную жабу, жабы уж давно не в моде, чего доброго, над тобой смеяться станут... а коноплю древовидную растить не стоит, проще купить, слишком возни много... Я тебе куплю сову. Все дети хотят сову, к тому же польза от них, клюются и гадят.
Через двадцать минут они уже покидали зоомагазин "Четыре лапы", где было темно, воняло и отовсюду раздавалось истошное карканье. Гарик бережно нес большую клетку с красивой белоснежной вороной, которая срала, засунув голову под крыло. Гарик, заикаясь, наехал на Огромага, на тему что это нихуя не сова.
